老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……

老外指着日历对另一个说：我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。另一个老外点头表示佩服。他们走后，我走近一看，写着：霜降。

今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。。。”

很小的时候，每次在电视看足球比赛，我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸，然后他跟我吹了一大堆他的分析。。后来有一次，我问我爸：“右上角那个‘重播’是什么意思？”他当时说道：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！”

朋友因为做生意失败给竞争对手，一心想死，最后的通话：兄弟，如果我死了，请为我订做一副大点的棺材“为什么要大点的呢？”“因为我想翻身！”

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月。”我。。。

在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释，老公我真的不认识他啊！我不知道他是谁！

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”　　她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 　　就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。　　后来......再后来......就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被母亲看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了。。。

买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了!

她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧?”
她却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

喂，老公，你在哪呢?”
“我在公司呢”
“告诉你件事你别生气啊”
“老婆你说，没事”
“咱家车被撞了”
“什么，车被撞，谁的责任”
“我觉得吧好像是我的责任”
“那对方就一点责任都没有吗?”
“对方是墙”……