我当时的脑海里想的一脑子的东西就是权利,我只有拥有权利才能去保护她,可能年轻岁数少,所以想的东西也比较幼稚,我就跟随所谓道上的老板,在外面打打杀杀,虽然有了名利,但我失去了她,因为她当时觉得我没有在学校,她也觉得没意思了,就走了,好像是到了广州,我也万万没想到她是带着伤走的,她带着很多的痛苦走的

因为她一声不吭的走了,我很恼火,为什么就不能告诉我,当时我是不知道她出了车祸手摔断了,很痛苦的去了另一个城市,我却跟她分了手,我觉得这是我人生中最后悔的事情,她也很难过,别人说她哭的很伤心,我当时什么都不知道,一心踏入了不归路,已经无法回头,

后来她一直挽留,我却一直没有搭理她,因为气没有消,我却跟她一个很好的朋友在一起了,她更难过,不过我对她的朋友毫无感觉,我当时跟她的朋友在一起心里所想的全是她,身边的人都能看出来我这样做无非是想气她回来,

但是她却一直不回来,我感到很无奈,难道她就忘记了之前的一切吗, 后来我在外面惹的事情多了,做伤天害理的事情也多了,不敢再跟她有什么纠缠了,因为我怕害了她,不敢跟她有任何接触,只是有时候会问问她身边的朋友,她过的还好吗,好就行了

我一直以为权利是我最在乎的东西,然而后来我认为兄弟大过天,身边一群的兄弟,每天跟他们游手好闲到处惹事,惹完事老板顶着,但是后来我却万万没有想到! 她回来这个城市以后跟我最好的兄弟在一起了,我一辈子也不会想到会发生这种事情,

我假装无所谓,但是心里很难受,因为兄弟大过天,所以我没有去责怪这个兄弟,他要什么我给什么,去却把最爱的女人也给了他, 当时有人告诉我,她在气我,看我是不是真的无所谓了,我不敢做出什么举动,因为头顶有老板,让我做的事情都是犯法的事情,我不想她因为我出了什么事情

最终他跟她两个人分手,我也知道她根本不喜欢他,全是因为气我,而我最后跟这个兄弟翻脸,为什么知道我一直爱她还要跟她在一起,还要拿很多事情来刺激我,这样还能做兄弟吗,有权利在一起我没办法干涉,但是为什么一直不停的在我伤口撒盐,

当我开庭的时候,我看到在场的只有父母,家人,没有兄弟,我很失望,失望到我心灰意冷,感觉活着没有了任何意思,她却不知道,因为我不可能让她知道,我封锁了所以关于我的消息,不让任何一个人让她知道,因为怕她难过,同时也怕她失望

在我入狱的那段期间,里面有人教了我这么一句话,让我成就了现在的自己,“万事要忍,遇佛低头,不然是死”,可能一开始的我一半理解,一半是不理解,我不懂什么是佛,后来才知道,有能力让我死的人都是佛,自己并没有多了不起

当我出狱以后,2012年三打两建,我的老板因运毒品从惠州回河源的路上被警察拦截,入狱三年,财产没收,我却觉得自由了,并不是老板对我不好,只是我认为我有我的事情要处理,全都被他的掌控之中我跟个玩偶有什么区别

后来我去读技校,她也知道我去读了技校,我又有了另一个新目标,那么就是在不同的城市里有更多的人脉,认识不同的人,让自己更强大,也看清了很多事情很多人,也在逃避一些东西,因为自己陷得太深,不愿意见她,

后来我这个所谓最好的兄弟让我在我读技校的附近给他找一份工作,我其实根本不愿意搭理他,我就让朋友帮他找一份,他本来做人做事就不咋滴,这是身边朋友都知道的,有一次,我无意收到消息说她要来河源,也就是我读技校的地方,却是来找他,我不知道是因为什么

她来到河源以后,她看到我很惊讶,我问她惊讶什么,她说以为我不在这里,以为我早就走了,然而我之前封锁我的一切消息是有效果的,她对我的事情一无所知,后来开房几个朋友呆在房间里的时候,（我用渣男来作为他的称呼）,渣男在我面前显摆抱着她,我看到她貌似有反抗,有不愿意的举动

后来晚上去开房了,我跟我的发小还有渣男跟她在房间里,她说困了想睡觉,渣男抱着他的那一刻,我的怒火来了,我摔门而出,我的发小追出来问我发什么神经,我说你看不出来吗,他居然直接说,早就该回头了,喜欢就追,我当时跟发小出去走了走,一直谈那些过去

我问她,你还记得我在愚人节跟你说过什么吗,她惊讶的看着我,我直接说我爱你,她笑了,我不知道笑什么,后来就一直目送她上的士了,我回学校的时候,一直心情很差,以为挽回不了了,结果她加了我企鹅,第一句话就是刚刚你说的是真的吗