一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

女友家的大狼狗太凶了，每次去都龇牙大吼大叫，吓得我躲女友后面。自从上次在她家客厅正骑在她身上XXOO被狗看见后，，这狗以后见到我就像见到亲戚一样！

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！ 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”

“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”

几个学生在教室是说班主任的坏话。
一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任！”
其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。

我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。