老爸超级怕老妈，一天下班回到家，看到全家上下都打扫的干干净净焕然一新，老妈上班还没回来，我问老爸：“怎么？我妈又布置的任务？”老爸抽了口烟说：“我想做的事情还需要她同意？！”……说真的，我第一次见有人把怕老婆展现的这么气势磅礴的！爸有本事咱别露怯，一会儿我妈回来你把这话再说一遍哈？

本人有裸睡的习惯，今天早上我还在睡梦中一好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了，当时立刻就清醒了，全愣了，靠当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。丢人啊！

第一次见我女朋友的老爸，他问我为什么会跟他女儿在一起。我又想说“因为我想跟你女儿在一起。”又想说“因为我想进入她的生活。”然后，由于太紧张语无伦次，我说成了“因为我想一起进入你的女儿。”然后我现在在医院躺着投稿。。

戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

初中学校规定，凡是早恋的学生，一经查明，立即开除其中一人。至于开除谁，由你们两个商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，只能说学校这一招太高了。

我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……2、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！3、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息

两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

话说…武松与武大郎一起去看电影，但是只有一张电影票，武松低头看了看武大郎道：“大朗啊，电影票只有一张，只能委屈你一下了…”说完把武大郎塞到裤裆里…。进去影院之后，电影已经开始了，看着荧幕上那让人血脉喷张的画面，听着那销魂噬骨的声音…武松感觉整个人仿佛身临其境……终于，影片结束了…“咦！大朗呢？”武松疑惑道，“天哪！忘记掏出来了！”等他把武大郎掏出来的时候，武大郎已经气绝身亡了，鼻青脸肿，惨不睹的！……遂去找法医鉴定死因，法医摸着下吧沉吟了一会说道：“嗯，据我多年的行医经验来看，他是被乱棍打死的！”乱棍………打死……的……

鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

“不要怕，食人族的正餐已经结束了。”“你怎么知道的？”“刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”

路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

专家称吸烟等于慢性自杀，的确是这样的，刚刚试了一下抽了根烟，我的寿命果然减少了5分钟。

老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小王写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈只有一个....