上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
　　我说：“不好要炸啦。”
　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。。。

老师：霖霖，告诉老师花用英文怎么说！
霖霖：额
老师：小明给提示下…
小明：把手伸进内裤里抖了抖....
霖霖：啊！扶老二！
老师：一起给我滚出去 ！

听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

终于知道坐过山车的恐怖了！尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖这他妈不是我的益达啊！

今天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和他舅妈睡觉的时候，把被子掀了，而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了我忍不了了！！！！

心理学课
老师：上厕所擦屁股用左手还是右手可以判定出一个人的性格特点，小明你来猜猜左右手都体现了哪些特点啊？
小明：用左右手的都是煞笔，老子用纸的
老师：...滚！

我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！

去澡堂洗澡，腿毛挺多，在洗的时候一小正太一直盯着我，我刚想逗逗他，结果他呆萌的跟他老爸说，爸比，那个叔叔洗澡没脱秋裤～～～

下午去逛中山路步行街时看到一对小情侣竟当众热吻，于是我就驻足观看。那男的恶狠狠地瞪着我说：特么的没看过接吻吗？
我说：像你这么没技术含量的接吻真没看过。
男的说：那你特么接给我看看。
卧槽，等的就是这话，于是我推开他女友抱住他吻了下去……

最近天气很冷，我得了感冒，于是我去医院看医生。医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家，主任
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一起来摸我的头取暖

昨天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。 我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大？我就很低调，我上小学一年级时，老师都告诉我，说我是共产主义事业的接班人。将近十五年过去了，我跟谁也没透露过这件事。

一天一女同事说给我们讲个故事:从前有个太监……然后就沉默。
原剧情应该是问:“下面呢？ ”
“下面没了。 ”
因为基本都知道，我们就不按套路来。
于是问:“后面呢？”
女同事鄙视的说:“你们这群流氓狼，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”
我们竟然无言以对……