佛系朋友：朋友谈恋爱的时候不刻意联络，假期过节不打扰，他们失恋的时候自然会想起有你这个朋友。

其实你也是为所欲为的啊：一件东西想不买就不买，体重说反弹就反弹，晚上说捧着手机熬夜就熬夜，心态说崩就崩，说单身solo就真的一直solo，说要刷手机哈哈哈就能从早到晚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一天就过去了，有钱人了不起吗？他们都未必经历过这些。

天热了，去买太阳帽，试了十几个都不满意，正失望的时候来了两个妹子，将我刚试过的帽子随手一戴：哇，这帽子好漂亮！
另一个妹子说：我也试试！
试几个后，俩妹子纠结了：都这么好看，选哪一个呢？
老板一边高兴给两人意见，还不忘回头对我说：美女，你找不到合适的，难道没想过。。。。因为脸大？

多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么，他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢，真是豪爽，我微微一笑：没事，不够用就说话，我现在改做信用抵押贷款！

我喜欢狗是自己家的，他可以看家防贼，我不喜欢狗是别人家的，在他眼里我就成了贼。
出自一个4岁小朋友之口。
这么小的年纪就有如此高的哲学境界。令人佩服。

老妈去照顾外婆，老爸一个人过了几天。
昨天下午他发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，怎么吃的完？
言下之意我一看就明白，下班后和老婆一起过去了。
到了后，老爸啃着个鸡爪开门：“有什么事？”
我看看屋里，他的两个老哥们在喝酒猜拳。

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

看流星花园，道明寺的家那么大，有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们，连小区门都不用闯关，路边就是楼，进家就是床，幸福人生无缝对接。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨: 不是，我怕把我鞋弄脏了……

致各位男生朋友，女生自嘲说自己丑自己胖了的时候。烦请各位男生千万别随声附和，你一定要反驳说不丑不胖，接着就一顿使劲夸、用力夸，把她夸出一朵花就完事了。别废话说“你最近是不是吃太多了”、“你最近好像真的胖了”这些话。不然迎接你的就是一顿毒打了懂吗望周知！！！

是啊
你wifi在线了 应该是起床了
你4G 应该是出去了
你2G 应该是回乡下了
你又4G了 从乡下回来了 正在和朋友玩
晚上4G了 害怕和你出去的是男生还是女生？
大半夜你wifi了 应该是在家了
没显示在线了应该是睡觉了
所以 什么时候回我呢？
——Greg Laswell《And Then You》网易云热评

妹子要我晚上去她家装电脑，我当时心情就激动了！第二天累死了，**，她家开了个网吧！

今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100， 要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”

晨读课内急，匆匆去大号，事毕，**，因为着急，竟然没带纸。于是只好就在厕所大声喊人（学校办公楼）。结果同事们无论男女都跑出来，人人都以为出啥事了，**，竟然还有几个男女教师跑进去厕所内，我勒个去。那场面，那真叫个尴尬。甭提了。校长正批着我呢？。

一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。