我第一次觉得原来自己那么在乎你，那么爱你。我开始后悔自己为什么老是要拿一些小事情跟你闹别扭。其实只要各让一步就没什么事了。而我总是爱跟你较真，让你难过。

即使我很在乎你，可是也不能把这当做是较真的理由啊！我真的好后悔那么愚蠢的自己。我想如果不改改这个毛病，迟早会让你觉得疲倦。那时候我最不想看到的。

不管怎么样，我要开始真的宠着你了。everything

昨晚失眠，看了你所有的留言板，5500条。大概能多少感受到你一两年的心路历程。我总觉你当年付出的那些真心，得到那样的回报，总是太委屈，也心疼你。想弥补你的创伤。或许现在你不觉得疼痛了，可我心里疼。

然后今晚慎重的告诉你，我想更宠爱你，补偿你的那些委屈。然而你的回应，我觉得很冷漠。非常非常的冷，这厦门还十分炎热的九月，我觉得浑身凉到了心里。或许是因为你压力大，或者快来姨妈了吧。我不知道。

或许以往，我会因为你的反应跟你赌气。可是今天没有，以后我也不会再有了，我答应过不再跟你因为小事吵架。我不想再看到那么疲倦的你。

那么，我一个人难受就好了。其实也没什么。忙起来就好了。

怎么才能成功？

今天你到快一点才理我。突然想起你两天前保证的，以后不会那么久不理我。上下课都会告诉我。而我没有让你这么做，我知道这样时间久了，你应该会厌倦吧。

诺言这种东西，我向来比较害怕。我不敢轻易向别人保证什么，同时我也不敢轻易去接受别人的保证。总觉得最后还是会失望。然而渐渐的，次数多了，也觉得还好。没什么大不了的。

或许以往的我，估计就闹情绪了。挺幼稚的。总是像个小孩子一样，去希望别人来哄你，可是后来想想。难道不是因为自己，总是长不大，脑子里总是把一切想得太简单了吗。嗯，我只是想你多陪我一会，一句想你了，也行。

你似乎觉得我有些不开心。可是我还是否认了，个人的小情绪罢了。可笑我心里面却还是希望着你能多问一句，但是你还是没问了。我们都去睡觉了。后来过了一会，我醒来，看到q上有人发消息，居然还会觉得是你。然后又收到一条短信，也觉得是你。我又想多了~

这个世界上，很多时候你伤心，其实很多都是自己的原因。解不开心结，走不出这个圈子，离不开这个人。还不都是因为自己还不够成熟吗？如果没有遇见你，我大概会一直都是那么老成的一个人。

该成熟点了，我觉得。伤心难过不会很久，什么都会过去，也什么都能习惯。就这样吧，挺好的。

你对我没耐心。