一天，禅师来找青年：『好烦！要怎样才能让段子手不再写我？』……青年对他的主动来访很惊讶，做了一个[嘘]的手势，一言不发开始在纸上写东西……禅师若有所思：『你是让我不语，不计较，做好自己？』……青年头也不抬：『别吵！我又想到了一个关于你的段子！』

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！

学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。

唐僧一行人走到车迟国。国王：给你们介绍一下，这是我们的国师，虎力大仙。悟空问：那鹿力大仙和羊力大仙呢？ 虎力大仙：嗝....

楼主：美国为什么不敢打朝鲜？
回复：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........总共是150个圆圈.。。。卧槽

在毒品的帮助下我终于戒掉了烟瘾。

楼主：人类史上杀人最多的是谁？
回复：约瑟夫·康德姆（套套发明者）。

楼主：你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？
回复：愿闻其翔。

农夫挑担大粪，老外看到后问：“大爷，这酱多少钱一斤？” 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。 吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！” 说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？” 老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

我幼儿园的时候巨喜欢我们一女老师，于是我整个幼儿园生涯都在劝老爸离婚然后去娶我那位幼儿园女老师...我妈到现在都不大搭理我...

阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”