39+6 早晨4.20左右见红就来了医院 宫口迟迟不开 宫缩疼起来的那一分钟简直要命 就像是肠子在不断绞动 越绞越紧
只能说 世界上的妈妈真的太太伟大了

世界上最伟大 最爱我的人就是妈妈了 明明我也生了宝宝 知道妈妈有多不容易 可是我今天又凶妈妈 又不理她 我真该死啊 T T 希望这次真的是最后一次！！！

妈妈说也没什么能帮忙的 她明天就回去了 很难过 又觉得很可怕
明明我一直都是最爱妈妈的 生宝宝之前也不断告诉自己 妈妈是最爱我的人 我才不会爱宝宝超过爱妈妈
可是这几天总是会因为宝宝下意识去凶妈妈总是不理妈妈 或者觉得妈妈什么都不懂 做不来 嫌弃妈妈 我真的是一个很坏很坏的小孩 只有妈妈会觉得我很好 无条件包容宠爱我

2025.1.22
昨天我妈问我过年新衣服买好了没有 我说今年应该不会出去 就不买了
结果今天我妈就和我说过年不能没有新衣服穿 给我买好一套寄过来了
就算我已经当妈了 可在我妈眼里 我永远都只是她的小宝贝 妈妈的爱永远拿得出手

2025.1.29
鱼和熊掌不可兼得

2025.1.30
现在想想 当时就应该自私一点 总是考虑那么多干什么呢 考虑你的各种感受 可你呢 你又真的在乎我的想法吗

2025.2.1
果然 要求我跟要求他人的标准是不一样的
小孩子一天至少睡20个小时 平时不睡就算了 肯睡也要一直跟他玩跟他聊天 明明肯躺着玩 也要给他抱起来一直逗着

最近强迫症加重了 陷入自我怀疑

带孩子真的好累 难怪别人都说带一年娃老三岁 很奔溃的时候 也想过不管他算了 过了那个点 又很生气自己 他只是一个小朋友 话都不会说 只会哭 他能懂什么呢
生完孩子后 我变得比小朋友还粘人 格外自闭 排斥其他人 强迫症也是一天比一天严重
两个多月 我越来越不像我 有时候甚至觉得自己变成了另外一个人

有时候时常想 难怪有些妈妈会产后抑郁了 带孩子很奔溃的时候是会各种怀疑 我到底为什么要生下他来折磨自己 怎么可能不抑郁呢
我依旧爱我的儿子 但这不影响我有怨恨所有让我生孩子的人的想法

不喜欢对任何人示弱 即使头痛已经好几天了

两权相害取其轻 两权相利取其重

时间长了 很多想法存在可能变化 也很容易本末倒置

其实我也知道 有时候 爱并不是万能的

带孩子真的很容易抑郁 哭个不停搞不定的时候 只想跟着他哭 还要边哭边哄 现在想想 那天停水 我独自一个人给他洗完了屁股 真的好厉害啊