大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗？？

我是来炫富的，我吃过最贵的瓜子五毛钱一颗。那个瓜子真的是籽粒饱满，一看就是一颗一颗精挑细选出来的，然而就口感而言，和别的瓜子没有什么区别。后来我妈就问：你姥姥让我给买的南瓜种子你见了没有？就是放在桌子上的那个？

幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。　　小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”　　“你没有？那为什么你的床也湿了？“　　“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”

小情侣聊天，男“媳妇”，你放心，今后就算生活苦，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！女：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说： “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答 ：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了。。。

想起大一时过元旦，班里选了几个苗条可人的妹子排练舞蹈，每天练到晚上10点多很辛苦。班里一目测有150的胖妹子窃喜的说：“女生还是胖点好，你看，都不用被拉壮丁哦…”一哥们悠悠的回道：“你还记得军训时的拔河比赛么？？？”

小卖部老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。　　我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？　　老板：嗯。

晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。　　门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。　　我谦虚地摆摆手：不好听不好听。　　他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。　　可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。　　于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

小伙子，红旗广场怎么走？”　　又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。　　但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：　　“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。　　她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。　　她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。　　“小朋友，你一个人吗？”　　小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。