抑郁症间歇性发作。
而且越来越没有名堂了。

减肥卡了很长时间了。
在西藏胡吃海喝也没胖，之前之后在魔都跑成煞笔也没瘦。
感觉很烦躁。

有时候我觉得我是不是要的太多了，我还有什么可以抱怨的。
有时候我觉得我有一切理由可以抱怨，因为我还是活在无法见光的阴影里。

我是因为一个被撕毁的诺言才变成这样的，而我现在必须靠着相信另一个诺言活下去。
我真的觉得，注定孤独一生都没有现在的我可怜。

一半的时间里我觉得就冲着那句话我也要好好变好。
一半的时间里我觉得如果那又是随口一说的空头支票，五年以后我该何去何从？
五年之后，就是将近十年的光阴。

四年我连礼物都没收到过一件。

我一直活的窝窝囊囊唯唯诺诺，因为我身边一直是我完全摸不清准谱的人。
然而我内心的棱角一直没有被磨掉，我一直内心里是个自视很高而且对其他人和对自己都很挑剔的人。
一个不愿将就的人却总是在退让。
你让我怎么爱自己，我无法忍受自己。

连狗都能拴条绳子出门表示这是主人家的狗。

我是那种往镜子里看会看到优点和缺点的人。
然而我也是那种只会烦我身上还有多少肥肉的人。

其实学习真的不难。
真的。
考个高分还不容易。
其他所有的事情，都难过读书。

小时候不想学的音乐舞蹈，现在倒是想学了。
跑步的时候是折磨，但是确实跑上瘾了，或者跑出强迫症了。

所以我根本不是偏执。
人生有很多意义。
我跟体重和relationship过不去，只是因为我在这两块有麻烦而已，从来不是因为我短视到觉得这种东西就是人生的意义。
所以我永远不会是个开心的人。

所以我觉得重色轻友的人，都是有朋友不怎么有对象的人。

人是有个满足点的。
只是我baseline比别人高。