高中时候一邻班高富帅追我们班女神（我同桌），
每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。
但我总来的早偷偷拿走吃。
某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”
然后，我们在一起了。
现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟

前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，
估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。
我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

老师:“明天叫你家长来！！”
小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。”
第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路

今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：
“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你TM扔了俩钙片是什么意思！”

媳妇：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！
老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！
媳妇：老公你太有诗意了。
老公：滚犊子，安不好我整死你

语文课上，老师看小明在睡觉，就想叫他回答问题。
“小明你能造个疑问句吗？”
“老师，你是在叫我吗？”
“好，非常好那你能再造个祈使句吗？”
“老师我没听清楚你能再说一次。”
“嗯，不错，不错。那你能造个感叹句吗？”
“老师我不会啊！”

军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”
然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，
我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？

女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上
丢了句“bitch” 女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢
你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

天，我乘上了一辆出租车我：“师傅，跟上前面那辆车。”结果……司机：“好哒，你们是执行任务么？我们不能贴的太近，会被发现；离得太远，红灯的时候会被甩掉……”我(黑线)：“师傅我们只是一辆车坐不下……”每一个师傅心里都有一个007的梦

“你的X片显示你肋骨断裂。
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”
“你想表达什么？”
“我帅死了”

问你个问题,你只能用知道或不知道回答”
“好的”
“你爸妈知道你是SB吗”
【新技能get】

小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果她被罚站三节课，爽啊～可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！