露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

老师:“小明，请解释一下什么是变废为宝。” 小明:“唔～比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。” 老师:“住嘴，滚出去。”

老师：谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。 小明：我也没什么好故事，就讲个我爸妈的事吧。 星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭。星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买。 星期四我爸…… 老师：小明星期三还没说呢？ 小明甩起老师一巴掌：我讲故事还是你讲故事。

一天儿子问父亲:“你当年是怎么追到妈妈的？”父亲:“那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是我跟她说，做我女朋友吧，你男朋友那么丑！”儿子:“我好像明白了什么！”父亲:“明白**啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈！”

请问：没有女朋友又不想找鸡怎么才能破处 神回复:绕着树跑的快点，这样就有一定几率草到自己

刚才煮鸡爪，第一次做参考了食谱 ，说让我放八角进去，但是实在没零钱了，就放一块吧！有钱！就是这么任性……

1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系...

小区广场铺满鲜花场面十分浪漫；一年轻小伙单膝跪地手拿钻戒，冲着楼上大声喊道：“今天你不给我答复！我是不会走的！这一举动，感动了周围围观的群众；于是有人打给了记者，记者得知后赶来，随机采访了周围的一位大娘：“大娘！你对年轻人的疯狂举动，有什么想说的吗？”大娘抢过话筒讲道：谁家闺女呀！赶紧给人家一个答复呀！让那孩子别跪了收拾收拾走吧！这么冷的天大家都等着跳舞呢

还记得当初我做错事情时，爸爸给了我一嘴巴子，本来想说，爸，你吃饭了吗？缓和一下气氛，可是嘴一哆嗦，说了。爸，你没吃饭吗？ 结果。

晚上出去买零食，遇见几个男生，我从他们身边走过，听见其中一个说红色，然后其他的纷纷说黄色，绿色……我很气愤，突然走回去立马说。姐姐我内衣裤都是粉红色！！他们奇怪的看着我， 一个男孩说！有病？干嘛告诉我们？仔细一看原来他们在分吃彩虹糖！！是我太邪恶了？

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

刚看个新闻说温州一个女子由于经常与宠物狗接吻并且还用嘴给狗喂食不幸患狂犬病去世了。看完以后我的眼泪就流出来了，活了这么多年***都不如一条狗...

感冒了，洗完澡躺在床上玩手机…老公洗澡出来，我想起来还没吃药呢，就想让他帮我拿药…于是抱着他撒娇:“老公，药！”…二货老公看着我说:“小骚蹄子，都感冒了，***要要！”…哎呀，**！**…

今天上班的时候，发现花盆里多了个洞，就闲着没事去掏了下，居然还弄出来一只老鼠，眼疾手快花了点功夫终于抓到了，之后没事就给它套了根绳子，在公司里溜着玩，把女同事们都吓得嗷嗷直叫，后来碰见了老板，本来以为会被批评的，结果老板也加入进来并且一起溜，把公司搞的是鸡飞狗跳的~

“妖怪怎么不吃沙僧”
“因为沙僧之前是流沙河里的妖怪，简称’沙精’！”
“那猪八戒呢？”
“这货法号‘无能’啊！”
”孙悟空又怎么说！？”
“毛多，萌萌哒，不舍得吃！”
“唐僧这么无能！也萌萌哒，怎么妖精全去吃他了？！***告诉我啊！”
“你看他们吃了吗？吃到了？”........................