我有时候特别羡慕小团体

一起扯皮难过有人倾听无聊有人陪伴

但我也怕了这脆弱的感情

我只有三分钟热度

最近一直头晕
还晕车

心疼我自己

有个那么蠢的饼

我看到一个女神的帖子
噢这个女神并不是贬义
我在游戏贴吧里唯一不反感的女子
曾经我以为她一直是很高冷很难接触的一个人
无意中看到了她的个人帖吧
好吧，女神也是人
也有和一般人一样的感情
我很想去关注她
但是我总是脸皮薄不好意思打扰
总喜欢窝在自己的世界里

其实吧
我以前不玩这个号是因为某个人
然后重新又拾起这个号还是因为某个人
因为我觉得我可以放下
我可以坦然接受这一切

我不知道还有谁看过我自己的个人贴吧
其实我有很多崩溃的事情
写上又删，删了又写
我寻求不到安慰时就会想到这里
但是我不想被嘲笑
我也是有私心的
我放了那么多和他的聊天记录就是为了让那个人看到
我很幼稚我知道
那个人现在或许并不介意
但是我固执的认为
也许她能感受到当时和我一样的感觉

每个现女友总会比现任更关心前女友
我承认，曾经有那么一段时间的疯狂
疯狂的虐自己，自作自受
是攀比，是不甘，亦或是心酸
我记不清因为这种事折磨了自己多久
也记不清因为这种事和他吵过多少次
具体来说不是吵，只是我单方面的生气而已
因为我生气他从来都是先把我晾在一边
但至少最后仍是他先跟我说话

曾经想到他和她的过去就疼
后来觉得她那时应该比我还疼
说实话，以前不知道
后来知道个七七八八时
我觉得她其实挺可怜
如果一开始我就知道了这些
估计和他在一起的也不会是我

想想以前用挑衅的态度发的帖子就想笑
我是有多傻

说实话，我真的不想他回家
原本还指望他们部门聚餐正好在周五
可是最后还是失望
但是他似乎很开心
我最近一直恹恹的，不可否认
他要走是其中一个原因
虽然就在家呆一天半
不知道怎么形容现在的感受
就像是突然失去了一个依靠
我特别希望他说要回家的时候也带我一起
我都还没开口，他就先否定了我
确实挺麻烦
他不知道，我有多想家
偏偏他在这个时候回家，还不能带上我
昨天他高兴的告诉我他们周一聚餐
当时一上火，直接回了一个“滚”字
我知道我不该这样回
我知道我的生气也影响不了他的决定
何苦再故意矫情惹得谁都不开心
我一点也不喜欢这个周末
他说等他回来以后每个周末都出去玩
我最想的是宁愿周末都窝在家里也不想他丢下我自己回家