我可能会失去很多朋友可能很多朋友慢慢就淡了，但没关系，这就是生活的定律啊，总要各奔前途，以后也会有新的朋友，慢慢我们这样老去。还有什么比青春流去更无力吗？

我始终更愿意相信人性好的那一面，每个人跟亲人在一起我不希望听到一些八卦或者唠叨，听着起来就想嗤之以鼻，有什么东西需要这样八卦。我没办法反驳我妈，因为有时候我不认同的东西我觉得不对了就会有点偏激的想要去板正别人的想法，很多时候对于我妈不对的地方住作为子女如果我的说法语气会让她不舒服那我宁肯她错下去。

老实说真想嫁在江苏远离别人没有人知道你过得好不好就没有人会想得起早聊你的八卦，又或者在你家人面前炫耀什么别人家的女儿怎么好怎么好，与我无关真的。我听起来只是觉得有些失望人怎么可以无聊到这样的程度。

还好

每天这样开开心心的其实也可以算得上是一件好事。他的离开我已经有了心理准备，所以当他离开心里没有太多的感慨，有的只是失望。失望过后再无其他，难过吗，有一点吧，不难过是假的。

爱情就是这样，你想要长长久久的时候总要出现分别，你想要折腾的时候它偏偏像安静的大海，你翻起来的那点波浪根本不足为惧，只是还有人执着的以为自己对于别人很重要，重要到以为他舍弃自己以后就会无法生存，但我错了，任何人少了谁地球都会转。

你猜这个世界上会不会有一个人从出现到离开的时间间距是一辈子。这空荡的房间留我一个人，若有若无的风从窗子外面飘进来，我多想安静的靠着床头看看书，甩掉一些别的思绪，忘记你，好像很容易又好像很难。

我想要一段感情，说不出来是怎么样的一段感情，所以我尽量的把自己的要求往最好的去幻想，他有我喜欢的一切，他善良有责任心有孝心有爱心，对待别人不要冷冰冰，应该也同我一样常常微笑，他笑起来一定很好看，白皙的牙齿，白皙的皮肤，修长的手指，十指骨节分明，十指相扣的时候一定让我忍不住笑得咧开嘴，他最好有一双冰凉的手，我本身一年就爱手热，这样一定很舒服。他应该高我十五厘米以上，并肩的时候一定只到他肩头，要踮起脚才亲得到他，搂着他脖子的时候一定要抬头才可以看到他的脸，他一定比我更优秀比我更上进，也会很爱运动，他有很多我不知道的神奇能力，等着我一样一样去发现去发掘。他一定很爱留短头发，他一定爱穿牛仔外套，他一定也爱看书，他一定也是个文艺青年。他一定也喜欢听英文歌，他一定有好看的鼻子，帅气的脸。你看我是不是要求的好多，所以他迟迟未到。

很多的人喜欢丽江，喜欢丽江的什么喜欢丽江的古镇还是雪山又或者是充满艳遇气息的酒吧，我只去过丽江一次，但没有再想去的欲望，哪里没有什么打动我，我说哪里唯一让我向往的是许愿牌，你可能觉得不信，有一天我会再回去哪里一定是想去看看哪里的许愿牌，因为那里挂着好多人的心愿，我想挂一个心愿牌，当时未有爱人在身边，来不及便也作罢。也许以后我会跟朋友去丽江跟爱人跟家人去丽江，但我一定不会一个人去丽江，那座城市也少了些原始的味道，可能在一座座高楼大厦中它仍然还是土房建筑仍然有原来的形态，但作为旅游开发区它始终变了味道。没有了以前的真实多了些金钱味道，没有以前的宁静多了些城市中匆忙的脚步声。我也不知道我以后想去哪里，或者有没有那么一个地方会让我再也不愿离去，但我知道这个地方还没有被我找到，我还在路上，一路往前开，去寻找我的心灵栖息地。知觉上它应该是在西方，在最西方又或者最北方，或者西北方，哪里应该有我要的净土，可以站在高山俯瞰大地，眼下是一望无际的草原和白雪覆盖的山脉还有浓得化不开的雾萦绕在头顶，可能它是新疆可能它是西藏可能它是内蒙古。

每次跟她们在一起就会很轻松，以前很多年里对我最重要的就是我家金鱼了，后来心情加入我们的二人组，虽然她没有那些我跟金鱼说一个通宵也说不完的童年往事，但还是成为了我不可缺少的一个发小，这个假期心情忙着实习都没有回家，我们两个聚少离多，我忙着实习她忙着上班，连逛街都被我们约在了好几天以后，我一有空就往她那儿钻，今天我们说起了很多开心的事情，说起来了小时候的趣事，她说小时候周围所有的小孩可能都没有我那么调皮，我被父母打的次数比她多几倍，我从小就没有个女孩子样，总是外向得像个男孩子，我们两个小时候还是一个班读书，那时候两个人坐在一起，我们两个总是拿笔帮对方在眼睛鼻子嘴巴旁边画上圈圈，以为这样很好玩，有一次老师看到还被逗笑了。回家洗了几天都没有洗干净，还被老妈骂了，还有每年过年都要穿上新衣服比谁的好看，那时候的事情说个通宵也说不完，还有最搞笑的是我们那个时候才十多岁就比胸大胸小。我还说科技那么发达我会长大的我那个时候到底是有多早熟。

关注了一个好玩的公众号，看到很多有价值的文章，又在放someone like you.总之呢瘦下来吧，瘦下来可以有爱情可以有自信可以有美丽可以有很多方便，那干嘛要放纵自己呢。

小姨去买菜抢着付钱，她问小曹俊是不是家里有没有牛奶，小曹俊说没有，于是她就买了一提牛奶还买了很多菜，其实我更觉得这像是一个不知所措的母亲为了弥补自己在儿子成长过程中的缺失而做的一些行动让自己心里好受一些，因为她觉得自己儿子没有喝好吃好穿好所以她在心里内疚。我觉得她来了是种责任，但她来了再走我觉得更是一种伤害，因为没有孩子希望自己的母亲仅仅只是一年陪自己几天又或者是来了给很多好的东西然后又走掉。

我看着她跟以前的婆婆关系很好，还是用一口江苏话叫着妈妈爸爸，做到的时候一直帮着奶奶爷爷做饭，我跟小曹俊两个人就只管坐着因为我也帮不上什么忙，厨房里的东西我一向都是差着很大一截路的。小姨看曹俊吃饭很快就让他吃慢点，奶奶笑着比了个耶的动作意思是小曹俊要吃两碗才够，小姨就笑他，他真的就吃了一碗就不吃了，我觉得她们母子是有疏远的，因为孩子的角度我更能理解，就像小时候爸爸妈妈不在我身边，我跟着奶奶，爷爷过世那年我四岁半，爸爸回来给我买了个会唱生日歌的熊猫，我只认熊猫却不肯开口叫妈妈，一直都是我要找奶奶我要找奶奶，那时候的我比他更小，还未心里有什么大的波动，所以我想可能他心里是排斥和靠近在打架，激动和难过并存。他可能不能自在的妈妈我要这个妈妈我要那个，就像我对小姨那样的自在他可能都没有，所以我写这些的时候还是觉得眼睛很酸，说不出来的一种感觉叫心疼，心疼小姨心疼小曹俊，可能也心疼年迈的爷爷奶奶。曹俊的爷爷奶奶有一个儿子一个女儿，儿子就是曹俊的爸爸，听说基本不回家，他的姑姑对他特别好，给他修了一栋三层楼的房子，听说花了好几十万，最近正在忙装修，我觉得这样的姑姑不多，但这样的姑姑值得人敬重，可能小姨这个当妈的都没有这个当姑姑的做得多。

我看着她跟以前的婆婆关系很好，还是用一口江苏话叫着妈妈爸爸，做到的时候一直帮着奶奶爷爷做饭，我跟小曹俊两个人就只管坐着因为我也帮不上什么忙，厨房里的东西我一向都是差着很大一截路的。小姨看曹俊吃饭很快就让他吃慢点，奶奶笑着比了个耶的动作意思是小曹俊要吃两碗才够，小姨就笑他，他真的就吃了一碗就不吃了，我觉得她们母子是有疏远的，因为孩子的角度我更能理解，就像小时候爸爸妈妈不在我身边，我跟着奶奶，爷爷过世那年我四岁半，爸爸回来给我买了个会唱生日歌的熊猫，我只认熊猫却不肯开口叫妈妈，一直都是我要找奶奶我要找奶奶，那时候的我比他更小，还未心里有什么大的波动，所以我想可能他心里是排斥和靠近在打架，激动和难过并存。他可能不能自在的妈妈我要这个妈妈我要那个，就像我对小姨那样的自在他可能都没有，所以我写这些的时候还是觉得眼睛很酸，说不出来的一种感觉叫心疼，心疼小姨心疼小曹俊，可能也心疼年迈的爷爷奶奶。曹俊的爷爷奶奶有一个儿子一个女儿，儿子就是曹俊的爸爸，听说基本不回家，他的姑姑对他特别好，给他修了一栋三层楼的房子，听说花了好几十万，最近正在忙装修，我觉得这样的姑姑不多，但这样的姑姑值得人敬重，可能小姨这个当妈的都没有这个当姑姑

我始终不喜欢小区房，我宁肯在郊区修一栋房子也不要在市中心买一套房子，就算我有了那个能力买房子在市中心，我仍然会自己修房子。而我自己修房子我一定会修三层楼，楼顶还要有个露天的阳台一楼也要有个露天的院子，我可以种一些植物一些花草，我可以养一只哈士奇或者一只狼犬。