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我已经分不清了
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我最焦虑的是,我如此拼命的粘着你,我感觉不到是多喜欢,全是来自内心的强迫,好像我要把自己最后的执念耗完。我最焦虑的是,我害怕自己真的不喜欢你了。。。。我好恐惧你心里没有我,但我又好想你赶紧表现出来,不要不好意思,我多用点力,让你表现出来。我不知道,我很乱,我就想拼命的往你那里挤,然后等你把我推开,好过不远不近的。我太想离开你啦
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求求你用点力推开我好吗,我太想离开你了
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我也不知道自己想干嘛
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也许明天我就不在了
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不在你面前了
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我等这一天等了太久了。。我一点也不喜欢现在的你。。我真的一点也不喜欢现在的你啊
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我真是太脆弱了,我热脸贴你冷屁股我每次就只能坚持一天我就会坚持不住,这样子怎么消耗得完呢。我必须放下自己的强烈的自尊心啊!!
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我想离开你,但就这样一天我感觉没有耗完,不耗到心力交瘁我根本离不开。烦死了。。一想到明天还要耗我就觉得好反感好排斥。。啊啊
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但是一定要耗到你表现出决然的反感,最好是主动把我删掉那种。
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什么那天晚上为你哭是真的喜欢你,我都哭了快一年了。我一点也不喜欢现在的你。我也不知道我哭什么
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背叛欺骗和伤害吗。。这么久了还缓不过去我可真菜。。但好像也不是,我不知道自己原谅没了,可能没有原谅只是算了。。我真的好讨厌你啊,但我更讨厌明明讨厌你还离不开你的自己。
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这个离不开到底是什么啊??离不开的是过去那些美好的记忆?明明粘着你对你亲近都那么令我反感的。。。我拼命做这种让自己反感的事到底是为啥啊。。谁能给我一个解释。。或许是我潜意识里觉得自己会反感自己这样,你也会反感我。你反感我就能快点把我推开,毕竟你就是不肯做坏人不肯绝情,想白嫖我的能量
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我不想讨厌你的其实,因为过去的三年是真的很美好的。但没办法了。。我已经很反感待在你身边这件事了。
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即反感又离不开,真是怪的咧。。希望明天早上起来就能离开。
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