想了很久 看了贴吧很久 还是在纠结是否应该重新开一个帖子 写18年之后的生活 想着帖子 乱七八糟的 太多了 索性随意写 爱说什么说什么
有时候拼力想去挽留些什么 最后也是背道相驰 做什么都无力
曾经有一段时间 很迷茫 空窗期 对什么都是处于完全未知的状态 那个时候很害怕 不知道以后怎么办 我这个人啊 我很清楚 顾虑一直都很多 止步不前 这是我 那段时间 难熬 以前觉得 爱而不得最难熬 现在 倒是觉得 毫无兴趣才是

活捉

可能要和你告别了

时光与我而言 不过是走向死亡的必经之路

我很欣赏这段话：如果一段感情 没能把你变成更好的人 只是把你变的患得患失 喜怒无常 那真遗憾 你跟错了人 一段感情 不管到了最后有没有修成正果 如果只是把你变的更糟 把你变的只会猜忌 只会防备 只会努力的学会坚强 那你就是跟错了人 浪费了你整个的曾经 因为一个真正值得付出自己的人 他会用包容 疼爱 谦让 教会你如何快乐的生活 那样的感情里 你根本就不需要学会坚强 他会为你做洗洗碎碎的感动 他会在看到你马上要掉眼泪的时候一把搂你入怀 他会在你说要分手的时候 死命的不撒手 所以不管故事的结局王子和公主是不是能相守一生 只要能把你变的更美好了 这段感情就不枉此生

女孩子多好呀

时常都会觉得自己行尸走肉 脑子里空洞 什么都没有

好久不见

忘了是多少个做噩梦的觉了 很多个了吧 数不清了 醒来第一件事就是 我不开心 很难过 非常难过 我总想和人说说说 找不到合适的人 是我自己p事太多了 要求太多了
梦到我爹让我和我姐去买东西 结果老板不卖给我 还拿了我的钱 我打电话给我爸 记了十多年的手机号码 倒背如流那种 一直输错了 输不进去 老板把我打晕了醒来我都忘了是第几天了 被卖了 醒来就叫我去干活 这几天很听话 老板没打我 看到某些女孩子被打残了 身上全是血 只看到血
第二个 在街上走着走着一个小孩突然过来咬我脚踝 一直咬我 死死都不放那种 逃不了 打不到车回家 在梦到一直被追 永远都忘不掉那种绝望 在路上的时候 看到一个男人因为一件小事 对他老婆拳打脚踢 也是要死了的样子 很血腥 后来打到车了 我也醒了
忘了多少次这样子了 很多次了 数不清楚了 总觉得睡觉带给我的 不是痛苦是快乐 按目前看 入睡带给我的 是负担 是一望无尽的黑暗

后来才明白 原来文理科是真的有差距的

以前总觉得 谈恋爱能让自己变优秀 能在恋爱当中吸取经验 让自我得到提升 可是 现在看来 我没有变好 我和小王说 我感觉自己变糟糕了 这不是我想要的样子 慢慢的 我不爱看书了 不爱写字了 不爱玩滑板了 这些都曾是我热爱的啊 不能一味的沉迷感情了 我得往前走了

帖子很多 多到不知道该在哪里吐槽我的人生 害怕认识的人看到最真实的我 真实的我并不好 很糟糕 害怕别人偷窥我的生活
可是原来的我不这样啊 我哪里会畏惧这些 我是个很无所谓的人啊 无所谓到不在意别人的看法 我怎么变了 答案是不知道

我只是觉得 现在给过你的 我不会再给任何人了 全部付出 就没什么遗憾了

别离我太远了 我会很想你

龙应台说：人只能各自孤独面对，素颜修行。