当
有好玩的图片发给你的时候
过了一会儿
你回:你很闲啊
嗯…我去忙了…

当
不开心的时候想给你说说
你没有安慰
只是责怪我怎么怎么样…不该怎么怎么样…
或者…还是当我悲伤完，你问什么事儿…
没事了…

当
你遇到急事说我听不懂的家乡话时
我是真听不懂
问你能不能慢点说
你还是在那说，我听不懂…
最后生气了，就说没事，挂了…

当
今天早上我的小电驴坏掉了
就是想给你说说
让你安慰我一下
说声别急，让我安心点，不要慌
我知道最合适的方法是打车上班
你为什么还是责怪我不把车放到修车的地方
…
钱能解决的问题都不是问题，
只是慌乱的心情还是自己很快就能平静…
曾一度觉得你一句话我就能安心…
现在…到以后…
不再是了…

当
这些事情发生的时候
我才意识到自己真的没有想象中强大了
有些事情总是想找人说一说
希望从别人那寻求安慰
这些都不对都不对
以前的我不是这样的
以前的我
遇到事情会写到日记里谁也不说
饿了自己买吃的冷了自己加衣服伤心了找个没人的地方转一转
车胎坏了会自己补
碰伤了会自己处理
……
我没有变得更好
反而越来越矫情
……

舒淇在有部电影中说过
安全感都是自己给自己的
太对了

以前有什么会给朋友说
后来朋友都有家室了
也不去打扰他们的小生活了
有时候感觉好失落好纠结啊
想约出来玩又怕人家忙
想聊天打出来字想想又删了
我原来也是想见谁就去了的女汉子啊
现在是咋了
我可不是年轻人了啊
都上班了 啊

当这些事情发生的时候
我该静下来好好思考人生了
恋爱中我没有成长
和朋友也渐行渐远
真的快复发孤僻症了
有时候会像犯罪心理里的瑞德一样担心自己是不是遗传了精神分裂
在二十几岁恰好是显现病症的时候
我是不是该重新回到一个人的生活