在家里有家人陪伴 现在独自一人在这里那种难受的感觉更加强烈了 宿舍关灯了 我自己一个人躲在被里哭 也不敢哭出声 就怕被别人发现我哭了 不想把这种坏情绪带给别人让别人安慰我 其实别人真的不知道怎么安慰你的 我装作没事的样子和她们依然有说有笑 可是等到夜深人静 我一个人的时候就会觉得特别难过 其实陪伴是治愈伤痛的最好良药 可是没人陪伴我

哎 失望

想回家

越想越难过 就忍不住要哭 现在想能回家 不想在这里了

做自己喜欢的事 不要在意别人的眼光 不要为了迎合别人而强求自己

讨厌那个老师 本来就很烦她了 现在还这样 不过我也不能怪别人 假是我请的 责任肯定我自己承担 就是想发泄下 把那种负面情绪转移到她身上了！好像之前看一本心理学的书就是这样说的 反正就不喜欢她 讨厌讨厌讨厌！！

以为自己已经没事了 想到阿嫲走的那晚还是忍不住哭了 好难过 觉得这个星期好漫长 事事不顺心

好好睡一觉 睡醒了一切都好了 回到那个无忧无虑没心没肺整天开开心心乐观派的我

今天看鲁滨孙漂流记看到一句很好的话 一切灾祸都应该认为包含着幸福 而且一切灾祸常常伴随着更大的灾祸 也就是所谓祸福相倚

这几天每天都梦到阿嫲 不知道是我日有所思夜有所梦 还是阿嫲真的托梦给我的 梦里有次梦到她和阿公一起过得很好 我更愿意相信后者 这样我心里会好受很多 也许只是我的自欺欺人

不管怎样 我都要好好生活下去 继续做回那个开开心心乐观的我 生活还需继续 只是暂别

什么都不想做了 好烦 最近烦心事那么多 想自己一个人待着

其实我算是很孤僻很不合群的人吧 我真的不喜欢那种人多的地方 不喜欢做那些游戏 觉得好无聊 可是又不得不参加 真讨厌这种感觉 强迫自己做自己不喜欢的事

怕自己一直以来的坚持到头来一场空

异地之后我那种坏毛病真是越来越严重了 总是自以为是 只想到自己 完全没顾及你的感受 觉得你就是要这样这样对我 做不到就是你的不好 其实我凭什么这样呢 爱情是平等的 我总是说你对你自己和对我是双重标准 其实我才是这样 对你那么严苛几乎到了不近人情 对自己就是百般宽容 总是为自己的坏脾气不善解人意找理由