我与佑霖的种种牵扯，始于初中。
坐我后排。一眼望过，颀长挺拔，虎目灼灼。在一群12、3岁，矮小瘦弱小树苗般的男孩子中，唯独他如一棵茂盛的小白杨。因其得天独厚的外貌，以及满身用不完的活跃细胞，才入学一星期就“风靡”全年级，得名“小冠希”。
那时我只是留着蘑菇头，沿用六年级的双肩包，按时上课回家，晚上睡觉一定要抱着布偶熊的小女生，一身脱不去的小学生稚气。
当然也不知陈冠希是谁，我只知道坐我后排的那个男生没完没了的折腾让人心烦。我不理解他是被“跳蚤精”附体还是多动症晚期，几乎就没见过他老老实实坐在凳子上哪怕1分钟。上课和同桌聊游戏，聊球星，凳子“嘎吱嘎吱”响不停。课后教室后面更是他的娱乐主场，集结一群男生，上桌子爬窗子无技不施，时有响动震天动地。
佑霖从不惮于班主任的言语威慑，但他也足够机敏地不去触碰底线，大篓子不捅，但鬼点子极多，又鉴于是班级活动出谋划策的主力，班主任也对他无可奈何。
男生群里不知何时开始流行起“空瓶投垃圾桶”的游戏——不厌其烦把已经脏兮兮的饮料瓶从垃圾桶里拎出来，三秒钟后手一扬又给扔回去，来回无数次，一个个乐此不疲兴致盎然的样子······无法理解。
那天课间，我与一堆数学公式相互纠缠脱离不能，而就在半米远处，垃圾桶内频频传来的“哐当哐当”和“佑霖好球”的欢呼声让我的太阳穴隐隐作痛。
一声“砰”后，刚有的思路彻底切断，随之一起断裂地还有某根勉强维持镇定的脆弱神经。
我低下头，看着砸到我的脚踝后滚到一边的饮料瓶，在佑霖弯腰预捡的瞬间一脚将其踩瘪。
“卫佑霖你到底有完没完，消停点行不行？！”
我尚不知，一言即深渊。
他直起身子一言不发与我对视，目光清澈通透，嘴角抹着玩味的笑意，我被盯得头皮发麻气焰全无，鼻腔里“哼”出一声不再理睬。
佑霖依然折腾凳子折腾桌子折腾瓶子，只是自那以后，他多了一个兴趣：折腾我。
故意敞开嗓门讲笑话，踢我的凳子问“好不好笑”，一定要我转过去挤出一个比哭还难看的笑容才肯罢休。文具盒里隔三差五地候着他精心准备的“惊喜”——飞蛾的“尸体”或者忽然飞出来的金龟子。只要穿连帽衫，那个帽子十有八九会被他当垃圾袋使，回家换衣服时从帽子里倒出些铅笔屑或者纸屑是常有的事，苦恼之前竟然毫无察觉。
对他这些损招，我烦不胜烦却无计可施，试图反抗总也落空，连威严的老齐都拿他没辙何况是我？我总是这样自我安慰，然后气鼓鼓地瞪圆眼睛，看

看着他皱着他的“冠希脸”，“咯咯咯咯”笑个不停。
转机出现在一学期后。
不知道从哪里捡来一把苍耳，在自习课悄悄粘到我的头发上，当我察觉异样伸手去挠的时候，又被自己揉进了发丛。
可以想象他在背后笑得捶桌捣椅的样子，拉扯苍耳带来的疼痛和强烈的愤怒使我思维断片，从桌肚里抽出小剪刀三两下将被苍耳缠住的头发剪掉，转过去扔到他的脸上，发狠地盯住他，眼泪迸发。
终于意识到玩笑过火，第一次见到他神色慌乱的样子，手忙脚乱抽纸巾，摇着我的肩膀不断道歉，被我狠狠甩开；又来踢我的凳子，我连桌带凳朝前挪了一大截。
那天回家换衣服时，几块大白兔奶糖从帽子里掉出来落到地上。
那时爱美意识刚刚萌芽，后脑勺上的“缺口”使我好不容易即肩的头发重新剪回蘑菇头，这是他区区两块奶糖就可以弥补的？第二天上学把糖扔到他的桌上。
许或我的短发让他心生愧疚，他开始力挽狂澜地大补救。
从芝麻糊开始，也不管我喝不喝，每天冲一杯搁我桌子，名曰：每天一杯，黑发生发；只要我还在座位上看书做作业，他决不允许男生们玩儿会制造噪音的游戏；再也不踢我的凳子了，总是在背后轻声换我：“葛青，葛青。”回家换衣服时，帽子里总能掉出糖果。

12、3岁的小男生拙于表达，在他们的潜意识里“捉弄即喜欢”。意在挑起对方喜怒哀乐以引起其注意，从未想过要伤害到对方甚至被讨厌，倘若这种情况真的发生，他们会懊悔难安，为挽回形象对其百般好，“喜欢”的温情慢慢浮出水面。
“只缘身在此山中”。如此迂回的心意，当时的我哪里懂得。当女生们纷纷怀以失落又激动的心情，相互揣测佑霖是不是喜欢我时，我只当“翻身农奴把歌唱”，默许他的弥补，无限享用其美意，表面依旧作出一副漫不经心的模样，压根儿没想到里头的玄机。
初二时曾有一段时间，有匿名人士隔三差五送我零食。此人明显打探过我的口味，因为零食全是我的最爱。后来才知道，送零食的是隔壁班一个胖乎乎的小男生，口琴吹得特别好。我们约见过两回，在假山旁的石凳上，他送来满满一袋子零食，又掏出口琴来吹。他那么专注地吹着，两腮上的肉随旋律很有节奏地抖动，肉嘟嘟的脸在阳光下荡出微红，曲子流泻而出，清亮如山泉叩击石块。
谈不上喜欢，就觉得他人是胖点，但很可爱，又风趣，跟他待一块儿轻松无压力，朋友一样的。
课间，佑霖绕到我的位子上，拿眼睛瞪我：“整天吃胖子送的零食，当心自己也长成一个大胖子！”
我回瞪过去，故意朝他晃晃手里的薯片，扔进嘴里嚼得尤其响亮：“要你管。”
“诶我说不是。”他伸手抓一把薯片扔嘴里，“那胖子到底哪里好了？人一约你就去。”
“要你管。”
“你不会喜欢上他了吧？”
我瞅一眼他鼓得圆溜溜的大眼睛，仍是三字箴言：“要你管。”

时过境迁，我仍能以一种不明悲喜，却柔软异常的心情，怀想当年那些春草般蓬勃而鲜嫩的日子，那日子因着纯真无欺的歌声欢喜而满大片摇曳，一浪一浪，天色清远，草色青葱，眼泪落进去最终也化为露水滋润生活。这是我们起初的三年，一前一后，插科打诨，懵懵懂懂，不曾预想离别。
初中毕业后，我直升本校高中部，佑霖举家搬迁去了北京。
高一一年极其平静，除同桌外鲜与他人交际。没有佑霖的背后如此安静，我时常错觉他只是一直在后排睡觉而已。等我逐渐习惯后，便开始充分享用这种安静——把自己投入题山卷海中，如同沉溺于深海，外界一切纷乱嘈杂的声响皆与我无关。我想，耳根没有他的聒噪，也好。
直到高二某一天，他突然回来，带着女朋友。
我们在一家西餐厅坐下，佑霖说这可是我第一任女朋友，父母都没见就让你先见了。好像自己很仗义的样子。
我几乎都在用余光看她，即使他在向我介绍她的时候，我也只与她对视一秒，便匆匆调离目光。这是一个可以把人的余光都燃烧起来的女孩子，带着北方女孩特有的爽朗，灿烂如梵高画笔下的向日葵。——与佑霖相配的人，我竟然没有勇气与之对视。

他们只是趁校运动会溜出来“小旅”，第二天便要飞回北京。从去机场接他们来，到送他们走，近两天的相处里我的脑海一片空白，甚至没有好好同佑霖说几句话。只是在与他们告别时，我突然发现佑霖脚边那片落叶的形状很好看，待他们走后，我把它捡起托在手里带回家。
我坐在书桌旁，把那个玻璃瓶从书架上取下，里面整整齐齐地码着彩色锡纸。佑霖以前老爱往我帽子里塞糖果，我常在做作业的空隙掏一枚出来，吃掉糖果后顺手把那些亮晶晶的糖纸压在台灯底下，睡觉时把它们取出来放进玻璃瓶里。这样的习惯持续三年，习惯到完全被融入到日常生活的琐碎中而不被察觉，直到现在。
我下意识摸摸背后的帽子，里面空空如也。
我把那片树叶夹在一本初中课本里，忽然感到前所未有的孤单。
平静的水面泛起涟澜，随后，我突然被人一把从海里拎出，发现岸上的角角落落竟都回荡着一个人声响。
“葛青，葛青。”

我下楼去操场上体育课，途中与两个大肆谈笑的女生错肩，余光瞥见她们柔顺长发下无限美好晴朗的侧脸，突然想起半年前，佑霖带回的那个热烈如葵的女孩子。时隔半年，我已学会在书本与习题里消化那份念想，可是此时此刻，他带着她，又如此生动地浮现在我眼前。
我痴想着当时见面的细节，没留神一脚踏空，左腿重重往右一崴，粉碎性骨折。
带着旁人无法理解的哭笑不得的心情，上夹板，打石膏，我妈——白医生，带一副恨铁不成钢的表情亲自替我接骨，也是别有一番滋味。
在我出院后，卧床静养的第三个晚上，佑霖出现在我家门口。
咕哝着白医生也不带个钥匙，跳着脚去开门，毫无准备见到一身湿透的佑霖，怔得我停顿半晌，才没头没脑问一句：“你的伞呢？”
他抹一把雨汗交加的额头，鸡同鸭讲地回：“你没事吧？”
我让他脱掉湿漉漉的外衣。不敢去倒腾我爸的衣柜，怕被我妈看出端倪，但又没有能装下他的大衣，只好脱了我的睡袍给他。快及膝的睡袍套他身上瞬间“缩水”成小西装，这几年他如植物般迅速拔高、强壮，当初的小白杨早已英姿飒爽、郁郁葱葱。

“你…..你干嘛……”我头脑空白，气若游丝。
仿佛是漫长停顿，又仿佛只是须臾片刻，他终于放开我。
佑霖“噌”地从被子里探出头，像在水里闭气过久般“扑哧扑哧”喘大气。我的身体变作一团棉絮，瘫软无力。
夜雨绵密轻叩窗扉，米白色窗帘濡湿一角，随风拂扫桌沿。枕着雨声，他侧目，赠我笑颜。
他在当夜返回酒店，第二日穿戴整齐，邀约初中故友登门造访。我们自如谈笑，绝口不提昨夜情节。我腿脚不便，没有送他，趴在窗台目送他的背影远去。

我愈发安静，班里谁谁的绯闻传得风生水起，谁谁明星又被爆出艳照门，我一概不过问，只管埋头面对书本。偶尔收到佑霖的短信，我把它们标记收藏，在学习空隙一条一条翻阅——这是我高三那年唯一的娱乐。
我一点也不觉得苦，梦想的炽烈足以融化所有隐痛。那真是我这辈子最刻苦最踏实的时光了。
雨夜使我无眠，让被子紧紧包裹身体，就像那夜他也那么紧的拥过我。
北京。我要去北京。
高考前一周是我18岁生日，我在那天傍晚，收到佑霖寄来的包裹。
一整箱孔明灯，最上面搁着一页短信：
葛青，生日快乐。本想偷溜回来陪你庆祝成年礼，就像上次那样，可惜我马上就要走了，新加坡。这里面有18个孔明灯，所有对你的祝福都留在上面了。这段时间你也忙，别太累着自己，我好像还有好多话没跟你说，但愿我们还能再见。

是夜无风，四下寂然，只有零碎跑步声，我带着箱子独自踱步到大操场。放飞18只孔明灯是个相当艰巨的任务，可我仍想独自完成。他在每只灯上留着一句话，薄纸做成的灯罩被火光映红，佑霖的字迹在眼里放大、放大，又随眼里的水雾模糊、晃荡，直至不见。
“祝葛青成年快乐”。“祝愿葛青一生安好”。“祝愿葛青永远十八岁”……“其实我喜欢你。”
十八盏孔明灯的橘黄色火光荡漾在夜幕之中。周围楼宇灯火黯淡，仿佛是为衬托它们的明亮而存在的飘渺星辰。泪眼迷蒙的视界什么也看不见，仅以相机凝固这璀璨的画面。
高考结束，佑霖走了。

我终究没有去到北京，阴差阳错去了北方另一座城市念大学。毕业后留在当地一家杂志社做编辑，混成老编后开始带实习生。几番波折，总算也拥有一段以结婚为目的的恋爱。上班下班，买菜做饭，日子过得像文火煮粥，清淡、简单。
我与佑霖联系甚少，但总不忘节日时相互问候。他在新加坡科技园区做营销经理，生活如登春台。其实留学新加坡这件事情，早在他去北京时便成定局，他自知与我未来渺茫，无法予我承诺，不如将那份爱意隐藏一半，显露一半，显露那半将永远以朋友的名义存活。
时隔数年，佑霖带着醉意在电话里告诉我这些，我含笑不语。埋藏过深的东西，终究会因年久失修而失效，已经没有再去挖掘的必要了。
我回到行将拆除的老屋，坐在床头，看着我的房间仍然保持着中学时代的样子，糖纸、相片、落叶书签，它们是我青春年月的印证，它们让时间在此而不老。
无所谓结局，我都感谢它们，感谢佑霖。
竟还能如此清晰地忆起那些朝朝暮暮，或许在我内心最深处，还隐隐怀有期待，但我不打算深究了。
年底我将结婚。

很喜欢这故事，吧主写个吧

该贴已加精