在我刚记事的时候，就是和爷爷奶奶生活在一起。在依山傍水，有桥有森林的地方，有歌声里所描述过的追蜻蜓追到累了，知了满天奏乐，清水捉鱼，淌水捕虾的童年

自小我便知道，我和其他小孩不一样。他们到学校报道，雨天放学的时候会有父母来接，而我往往是奶奶步履蹒跚吃力地拿着两把大伞走在队伍的最后
那时候我总会怪她为什么不带一把小一点的伞来，她总是说小伞挡不住雨
我没有问过，他们自然也不会主动提起，但是偶然在别人的聊天中我还是知道，父母始终离居两地，不甚来往，往往只有在月初汇钱给家里时才会让我想起这俩人的存在
所以总是会有人说我完全不像是单亲家庭的孩子，这是自然的，因为对我来说，双亲和单亲没有什么区别

我的小学生活因为无人管教而略显痞气，唯一来自长辈的教诲也是在过年的时候父亲大人淡淡的说到，在学校里要是有人欺负你的话，就十倍奉还给他
应该是从08年开始，我便学会抽烟，电玩，旷课，网吧通宵。免不了总是会被大一点的学生欺负，脸上带着伤晚上回家奶奶也不会责怪，一边打水给我洗澡一边问我饿不饿。这种教育方式虽然不值得提倡但在当时我可是觉得分外温暖
况且，那时候他们总是忙着修复父母的关系，也无暇顾及到我，不过这在我当时看来，也是徒劳的行为

在小学五年级的时候，父母离婚，我觉得更加自由，可是父亲却开始认真管教我。
为避免我再去网吧通宵不惜为我配了台6000块的联想，记这么清楚也是我没想到他会愿意为我花这种钱
后来又联系了我们老师，我虽说贪玩，但小学时的成绩始终也是班里前五，在老师的引诱之下，后来对数学十分感兴趣，还报了每天晚上的奥数补习班。
如此来说，除了还是喜欢在家上一天网之外，在当时改掉了很多的坏毛病
那个时候，看了人间失格，罗生门，死神的精度等一些讳莫如深的电影或电视剧，对于从来没有接触过生死的小孩子来说，对于心底的影响已经开始发酵
有一段时间，我总是躺在床上胡思乱想——人总是会死，而且突如其来，无法避免。如果有一天我的爷爷奶奶，父亲母亲突然走了，我该怎么办。我应该不会像电影里的那些人一样，麻木面对，匆匆办完丧事便回到自己的生活里，就像散去的一片涟漪一样
后来看过东京物语之后，这种感觉扎根在了心脏里，一直跟着跳动，呼之欲出

后来的忙碌的学习生活和一些正能量的书籍让我慢慢冰冻了这些感觉，那时候还是小学啊，却要每天下午放学之后坐车去很远的地方补习奥数，晚上9点多才能到家
奶奶也就数年如一日的接我回家，她总是这么勤劳，身体也始终很好，我当时的确忽视了，她已经快70岁的事实
后来升了初中，在离家很远的地方，每天上学放学都是要坐车，逢到雨雪天气，在校门口看到奶奶孱弱的身影，生怕错过我的眼神，现在想来觉得十分心酸

后来上了高中之后便搬家了，虽然还是贪玩但隐形的学习压力和从小便无人可诉心事的内心积压让自己脾气越来越坏，性格也越来越怪。总是和奶奶争吵，吵完之后便觉得后悔，又拉不下脸道歉
一次次的拖欠现在纵使说多少次对不起也弥补不了了吧

掐指数来，和爷爷奶奶一起生活了大概13年吧，虽然不知道胃癌晚期还能活多久，但是后面的日子一定会更加爱你们，和你们道一声谢谢

我从小便知道，痛苦天生就是不适合和别人分享的，即使我现在心里再难过，怎么哭出来的，还是要自己怎么吞回去

所谓成长不过是一个不断经历生离死别然后麻木的过程罢

miss you

牡丹江弯了几个弯，小鱼儿甭上船咱们不稀罕，捞月亮张网补星光给爷爷下酒喝一碗家乡。
牡丹江弯了几个弯，小虾米甭靠岸咱们没空装，捞月亮张网补星光给奶奶熬汤喝一碗家乡。