我们小区有个六岁小孩，被拐卖走了。家人都快急疯了，天天哭，天天找。结果过2星期人贩子又给送回来了，口袋还又1000块跟一封信。原来，这小孩子一直哭，人贩子又是第一次做，心就软了。想送回来又怕家人报警，就给了1000算是封口费。

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子…………没结婚呢，不能割…………那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天***了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子…………没结婚呢，不能割…………那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天***了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……

朋友老婆给他新买个爱疯4s，他高兴坏了，结果没用两天就让他老婆抓到了他和小三开房的地方……
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【反差萌十题】
1.公交车上清纯淑女的天仙妹子其实正在拿着手机看小H书。
2.看似正义凛然的西装大叔正被身后的男朋友调戏的面红耳赤。
3.街边颇有几分痞气的小混混正对着哭泣的女孩手足无措。犹豫了一会儿才扭扭捏捏把人搂在怀里。
4.班里的阳光大男孩是某黑道老板的**。
5.刚刚得奖的温婉古典美女在别人看不到的角落里身手干脆的解决了三个打劫的流氓。

8.喜欢小动物怕黑胆小的柔弱妹子在晚会上强行灌醉自己的男神并且操了他。
9.每天都玩游戏吃泡面的邋遢宅男把自己收拾好之后居然帅的人流鼻血。光膀子妥妥的八块腹肌。
10.你身边的一大堆小透明朋友其实个个都是大触

女生搭讪新方法：找好目标，上去轻轻一撞（要把男生撞个措手不及），之后立马说“对不起！我是近视眼！你有没有哪里不舒服！”然后迅速掏出早就准备好的纸笔写号码，边写边说“这是我号码！你哪里不舒服就打给我！”塞给他之后再义正严辞的拍他的肩膀，“没事的，我不会逃的，大不了我养你下辈子。

如何在QQ群中被人刮目相看
第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？”
第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”

“钱有什么用，又买不来幸福。”
“你怎么知道，你又没有过钱。”

胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”

【约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！】

现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！

我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师委屈地回答：高三（2）的。校长：班任是谁？他：我。校长：……

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。
整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：
“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”
我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。
这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，
怒骂道：“那是双胞胎，**！”

中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！
谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”