(55) 
January 4, 2008 
孤行者 




很想自由自在的当一个孤行者 
一支烟，一包行李，自由自在... 

我将这些联系在一起，在想想自己 
一支烟，一个窝，如同坐牢... 

我苦笑著回头，想起很多就中国小说里的场景 
闻人看破红尘玄入空门，每个人尽管个体不同 
但是生活，无非都是那些琐事，有的人乐的逍遥自在 
有的人如同为脑重过活，是不是我想要的太多 
所以...我的苦恼也相反级数增加!! 


人事间总有太多假设是不可能实现的， 
但是我依旧在用假设来考问著自己！！ 





突然让我想起一首歌... 
传说相爱的人如果看见月光鱼 
就能一辈子在一起 
所以总有人手牵著手到海边去找寻 
幸福的月光鱼... 


月光鱼啊月光鱼，一则幸福的比喻 
如果不能看见它，我怎能相信爱情会降临 
月光鱼啊月光鱼，恋人神秘的奇迹 
如果可以看见它，我从此不会忧虑　那永恒的逝去 
游进了最温柔的眼底，轻轻退去忧郁的外衣 
你的爱让我变成，那晶莹的月光鱼 




（悲） 
起床，感触却那麼伤... 
睡前，又为何而忧伤?

(56) 
 January 4, 2008 
分裂



太多事情做不完
音乐　读书　找工作
太多事情顾不到
家人　情人　自己

我必须先把重心放在哪里?
我开始盲目!!

最近猛Ｋ心理学导论的书
读到自己都要成了精神病患

想当个考古学家，想当个艺术工作者
想当个音乐家，想当个打火兄弟
想当个心理医生，想当个文学作家


梦想那麼多，期望那麼深
落空机率...
百分之一百　受够了



连自己打的文章，说出的话
都要分裂了
现在已经呈现出，自己在干麻都不知道的状态下
已经在乱打了!!!



我想我真的疯了!!
病人需要个很好的医生...
而我想当病人又想当心理医生?
我给谁治愈，又必须治愈谁?

（笑）

我真是个疯子~~

(57) 
January 5, 2008 
『　蓝调×１　』 



我无法想像那种故事般的虚拟人物 
躺在床上　想著对方，哭红双眼 
那种感觉像似一场夏季雷电交织的暴风雨再窗外无情的肆虐著! 

在早期我们这种男女人在人类历史之初 
早已存在，没有压迫 
而那时候社会有多尊重我们这样的男女人 

一切的一切随著时代在变，主观在变 
没犯法变有犯法… 
对於以前，男人跟男人，女人跟女人共舞是犯法的… 
而现在的我们呢? 

我爱他们脸上和手上的刻痕 
还有沉重工作而下垂的肩膀弧线 
坚强的外表，内心却深藏著羞耻和缺乏安全感的妒嫉 
因为我也拥有著… 
难道这就是所谓的男女人特徵? 


当他们拥抱『同志』这个字眼时， 
甚至还以为已经赢得了这场解放战役… 
但其实是痛苦的开始 

那种记忆是我们现在男女人无法深刻体会的… 
所以我将这有关男女人的记忆摆到一边 
就像摆放著一张珍罕的相片一样 

独自欣赏… 






注：男女人…ｔ

(59) 
January 7, 2008 
是【爱神】×１ 


金句：『我们即有这许多的见证人，如同云彩围著我们 
　　　　就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪 
　　　　存心忍耐奔那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终 
　　　　耶稣』　　　　　　　　　　　　（希伯来书１２章１节） 



　　耶稣给人活气　活著需要稳定 

讲道–慢工出细「活」－「活：活化　活泼」 


圣诗–愿、４３１首 
　　　　　２２０首 
　　　　　５１５首

(60) 
January 10, 2008 
流水文章×２　之综艺录影篇 
 
８号的时候我和耐吉去复新北那儿试镜 
是一堆蠢东西，摇杯啊… 
自我介绍之类的 

我有影片但档案太大 
请到耐吉情人那里看…　我想它应该是放了 
试镜完，去了摩尔… 
情况并不是很快乐，反而真尴尬 
累的半死，又一天没有睡觉 

回到男人家后，我睡了 

９号早上七八点就起来，是有没有必要这麼累？ 
为了什麼－　　－ 
是钱，男人她又化妆，又学耍酒瓶 
受伤的受伤，脚酸的脚酸，拍照的拍照，摔瓶的摔瓶… 

录完又是黄昏的时候… 
我们又去哪？摩尔－　　－　”好腻” 
去完摩尔在男人回家后我回家，累个半死 

但我从晚上１１点开始收我的房间收到早上九点 
我还没有收完 
等等会继续 



流水文章打的真随便… 
没差啦！只是个记载而已 

怎麼那麼累？

(61) 
January 12, 2008 
带著腥味的嘴 



不断不断的从嘴巴涌出 
带著腥味的鲜血 

痛从心脏蔓延到脑部 
身体沉重　瞬间眼前变成黑暗 

倒卧在血泊中 
我是无助的… 

心里想著　又来了 
我想我是习惯 

血涌出来　是热的变冰的 
一次次的病痛　并没有让我想去理会 

就让这样下去 
也许　我会开始慢慢享受

(61) 
January 13, 2008 
【蓝调×２】 
 
现在正上演一场剧烈的沙漠风暴 
闪电照亮著大地 
大人警告我们要把炸弹当成陌生人 
不要用眼睛看，炸弹就看不到你了 


雨过天晴后 
天空是粉蓝色的　假想著自己躺在棉花一样的白云里 
很软，很舒服 
这个幻想在我脑中　必须渐渐的要消失了 

要２０的我已经不再是个小小孩 
不能在躲在童稚可爱的保护下 
世界对我的耐心正在消失 
惊惶的我不知所措的必须要迎接 

对我来说整个世界都要失控了 
很想关上房门，睡觉，以此当作逃避 


不管世界觉得同性恋是否不对 
我终於也开始他们的想法是对的了 
罪恶感像呕吐物般呛辣著我的喉咙 

那种寂寞　几近灭顶 



看到了文章　感触深刻 

自小，我便不是 
像其他人那样　我没有看到 
其他人看到的　我没有办法 
从共同之泉提炼我的热情 
我也没有从那儿汲取过 
我的忧伤　不能唤醒 
我的心雀跃於同一声调 
而所有我爱的　只能独爱 



整个世界都在改变　我也在改变 
可是在我的生活里什麼都看不到 

惶恐的２０ 
正等待著我到来　　

(61) 
January 13, 2008 
别爱我 



别爱上我的眼睛 
那只是个虚伪的空壳 
里面夹杂了爱恨情仇 
你们看到我　散发慈悲的眼神 
那不是我 
因为我只是个被人操控的傀儡 


别爱上我的嘴 
那只是个习惯的方式 
里面参杂了烟与酒的味 
你们看到我　带著开心的笑容 
那不是我 
因为我只是个带著假面具的善心人 


我不是好人 
因为那不属於我…

(61) 
January 13, 2008 
别爱�

(62) 
January 13, 2008 
嘘 



给我一个主旨 
让我下个标题 


吵杂声打乱我的思考 
文字很难叙说情绪 

嘘 
你们知道吗 
我什麼都不想听 
封闭是我最好的隐藏 

嘘 
你们又知道吗 
我什麼都不想说 
蓝色是我最好的代表 


给我一个情境 
我会用蓝色去叙述那童话

(63) 
January 13, 2008 
忧郁　记号 
 
我掉进了那深渊 那黑洞 
旋律在敲打著那装满未知的空洞 
我想找寻那绚丽的彩虹天堂 
但孤独必伴我一生 无路可退的我 
又投向了流浪的怀抱 
我想为我的忧郁留下个记号 

刺青就是在好不过的办法 

话能说忘就忘 
人能视而不见 

记号 
痕迹 
伤口 

并不会因为时间 
而忘　而视而不见 

除非 
有天　你们发现我瞎了 
我也许　就会忘了我身上有的记号 

除非 
有天　我死了 
我也也许　不会记得　那忧郁　的记号

(65) 
January 15, 2008 
我小声说 



这晚，我拿著伞淋著雨 
风是冰的… 
孤独，早在我生存在这世界上 
就开始了… 

一天天，一天天这样过 
要的是什麼 
得到的却是无助与软弱… 
　　　　　沉闷与懒惰… 

我要的　在哪里 
感觉是闻不出来的东西 
感受是讲不出来的话语 


我的笑容是笑给你们看的 
还是笑我自己太虚伪… 


别说　你们了解我 
别说　你们懂得我 


一天天，一滴滴这样流 
她是什麼 

你们　看不到的　泪 
还有那冰封起来的　我

(66) 
January 15, 2008 
无须标题 



我：『　为何我总是不开心　』 
你：『　因为你总是违背良心　』 
我：『　为何我总是想太多　』 
你：『　因为你总是太贪心　』 
我：『　为何我总是觉得一切不是我想要的　』 
你：『　因为你总是太自私　』 
我：『　你　是谁　为何你了解我　』 
你：『　因为我是最原始的你　』

(67) 
January 18, 2008 
并非要 



并非一定要离开， 
只希望努力而已， 
简简单单，并不是很难的事情 
只是要去做， 

想挽留却无法说出口， 
背影就从我面前走过， 
我抓不起你的手， 
更没有理由要你回头， 

你与自己的酒局 
我又何尝不是再难过， 

打过勾的我相信， 
你要我相信就这样放弃， 
还是你要我相信这样坚定？

(68) 
January 18, 2008 
让我们 



我是有些郁闷， 
拥有与不被拥有， 
只是一瞬间， 

考古学家花了一辈子的时间 
在追求无法用科学根据的遗迹， 

而我却花了一辈子的时间 
在追求无法用理性去抹灭的痕迹， 

人真是奥妙， 
总是不知道下一秒会发生什麼事情， 
友情如此，亲情如此， 
爱情，更是如此， 


这晚很安静， 
因为我离开了热闹， 
离开了你， 

嘘，让我们小小声进行， 
做我们现在该做的事情， 

蒲公英会随风吹散， 
不代表我们会离开，