一直想逃避，但总有面对的时候，恰巧我每天都要面对。呵呵。
高考结束后，分数下来了。本来也没报多大希望，但也还是挺打击人的。我，没过提档线。这就说明我从高二暑假开始投入的金钱，时间，精力 都有去无回。
我躲在群里从不露头。看着他们讨论考了多少分。与他们 讨论收到了多少证的时候已经不是一个心情。当时我是淡淡的愁绪，愁我的高考分数。半个月后我抵不住父母的追问，鼓起了多少勇气问了教我的老师。我问他:“老师，我没过提档线，能报吗？”他说,不能。最后，他又跟我说，你还记得我之前跟你们说的话吗？我说，记得。他说的是，你们考不上真的挺尴尬的。
我记得我当时瞳孔缩了好几缩。其实我当然看不见，但是我就知道那个时候我的样子。就是没有一点儿念想了。
然后我就开始理所当然的找那些我原先都没想过的学校，专业。本来，我以为，播音会成为我的梦想，我努力，奋斗的目标。后来才发现。是我天真了。
我跟我爸的矛盾不是一天两天能够解决的，而且越积越深。我们都还是互相为对方着想，他为了我付出了很多很多。但是我也搞不明白为什么我们总是说不到几句话就要吵起来，再说不到几句话就要打起来。他越是为我想，就越是想让我按照他为我选好的路走。我拒绝跟他说话，拒绝跟他交流，但是我又有什么资本不去服从。我忍受够了，我幼稚，我愤怒，我暴躁。我从一个文静的姑娘变成一个一点就着的，什么，我不会形容。
我不想这样，我心里很憋屈，很憋屈。因为无论你跟他讨论什么，你们的观点总是不一样。我说以后我想养猫，他说养猫的都是什么，我不想说，真的很难听。我不知道为什么！我妈说，我的性子跟他很像。可是，我宁愿不！
我控制不了我跟他说话时的语气，不想跟他交流，不想看见他。见到他在家我会浑身不自在。
就像现在，我要忍住爆粗口的愿望，写下这些矫情但是又是我想抒发的文艺。仍然很憋屈。大事小事都会详细的给你安排好，一但没做好什么事就表现的你为什么会没做好的高高在上的姿态，准备落井下石。罗嗦透顶，还自以为是，一直认为自己的想法都是对的。总是好破口大骂，不知道因为这个我跟他吵了多少次。一听到他骂人我就控制不了自己，负面情绪，破坏分子暴增，想砸烂东西，摔碎东西。
脾气暴躁，神经衰落，还很憋屈，不够坚定。我真的真的受够了这样的自己了。