后来慢慢的又经常的聊天,慢慢的又恢复了以前的画面,虽然异地,但觉得能有再次跟她有机会也无所谓了,我那个时候就打算弥补她,我欠她的太多,她却不愿意跟我在一起了,只是很好的那种关系,好到比好朋友高一层,比男朋友第一层,我觉得不是备胎,因为她说她心里有结打不开

在那之后我是一直的穷追不舍,但她怎么也没有接受了,总是拿未来两个字回避所有的问题,可能她比较缺乏安全感的原因吧,也是因为我伤害过她一次的原因

一直一直很久都没有放弃,可以不可以说是我自己没有珍惜好而造成的局面,试着无数次的挽留,但都被拒绝了,但她不又让我离开,她又不接受别人,也不给别人机会

其实在异地的时候,一年可能只有那么几次见面,或者说是一次到两次,少之又少,因为她总在忙工作,我试着跟别人在一起过,但是最终不到一个月分手,都是因为她,因为心里的是她,会感觉带着一种欺骗跟别人在一起,而并没有恶意,但又不像是善意,所以选择分手

那两年一直专注的去挽回她,但没有结果,感觉是窝囊的自己让这个女人相信不了自己,给了机会自己自己却没有去珍惜

两年里的时间全部花在了感情上,以为这个是目标,但是后来还是错了,感觉什么都是虚无的,为什么时间就是这样的阴错阳差,错到好的,差到坏的

去年的时候,我的老板出狱了,老板要我从新的跟他做事,但我是有些不愿意,因为她,她说不希望我走这条路,我一直的对老板推脱,但是老板很生气,每一次说不好就会动手,但我都无所谓,因为起码是对的,也是为了她

记得最严重的一次就是被打到从楼梯上滚下去,全身疼痛,下着大雨,就这样淋着雨回家,我当时感到很无奈,为什么会沦落到那种地步,也不曾想过会有那么一天,她始终是不知道有这么一回事,怕她知道后会难过,难过因为她我要受这样的罪

后来我可能是因为太想她吧,到了杭州跟她相聚,算是一起旅游,跟她在一起那几天真的很开心,感觉又回到了初中时代,从小到大睡觉没有什么异样,那天抱着她睡觉,我居然笑醒了,梦里是她挽着我的手走在教堂里,我从头到尾在笑,笑到从梦里醒过来,她也醒了,问我笑什么,我笑着说没什么给她一个亲吻

要分开的时候很不舍,因为是那么久才能见面一次,上了车透过玻璃看着她,车越开越远,慢慢的看不见她了,我更是难受,恨不得时间可以停留,但从那次分离以后我总在觉得我在慢慢的失去她

回到家以后,我每天跟她视频聊天,后来慢慢的不知道为什么她很少搭理我,貌似她是越来越忙,但不知道为什么我给她发信息她很少回复,我试着一整天不给她发信息到晚上睡觉的时候给她留一句晚安,这样的做法我连续了一个多月,但我看着聊天记录,除了我的晚安,就没有别的

感觉我是越来越得不到重视了,就像以前她挽留的时候,她说我根本不在乎她,她感受不到

过年她也没有回来过年,也是在外面工作过年,过年我是呆在深圳过的,老板让我过去打理事务,然而没有那么简单,老板放话说,不跟他可以,拿出20万,我把我所有的积蓄12万给了他,之后的每个月就像是给我压力,一个月加三千,我是没有工作的,但我也不向家里人伸手要钱

为了她,我走投无路到跟这个身后庞大黑势力的老板对抗,虽然一开始没有什么结果,但是我知道既然他让我不好过,我必定会让他后悔,也是成全我答应过她的承若,就在今年的七月份,我亲手把我跟随多年的老板给送进了监狱.被判有期徒刑13年

之前的她,跟我说她会在三年后回到曾经一起呆过的城市里,以后都不会走了,但是,七月初她回来跟我说,她可能会更久才回来,她也不知道是什么时候,当时我感觉,我是被忽悠了吗,不顾我感受吗,花一个七年,难道还要我再花一个七年吗