接近体温的天气，我却冷得鸡皮疙瘩。心冷了，阳光再强烈，也照射不进心里。

2012年4月9日在亲戚介绍下认识，很快在一起了，一直异地，2014年12月20日领结婚证，2015年3月2日办婚宴。领证时间是等你满25，婚宴时间是等你年假时间。

从认识到现在，厉害的闹的次数应该上三位数了吧。每次，我们都会好，因为我们彼此珍惜，彼此舍不得。都是心软的人，都是只求平淡爱情的人，都是彼此初恋，都是执着的人。听上去，这样结婚了，应该算是个美好的童话故事吧。但是，你知道吗，这个童话故事，熬得我好疼，好累。

接着你说我从来不在乎你，不听你话，不为你想。我一直都怀疑自己对你的感情，加上你这么一说，我不想辩解什么，因为不清楚自己内心，也不敢辩解，但是就是不认输的回复说，我是不在乎你，我也没得到想要的在乎，彼此彼此。你呵呵两下，我哈哈两下，说真有意思。我气得快炸了，说就这样吧，我做事去了，做事有意义多了。终于，短信大战停战了。语言武器的杀伤力真的很厉害，尤其用在感情上，两败俱伤，彼此伤害，大概就是这样。我看了好几遍我们的短信，我的心好痛，眼泪还是流出来了，在办公室我偷偷的抹去了，快窒息的感觉，我决然而然地删除了全部短信，不想让手贱的自己再看到。

我还是想大概说下之前的短信内容，我说我是个非常没有安全感的人，假装坚强，独立，自立，所以依赖别人很难。我内心渴望自己被关心疼爱着，被宠爱着。
我假装坚强，所以不轻易不直接表达自己脆弱敏感的内心，相反说的话总表现得不认输，强势，所以让爱我的人无比头疼，无比困扰，但是我渴望找一个懂我，理解我的人。
说的这些，我相信你都知道，可是，有时候，我觉得你不那么在乎我，你根本不懂我，压根就不那么爱我。我不知道是因为异地还是本身，我怀疑，我不开心，但是我不能怪你，只能委屈着自己，我不开心又不能太明显地让你知道，因为我们异地的现状目前无法改变，所以只能忍受。这段时间，煎熬很严重，不想在不开心的时候说话伤害到你，想自己调整下，于是我才提出想安静段时间。

我以为这次我们会冷战很久，我以为你会很久不联系我了。
但是，你没有。昨天下午qq上我发的心情，晚上的时候你用一串波浪线评论我了；刚才又接到你的短信，问我抹脸的护肤品买了吗。我顿时挺开心你还记得之前我撒娇地要你给我买护肤品，我知道你还是舍不得这段感情，毕竟3年多，也有那么多的回忆和经历，你一直付出得也多，放弃从来不是那么简单的事。
我现在都还没有回复你，我也不知道怎么回，该不该回。不回，是不是我太矫情了；回，那我们昨天那些狠话干嘛去了，我们的反思甚至都还没有出结果。我更担心，我回不好，又是一场撕裂般的疼痛。亲爱的呀，我要怎么对待我们脆弱的敏感的感情，我是不是真的不爱你，我是不是真的很不好，是不是因为我们都不够成熟？恋爱，有时候真的复杂又艰难。

不要一直打电话，我什么都不想想，什么都不想说，让我好好的安静下吧。

是的，看着一路我们熬过的日子，我怎会那么轻易放弃。我把你回来的时间设置在2016-5-1了，就算这天到了，你回不来，我也会跟着你去。

今天下午，我们开始正常说话了，和好了，不闹了。
言语间，我又能感受到你浓浓的爱，你说你只在乎我，想有个孩子了，这样才能让我们更稳定。我假装理智说，这样不对，感情稳定了才能要孩子，不能拿孩子来捆绑两个人。就像结婚证，感情好才能领证。你被我这番话弄得语塞，故作责怪说，谁让你让我觉得不稳定的。
哈哈，我知道你想和我好好的就足够了，而不是你之前短信说的我们之间没有孩子其实还可以改变。
当时都是气话吧，过去了，我们都不追究了吧
我们都要好好的。

唯有深情不可辜负。
我们视频聊天到深夜12点，好久没这样了。
这几天，是我的不对，说了对不起，你说我们之间，没有谁对不起谁，不用说对不起，这几天，你也有不对的地方。
我要好好爱你。我们要好好的。
不更新了，睡觉了，亲爱的老公，晚安。

且行且珍惜。为了长久的未来，我要做最好的自己。

看着吧里的各种故事，我的眼睛模糊了。军恋，真的是比非异地恋艰辛苦涩百倍的。
这个贴吧让我知道并非我一人在承担，在面对，所有爱上军人的人都是这样的生活，这样感受。
或许我的处境，已经好过很多吧友了。相比之下，我应该懂得幸福。
加油吧，并非我一人，安全感是自己给的，努力遇见美好的自己。

爱情永远是生活的一部分，永远不可能代替生活。两个人在一起是要快乐的，不快乐何必在一起，何必愧对“生活”这两个美好的字眼呢。
生活多么美好，好好享受生活。已经是两个人了，就好好享受有爱情的生活，就这么简单。

我想我给你带来的是美好的，轻松的，甜蜜的，幸福的。
我不要争吵，不要生气，不要负面情绪，不要出现大问题，我要和你好好的一辈子。
亲爱的，我想我越来越能接受和处理我们俩已婚，你是我老公的事实了。这么说，有点傻，但事实就是这样的。