18. 公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才！

来人啊

come

19. 昨晚发生的实事我来看男朋友，结果和几个朋友出去喝多了，他的一个铁哥们跟我一起送他回家，然后他们两人在院子里各种不舍，各种拥抱，最后还互相在脸上留下了一吻才离开，我在风中凌乱了我是不是该防些什么呢？

20. 同学一群人去旅游，爬山越岭了大半天，终于到达宾馆，劳累困乏至极，饿得如狼似虎一般，到宾馆就嚷嚷到：小二，上菜，小二，上酒。其中一个女同学大声喊着："小二，上床！"众人石化，后哄堂大笑，至今仍被我们津津乐道。当时估计她是很困倦了吧，哈哈。

21. 领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问领导夫人：“你婆婆在家吗？”夫人说：“串门去了。”司机说：“那就好边。”说边解裤带，夫人说：“你要干吗？别乱来。”司机说：“我给你钱。”夫人说：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。”司机说：“领导叫我来的。”夫人稍加犹豫后，边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干。”

23. 一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。
　　老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。
　　老外又说：“好你吗（妈）？”
　　小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”
　　老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

24. 小姨和五岁的弟弟看有关婆媳的电视剧，忽然，小姨问弟弟：“如果我和你媳妇吵架你帮谁？”弟弟想了想，很认真的对小姨说：“妈，我结婚了，为了家里的和平，你搬出去住吧，”小姨伤心的感叹到养儿不中用，弟弟委屈的大吼到：“那你让我咋办呢？那你让我咋办呢？我总不能离婚吧？！！！！！

25. 今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
　　我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。

27. 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”
　　酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”
　　“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？

28. 动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。
　　蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；
　　蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电

29. 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
　　到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
　　列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

30. 　　博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
　　博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

31. 名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

33. 一姑娘在泳池游泳，猛地一蹬腿泳裤裂了！正好是下面那里裂了！！众人纷纷看向她。姑娘那个尴尬呀-_-!连忙抓起一块牌子挡住，众人大笑。只见牌子上写着：大人五十元小孩半价！！姑娘又拿起零一快牌子挡住，众人狂笑。牌子上写着：会员八折！哈哈。。又拿起一块，众人笑晕了：深水禁区一米七以下禁入姑娘……