这是不能让周围人知道的事实，或是说我认为不能让周围人知道，想假装不存在却无时无刻折磨着我，不能做决定，懦弱虚伪认命…

却不知从何说起，依旧想粉饰太平，夜里却哭到早晨，习惯了一种死寂覆盖自己，习惯把它们堵在胸口，辗转痛苦直到它们碎成尘埃，落定，再在四季里淋了雨水，结成团，一遍遍回放。

虽然是痛苦，我也不想淡忘，只想沉默至死亡，没有它们，我也是不完整的。

凡事有因就有果，现在是种的因还是收的果，没法说清，只能在尘世纠缠到死去。

站在医院的七楼可以看到很远的山，可以看到楼与楼之间的天空，什么都没有，想想从这里跳下去，开始一定很轻很飘很空，随后就什么也感觉不到了，不知道灵魂来不来得及飞向那边的远山，记得十年多年前我也曾这么看过那丛山。楼下估计只会发出噗～的一下，开西瓜的声音，四散的血肉。

死如此简单。在别人眼中如此可怜的长大，然后可怜的死去或是可笑的死去，一世为人多不易，总要好好的。

昨天以为柳暗花明，今天就露了原形，我真傻，人家几句话就或喜或悲。像我妈一样不敢不忍反抗，任何事情，都是这样，周而复始，留下的只有痛苦，和勉强维持的和睦耻笑。

虽然我不觉得，但是别人眼中我有点洁癖，作为外孙女，我给外公洗过拉便的裤子，给外婆修剪脚指甲，给他们洗脚，我不知道别人做这些的时候什么感觉，我真的难受，但是还是自觉去做，我真的不好受，生理上很排斥，脑子恨不得空白，他们如果知道肯定不是感动，不是偏向，而是觉得我不好，哈哈，知道让我给他们穿袜子穿鞋，给他们做…却不知道我为什么要做。他们是觉得对我很好？！呵呵

10年，离过年还有一个月不到，工作事毕我回外婆家，外公恨恨质问我怎么不找事做，我无地自容，第二天一早出去买票，第三天踏上去武汉的火车。是我第一次一个人过年，没有亲人，也没有算计，意外，开心。

贱女人依旧是贱女人，不管做什么都无法改变。

我觉得自己快要崩溃了，不是歇斯底里，只想安静的消失，找一片山野树林撒骨灰，为我的小朋友养一片草地。

有时候想割破皮肤，只为了让痛冲进脑子里，获得片刻游离……

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