最讨厌失恋的人了。满身都是负能量。
可你已经告诉过我了 可能从来都没有开始过。
失恋在电影里的演法往往让人有凄美的感觉。
可在现实里却只有凄了。试想，不开心的话吃到多美味的食物都缺了一点味道，那点味道是从心里面减去的。
我记得那天下午 上铺在我回家前陪我逛操场问我。
其实你对他是一种怎样的感觉。
我突然就 想到了糖。
对我来说 他跟别人不一样在于 他像一种我喜欢吃的糖 我说不出那是什么味道的糖。可是那种糖的味道 就是一种特别的味道 哪怕以后永远都尝不到了 想起来 还是会记得那种味道 而且别的再好的味道 都比他 差一点。
你记得 我喜欢香水的。味道对我来说 是多重要的一种东西。
但是吃不到糖 难道就不活了吗。很明显不是吧。
估计 失恋不用33天就能走出来了吧。毕竟人家七年 而我只有四个七天。
这是 第三天。

拍照越来越坏了
颜色也难以调好了

我在逃避。
真讨厌这样的自己。

几天发生的事情。不好不坏吧。
长期以来 最信任的人 突然问我一件事情一天说十几次不厌烦嘛。
我还没意识到已经烦到他了。
不过也对 实在没有这个义务。
还是很好的人 委婉地说谢谢我信任他 但是这样实在不好。
好累。可是很多事情 我还是要自己一个人面对的。

听到了年度最浪漫的声音
以及 我最喜欢的故事；）
叫做 偷听癖。
或许是因为 写到了心里吧。

总之跟自己说 哭完这一次 下次就不要哭了 就好起来吧。
可是总还会有下一次。
知道自己不配拥有这段感情 却还是忍不住难过。
撕心裂肺地哭却没有办法给任何一个人打电话。
我知道 你们都觉得这样的我太脆弱 过了这么几天 都应该好了。
这么脆弱的人是成不了大事的。
我知道 我知道 我知道这一切都不是好的征兆。
我也知道 只有弱者 才会用哭泣这种无力的方式去挣扎。
每个人一定都像我现在一样痛过 可是他们都慢慢地好起来了。伤口不揭开 就会好起来了。
这么痛 以后就不敢再犯错了吧。

最后还是智豪说了真话。
；）

tmd终于奋起了！

还有一天了。
突然 平静了不少。

吃饭吃着吃着就哭了
喜欢一个不喜欢自己的人原来这么难受呀。

最近遇到的瓶颈。
· 审美严重缺失 拍不出好照片 调不出好看的颜色
· 成绩对数函数般下降
补救方法。
· 静下来，少再歇斯底里
· 少吃
· 少听音乐
· 多做题
· 多拍照

我觉得最好看的男孩子的眼睛。
不够深邃
不够冷酷
但也
缺少柔情
缺少温度
他仿佛在告诉我。
你不要怕
难过的还在后头。

突然和智豪聊起補課的問題。
我才發覺自己之前真的傻了。
太晚了 太相信自己了 導致現在的成績還是 很差。
所以 四十天的時候 再折騰一次 換一種方式學。
· 去補課。
· 停止社交。

联系了新东方的老师。准备去深圳进行全日制的补课。
问了价钱 比得上在学校的学费。
想想自己真的花了妈妈很多的钱 而且还老是气她。想到这里就觉得心里很堵。
都快二十岁的人了 还在向家里伸手要钱。
二十岁 不够成熟 不够独立 不肯接受现实 真可悲。
到了现在 一定要做出改变了。
· 克制（包括情绪、脾气、欲望以及一切坏的品质）
· 做先于说（以前总爱告诉别人我要做到什么 结果总是一半一半 有些实现有些落空，现在的话 想做的事情就去做 只在这里跟自己和你说 这样成功率会大一些吧）
· 包容（这是我前几年一直都有的性格，有点无所谓的意思，但总的让人感到舒服。这一年把自己的锋芒都对准了别人，似乎所有人都欠了我，我不喜欢这样的自己）
· 瘦下来（这个最难，是一直以来都做不到的事情，因为要做到绝对的克制。我喜欢的男生跟我说过，你瘦下来一定美炸裂。那是一句很让我惭愧但又让我倍感欣慰的话。如果做到了，你说他有没有可能重新喜欢我）
· 敬业（做自己该做的，活在当下）
这些要做到都难，可是每个人都应该一直做到，世界才不会这么讨厌呢。
想你。

觉得自己以前就是个超级无敌low少女。
可还是有点喜欢以前的自己 比现在好多了。