关于我，关于你，关于我们，我发现从相遇到分离到你不再抱有执念，这近十年的时光，用不到一小时便会被回忆完，也许还是惋惜的，但我想我也没有对分离感到过后悔。

哎呦，爆出你和你前男友的故事

最初相遇的你，满足了年少时的期望，于是用着不经意的时间坚持一场声势浩大的暗恋，却不曾想过原来终有一天我会是站在你身边的那个人。

我很少想到未来，对我而言这两个字过于残忍，于是我看不到关于我们的未来。每次你在深夜给我打电话，对睡得迷糊的我说着等你毕业我们结婚好不好，等你长大了我们结婚好不好，我都会想哭。其实我多希望当我披着洁白婚纱时身边站着的人是你，我多希望是这样。可是最后发现，那不过是“我希望”而已。

没想过在一起，许是为了分离。

今天吃完晚饭一家人出去散步，母上很不经意的又提起了你，然后我说，其实寒假回家我看见你了。听母上说起那几年的时候，很怀念啊，怀念那时的自己还有你，可惜只是怀念，正如与你擦肩而过时我可以忍住不要回头看你，怀念就只是怀念而已，无关现在。

孤独向来都是催人致死的毒药，任谁都不想尝试。就像从前的你一样，现在的你身边一定也有形形色色的人，或哭着或笑着，而我却像始终只有我自己。那以后呢，遇到喜欢的人就抓住，遇到合适的人就在一起，我的未来不会再有你的参与。

今天不经意间翻了翻留言板。我曾以为所有与你相关的东西都被我不着痕迹的抹去，今天才发现，几乎每一个不经意的角落都能看见你曾存在过这里。我以为那本应是被我忘记了，却还是止不住的想起，也许也是因为最近不舒服的原因吧，总觉得自己变得脆弱一不小心便深陷入回忆不愿离去。不陌生，却让我不敢接近。你还在吗，可是我早已离开。

很多动漫被封，也有些动漫被改了名字继续更新，总觉得二次元开始变得面目全非，让人失望。夏季的暴雨前总是少不了狂风雷鸣，黑压压的乌云滚滚而来，像随时都会承受不住压力倾倒下来，让人烦闷。不会唱摇滚的摇滚青年只是反复听着耳机里不变的音乐，像是昏昏欲睡般低沉。让人失望，我只是怀念，却再没想过看见你的眼。

你很久没再见过我，我头发披下都快及腰，但我却并没随着成为温婉的女子，依然张牙舞爪该笑就笑，几年过去我都快忘了你眼中的光芒和你以手梳我长发时的温柔，只是如今的长发却只让我在盛夏时节觉得烦闷。

现在是晚上十一点四十八分，我坐在深夜的火车上在写这段话。有人睡了有人依然热闹，我靠着窗一边揉着坐得发胀的双腿一边想起了昨晚的梦。不知道为什么会梦到你，依然是几年前温柔的眉眼，我好像拉着你的手不愿意放开，笑着，哭着。回忆向来惹人沉醉，只是可惜不论如何沉醉那就只是回忆。到了现在这种时候我已经不会要求自己去忘记，因为那个事实就在那里，如鲠在喉，所以与其如此强硬，不如温和，偶尔翻出来看看，再把它封进箱底。就这样就好了。

我现在在昆明，坐在候车厅里等着火车。第一次的旅行在一开始并没有我想象中的兴奋，但也不能说是不尽人意吧。可是我还是觉得有些难过有些委屈，对我就是矫情，所以才会连自己都受不了自己吧。

这是在云南的最后一天，丽江在下雨，就像第一天到的大理一样，像是带着不甘心。昨天应该是有点高原反应了吧，没忍住吐了，胸腔闷得发疼，那时候觉得自己好像只要倒下去就再也站不起来了，委屈难过也没用，都是自找的。刚到丽江那天晚上下了一场暴雨，睡得早所以都没什么感觉，第二天早上把手机开了飞行模式之后就愉快的蹦哒出去玩了，结果朋友们看到丽江得消息找我一天都没找到人，于是我被狠狠地骂了，说不感动是假的，至少在她们看到消息的时候会想到我担心我。很琐碎的小事，原谅我在碎碎念，我可能只是有点想念你。

我现在在丽江到昆明的客车上，是的没错就是客车，坐几个小时的路程，到了昆明之后再转车到家，应该会提前去学校。车里弥漫着一股烟味，让我有些烦闷，却会想起以前你身上萦绕着的烟味，为什么以前会觉得习惯呢。车在高速路上行驶，透过车窗能看见星星，前面坐了一对情侣，互相依偎着睡着，眼睛有些干有些涩，没关系的，我只是有些累了，不用太在意。