回复：【股票】股票见顶的十种信号！

公交打算让座，被一213抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

公交车上，一老大爷上车，“大爷，这边坐。”“小伙子你坐吧，我站着就行了。”“哦，那好吧。”“小伙子，你这不按套路出牌啊！”

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。

今天老婆吵着要买苹果6，我说：你是想逼我卖肾吗？老婆来一句：好办法，去吧。我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？你们知道我老婆怎么说的么？她说：这不还有隔壁老王么？

一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！ ” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ”

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” \n\r一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说

看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

上次给奶奶吃跳跳糖，她老人家很纠结为什么叫“跳跳糖”……割……刚放嘴里她就蹦起来，然后就在那边蹦，蹦！我说你干嘛？她一边蹦一边说：“不是要跳着吃吗？不跳能消停会儿吗？”我：……

我一哥们非常喜欢吃辣椒！今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板道:面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！

刚才我们给Boss的咖啡里放了一丢丢泻药，然后把卫生间的手纸都拿走了，大家手机都调了静音，哈哈哈哈，希望我们不会被开除！

在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就感觉不对劲，“老板，我脖子上是什么东西？”“是菜刀啊，怎么了，有什么问题吗？”“没什么。”我一边吃着菜里的虫子一边说。