今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢?”
“我这不是还没点上么？”
“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊?

男友在路边看见两个老头下象棋，
走过去看他们大战千百回合，
过了５分钟，他们还是没走一步，
难道高手都是这样的？嗯，是了！
又过了５分钟，“到谁下了？”
“不知道！”

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

上高中时，我很喜欢我们班的一男生，班花 也喜欢他～一次几个同学闲聊 到底我和班花谁和他更般配?他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后他向我表白，所有人都很意外，他神秘的说知道那一票是是谁投的吗?我投的！！知道什么叫 一 分 绝 杀 吗？这就是！！

今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………

我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800。听说他后来辞职没教书了，一年后买了房，两年后都开宝马了

妹妹：“哥，我是你亲妹妹吗?”二货：“是啊！怎么了?”妹妹：“那你给我买个plus！”二货：“什么，你刚才说什么?”妹妹：“你给我买个plus!”二货：“不是。上一句。”妹妹：“我是你亲妹妹吗?”二货：“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大？”

工作这么久了，每月工资四千，却每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我呢，于是就去找了一个。现在好了，情况改变了，我开始欠了。

学校组织学生看反邪教宣传片，因为有领导在，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所…过会儿宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所…

网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网。。。。。。就把写作业的事儿忘得一干二净了

晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱地，在干什么？想你了。”我瞬间蒙了，是前女友，现女友抢过电话，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事？”然后让我照着她说的回电话，我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈，就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街，要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼。”

还有一次过年，小区隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。

两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！

.女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！

朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……