没回来的时候吧，盼着，念着，幻想着所有见面时会发生的事，会说的话。可见面了，却发现不一样了，我们之间有距离了，有隔阂了。是啊，我们分手那么久了，又一年多没见了，有了各自的生活，你也有了属于你的她。

说实话，我挺不甘心的，特别不甘心，当初你说我们不合适，因为年龄的差距，我哭着喊着都没用。还记得走之前你跟我说，如果三年后我未娶你未嫁我们就结婚吧，这话你还记得吗？我到了北京之后经常会想起这句话，我没有抱着太大的希望，却也有一丝的幻想。

后来你告诉我，你有对象了，没准奔着结婚走了。你说本来是想等我的，但是没想到遇到了她。其实当时我的心是疼的，眼眶里是有眼泪的，可是，我祝福你。因为我已经离开了，我没有资格再说什么，你等我。

后来每次打电话，你总跟我说你们俩的事，准确的说应该是我总去问你们俩的事，我知道这不应该，但是忍不住，想了解你的生活。

你告诉我，你们总是吵架，她跟你闹各种的别扭。我当时真的挺气的，但是我还要劝你，让你好好和她谈谈，聊开了，因为我不想你留下遗憾。

我真的挺气她总跟你发脾气的，因为我们当初在一起，几乎都没红过脸，我几乎没跟你发过脾气，我气她凭什么冲你发火，我都舍不得。但是我不能说，因为我没资格。

你说她家里跟你要钱，不然就不嫁给你。我更气，她有什么，她家里有什么条件？凭什么要求你？她配么？但是我不能说，因为她是你对象，是你很可能相伴一生的人。

你说她因为我跟你吵架了，因为我的那条说说吃醋了。我就再也没敢发过一条有关你的说说，也尽量的和你保持距离，不敢总是和你联系，我怕会打扰你们的生活。

你的号把我拉黑了，小号加我，其实我真的挺难受的，因为我明白你的心里再也不会有我的位置了，你要因为顾及别人的感受，而把我踢开了。我能理解，但是真的很难受。

你跟我说，要么快结婚了，要么彻底分手了，我嘴上说着祝福，心里确实盼着你分手的。不是自私的为我自己，而是为你，因为我感觉她配不上你。

你知道我拿起你手机玩，看到桌面你俩亲密的照片，看到相册里那一张张的亲密时，我有多么难过。我在心里说自己为什么这么手贱的非要玩你手机，让自己难受。

我总是问你俩怎么样了，问她对你怎么样。其实，我的心里是想让你俩分开的。我知道我不应该这样，应该盼着你幸福。但是我希望这幸福是我给的。

第二次回莫旗，除了第一天你带着我跟你的朋友一块出去玩，剩下的两天你都没管过我，这让我特别接受不了。我每天从早上开始盼着你给我打电话，哪怕是告诉我一声今天有事不能陪我了，可是没有。一直到要走的那天，我等到了了下午两点多，在我要上车的时候，收到了你的消息，我还有点事，就不去送你了。当时，真的整颗心都凉了。整整两天，我知道你是彻底和我没有关系了。

当初的年龄差距，变成了现在地域的距离，我知道我们真的不可能了。那个“三年后”，只是个幻想。我不是那种可以为了所谓的感情而不顾一切的人。抛开学业，工作，甚至名利，我还有家人。所以我只能欣然接受，也容不得我不接受。