前几天一直在练车，跟吧服的事情正好撞在一起了，头都大了。
上午6点就起来去练车，早饭来不及吃，午饭都要到1点才能吃到。下午为了等快递员来还不敢睡觉。
后面几天睡觉的时候脑海里总是浮现着上次路考的场景，想想当初要是再细心一点，不迷路说不定现在就不用辛苦了。想想自己上次连续6天6点起来，一点懒都没有偷，还是没能顺利通过科目三，不知道自己的努力还有没有意义。
想这些的时候，都是想到12点以后才睡着，5点又自动醒来继续想，想到6点闹钟响。有的时候闹钟响起，我会怀疑自己是不是该起来，继续努力下来。
心里有个声音在说，请假吧。有了一个念头，就越来越想请假。但是转念想想，如果我请假的话，也许我这一天都会不安，如果到了考试的时候还是没有过，也许我会对今天这个请假的决定后悔。我不想给自己留遗憾，至少要尽我所能去完成它。
本来可以不用去的合场我也坚持要去，因为我怕放过任何一个增大通过几率的机会。
练车的时候还是会被教练骂，这一圈练完休息的时候我就在想，为什么还是要犯错，明明都已经熟悉得不能再熟悉了。下午弄完吧服的事情，好不容易可以大睡一觉，却还是睡着了一个小时后就醒了，脑袋里一直在想我要怎样才能不犯错。
这样的想法我控制不了，没有人给我压力，然而最大的压力来自我自己，我也阻止不了这样的自己。
终于最后一天练车，我顺利地完成了一圈，教练告诉我，我白考夜考都没有问题了。我终于稍稍放下心了，但仍然是提心吊胆。连教练都无法安抚我，我不知道该怎么办。
合场那天更是百般波折，我得知自己是夜考，表面镇定不言，实则内心觉得天都塌了。我们被旅店的坑了，排队晚上才进去合场，这样根本没有什么用，因为路黑漆漆的，什么都看不见，靠边停车的时候我铆钉都看不见。晚上1点，我终于做完所有的事情躺在了床上，突然就一股难过袭来，为什么夜考的是我，五个人中只有我一个，难道老天爷都不想让我考过科目三。可是不一会儿我又会想，越是艰难越是要过！我就是这样的人，初中保送考试之前还有一次考试，我才考400多分，回家大哭一场，发誓要一雪前耻好好努力，然后考到了历史最高分，成功保送。高三了，我一直以为我只能考一个二本的分数，被分数一次又一次的打击，难过到了极点，反而有一个念头让我拼出一条道路出来，就是这样高考分数上了一本线。
越是艰难我越是要过。我心里这么想，但其实我仍然不知道明天到底是个什么样子。
我一个人坐在候考室，面无表情地等待，内心也平静下来。
当我坐上车的那一刻，我觉得我的注意力和观察力都达到了最佳状态。
我看到前一个人是怎么不过关的，我看到他停在了上坡，这提醒我等会要用上坡起步的方法起步。
然而第一圈的时候我还是没能成功起步，于是第一圈还没开出去就结束了。补考的时候，下车绕车一周，我脑海里什么都没想，也不紧张，只是内心有一个小小的声音在说，你可以的，别怕。
于是第二圈成功起步，这一出去一切就变得顺利起来了，脑海里一直记得，到了斑马线的时候要闪灯，我也不知道我过了多少个斑马线，我只知道我已经形成了条件反射，甚至在变道的时候，我也可以对前面的斑马线闪灯。没有心跳加速，只有面无表情和冷静沉着。
就是这样，感觉并没有过多久，我听到了电脑发出“靠边停车”的指令，有一霎那的欣喜，但很快冷静下来，打右转向灯，缓慢变入右道，换挡，踩离合与刹车，对点。一气呵成。
当时我竟然可以冷静地想，因为我前面没有扣分，这个座位比平时练车的座位矮，对点一定对不准，宁愿大于30公分最后扣十分，也不要停太进去压线导致扣一百分。
当汽车停下来的那一霎，脑海里自动弹出信息：关大灯，开应急灯，挂空挡，拉手刹。
与我预想的一样，90分，顺利过关。
下来的那一霎那，内心平静得可怕，只是觉得可以放松了，于是我默默地坐在后车看风景，后面的人继续开车。
努力就有收获，是真的。
这只是一段流水账。只是想说，没有前面的坚持与努力，就不会有后面的一气呵成。
然而心态也很重要。首先你要认真对待，剩下的，交给天。对，这就是尽人事，听天命。