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笑话N则,火星勿怪。

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 有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。” 
      
      神父:“你骂他什么?” 
      
      修女:“我骂他‘你妈了个*’。” 
      
      神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。” 
      
      修女:“她摸我的胸部。” 
      
      (神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?” 
      
      修女:“是的。” 
      
      神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。” 
      
      修女:“可是他又接着往下摸我。” 
      
      (神父往下摸修女):“是这样吗?” 
      
      修女:“是的。” 
      
      神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。” 
      
      修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我q j了。” 
      
      (神父把修女摁到地上,q j了修女......):“是这样吗?” 
      
      修女:“是的。” 
      
      神父:“即使他q j了你,你也不应该骂他啊。” 
      
      修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 
      ............ 
      神父:“你妈了个*!”



1楼2008-06-03 09:21回复
    有一女进性用品商店,要买一支振动棒。
       老板说:“都在上面,自己选。”
       女认真选后说:“我就要那个红色的!”
       老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”


    2楼2008-06-03 09:21
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      我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!


      3楼2008-06-03 09:22
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        有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 
                只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”


        5楼2008-06-03 09:24
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          有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。 
                小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?” 
                伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”


          7楼2008-06-03 09:25
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            小王刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来。 
               要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”然后就一溜烟开远了。 
               小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁的啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆 大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一 句: “伙计,开过大奔吗!”。 
               这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”


            8楼2008-06-03 09:35
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              一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。 
                  “喂,谁呀?” 
                  “大舅,是我。” 
                  “哦,是你呀外甥。” 
                  “大舅,您身体好吗?” 
                  “挺好的。” 
                  “我舅妈身体好吗?” 
                  “都挺好的。” 
                  “咦?大舅,你声音怎么变了?” 
                  “因为你打错电话了,外甥。”


              9楼2008-06-03 09:37
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                美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 
                    日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.”于 
                    是他把一个苹果放在了头顶上. 
                    美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 
                    “ I am Hunter(亨特).” 
                    日本人又放了一个苹果在头顶上. 
                    英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 
                    “ I am Boon(邦德).” 
                    日本人放一个小苹果在头顶上. 
                    中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: 
                    “I am sorry.” 
                  
                      
                   酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”


                10楼2008-06-03 09:39
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                  先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。 
                       
                        日本人见状后,要求垫10个床垫。100板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。 
                       
                        中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!” 
                    
                    
                     有一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了。 
                     机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!!然后就跳下去了。飞机继续飞…… 
                     这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人。于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!!!也跟着跳了下去。飞机继续飞…… 
                     这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的。中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!!接着一脚把日本人给踹下去了。


                  11楼2008-06-03 09:40
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                    埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……” 
                        
                        她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 
                        
                        她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 
                        
                        她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?” 
                        
                        女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”


                    13楼2008-06-03 09:53
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                      唐朝末年,一秀才上京赶考,未中。
                              返乡途中,见路边一小店,门外有广告曰:如有人与老板娘做爱能将其干出声,本店归其所有,否则,留下全部银两。秀才心想:我不会这么倒霉吧?赶考不成,难道连个女人也干不了?于是他去报名,当夜,秀才与老板娘开干,结果一晚上老板娘也没出声。
                              秀才大感脸上无光,于是去一寺庙外的树上上吊,恰逢寺中方丈出寺,忙劝道:施主为何如此?秀才将昨晚上之事说清,方丈愿意帮忙。晚上,秀才与方丈一起来到店里,方丈告知:务必在门外等我,切记,切记。方丈进去不一会儿,就听到老板娘的叫床声,简直震耳欲聋!秀才心想:不愧是老方丈,果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
                              第二天一大早,方丈出来,一手拿着毛巾,边擦头边说:小伙子,这店归你了!


                      14楼2008-06-03 09:57
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                        三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 
                              第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」 
                              第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」 
                              随后,第三位护士便昏倒了


                        15楼2008-06-03 09:57
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                               一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 
                              一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。 
                              农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 
                              过路人:发生什么不幸了? 
                              农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。 
                              过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。 
                              农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 
                              过路人:那接着呢? 
                              农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。 
                              过路人哈哈大笑又问到:然后呢? 
                              农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 
                              我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。 
                              过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。 
                              农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 
                              过路人:还有什么?! 
                              农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。 
                              这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……


                          16楼2008-06-03 09:59
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                             一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
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                                  三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人.”
                               收款小姐说,“他也不象个好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”


                            17楼2008-06-03 10:00
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                              村长从国外考察回来后。
                                    村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
                                    晚上和老婆上床 老婆闭目无声
                                    村长:“你怎么不叫?”
                                    老婆高喊:“村长日人啦!!


                              19楼2008-06-03 10:02
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