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一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！小外甥面带苦相的说：小姨，你还是打我吧！！！我：………………

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！ ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ ”老师：滚！！

“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？有人回：“不给钱。”又有人回：“翻手机。”最后一个绝了：“给了我这张脸。”

老师讲课，讲到第17章。小明把课文翻到第18章就低头玩手机。后被老师发现了，老师问他：我讲第17章，你为什么翻到第18章？小明淡定的回答：我在前面等你。然后老师还没开口，小明便华丽地滚出去。

今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀

一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！ ”

我的EX开了我的淘宝，把我收藏的购物车的东西全部都买下来了。当快递来的时候EX满脸兴奋的问我幸不幸福，可是尼玛你知不知道支付宝里的钱是我自己的！！！是我自己的啊！！！不要脸

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

初中同学建了一个微信群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一个哥们说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威了。

水

现在食堂的阿姨估计都有帕金森病，好好的一个荤菜……抖啊～抖啊～抖，就成了素菜···[震荡]

我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车···[转头]

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