家里找遍了没找到毛衣，就去问我妈
我毛衣呢？
妈：昨天你在玩游戏我不是让你去把洗衣机里的晒出去么
我：哦……………………

哪有什么有趣的灵魂？当对方拥有高于你的信息密度并且想要和你调情的时候，他总是很有趣。哪有什么有趣的灵魂？当对方拥有高于你的信息密度并且想要和你调情的时候，他总是很有趣。

老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧

和姐姐吵架，我输了，躲进房间想了一大堆反击她的话。
走出房间没来得及开口，她对我说：“咱们别像泼妇那样吵了，来打一架。”

做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

一朋友打电话约吃饭,推荐了一家餐厅,说好AA,饭后结账,我拿出了一半的钱,他拿出了一张五折优惠卷

很负责任地告诉大家，“懒得琢磨”“太长不看”“这不怪我”“明天再说”，这四个词就能毁掉你的一生哦。

我坐在窗户边的位置
上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……
正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的

愚人节那天！白天我穿的旗袍然后自己盘了个发！没事拍了几张照片！晚上无聊把照片发朋友圈！然后配的文字是“终于结完这个婚了！累死了”结果手机到半夜都没安宁过！被家里亲人朋友都训了一顿！唉！说多了都是泪啊！

跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦”
这时售货员过来跟我妈说“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样。。”
我妈的笑容顿时凝固了。。

昨天问儿子：“宝贝，人家都有弟弟妹妹，你也想要吗？考虑清楚再告诉我哦。”他思考良久，开口说：“要，要十个。”我笑傻了，要那么多干嘛？他认真地数着手指头：“一个帮我上学，一个帮我做作业，一个帮我睡觉，一个帮妈妈干家务，五个去帮爸爸搬砖，好养活我们；我呢，啥都不用做，看电视吃垃圾食品就行了。”发现自己少说了一个，又来了句：“嗯，还有一个，专门帮我挨打，你和爸爸就都别找我麻烦了……”这美好的前景让他着迷了，到今天还在拼命催着我和他爸爸赶紧生呢！

老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？中年男人多么爱洗澡啊

什么说永远都不要考验人性？
我家刚买了一个钢化玻璃的茶几，我想知道这个茶几到底有多结实。
我先让我家狗踩上去，没事。
我自己再踩上去，还没事。
最后我抱着我家狗从一米高的地方跳到茶几上。
咣当，茶几碎了，我的脚扭了，脸被狗爪子挠了。
我勉强站起来，忍着脸上的疼，恨恨的看着满地碎玻璃，心想:哼，果然不结实。
可怕之处在哪里？当我决定考验这个茶几的时候，这个茶几注定要碎。因为只要这个茶几不碎，我就会一直加重量。
当决定要考察一个人的人性时，往往会不断增加难度一直考下去。直到通不过考验而离开。

清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂，
借问酒家何处有，
牧童遥指杏花村。
别看村子不咋大呀，
有山有水有树林，
邻里相亲多和睦，
老少爷们也合群。

甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。 我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。 甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。 我：……