2015.8.16
睡了会儿就醒了怎么也睡不着

总是会习惯性的看看这儿也会觉得什么都没有
那次一狠心因为和大蜜分开退了所有组织拉黑了大部分的人
刚开始是不习惯
可是自己会让自己去适应一个人的生活
突然没了热闹与喧嚣可是却得到了宁静

时至今日我都不知道为什么去玩了语c
曾经因为写一篇戏一周几乎都在发愁
也曾经因为凑热闹看着讨论组里骂着自己恶心得话语
这都不是我想要的
可是我也不知道我想要的是什么
我想这些年我过的太安逸
以至于在人海中迷失了自己的方向
从来不会发愁自己下一步没有什么事做

黑暗中亮光是唯一的手机
从2011年到现在好像什么都得到了又好像什么都没有得到
可是得到得不到好像没有什么重要的意义
那天朋友说，你就是太骄傲太爱面子了
是阿 我承认我好像就是一副这样的模样
所以我身边总会来人又总会走

时至今日
我也不愿在去认识新的人也不愿意主动说话
生活完全被动了起来
至于主被 没有也就没有了
有些人出现在生命里 可能只是留下一段美好的记忆
可能注定遇见 做不得朋友
所以即使离开也希望她要过的好
别再害怕蚊虫别再熬夜别再像个小孩也别再哭别再因为我们喝酒
或许会有下一个人陪你走下去

其实我不想和任何认识你的再联系
我怕我会看到你出现在空间或者留言板
时间总会让人走出来 我想对于你我或许比每一个都认真了
以致于我是反复被拉黑的那个
以致于夜长梦多在这里写了这么多
走不下去就重新认识就从叫什么开始
我们都给了彼此太多的机会
所以这个坏人由我来做 希望你好

留不住的人血液里都住着风
都是处女座却是两种性格
我的性格始终是难过一个人难过
心里话说不出口
所以我永远只有面对洁白墙壁一个人抓狂或者痛苦的局面
你还是要幸福
会有很多人安慰你 喜欢你
却不会有那么多人安慰我而我也不需要
那次朋友们吃饭 说起对象
我说我觉得我都不需要对象 什么事儿我都可以做
一个朋友说 你太独了
我也想做个会撒娇的人有事儿了永远有人给自己扛住让自己免经风雨
可我做不到
我不会的我都在让自己学因为我想让自己不需要去依赖谁
可能我唯一需要的 是一个给家里增加生气的人

我也会时常有个想法想有个人陪我过日子
可是我又觉得太麻烦了
一个人上班吃饭睡觉出去和朋友玩是潇洒的
多了一个人就是累赘
现在挺好的心里没有什么牵挂
再随意的玩一年 明年这个时候估计就要工作了
哪有什么时间去管这些儿女情长

早安