今天我碰到了我的初恋在坝头公园我摆摊的时候说实话想象这次遇见已经三年了尽管我早就不喜欢他了我也期待过重逢看一看我曾经日思夜想过的人现在过得怎么样了

简单的招呼把这三年的未见尴尬一次带晚上回家我就在跟他说今天的我好傻蠢哭了自己他先说了好久不见然后说还好还好其实早就准备有时间了来看我的我说是不是真的他说是的说等一会聊现在陪媳妇儿吃饭

可是过了一会儿我就发现他把我删了我和他现在关系挺好的他并没有理由删我我他妈瞬间就懂了妈的他到底凭什么删我我喜欢他的时候删过我不知道多少回说过多少难听的话那现在呢我早就不喜欢他了他凭什么无缘无故的删我是他媳妇儿删的就了不起了嘛我凭什么到现在还要受这种气

他现在又来跟我说他昨儿喝醉了乱点点错了呵呵呵我会信？

已经是过去现在看清也不太迟

所谓是人心

我把新开的贴的内容复制到这之后就删了那个贴

我在梦里梦见了一个人一个我从来都没想梦见过的人梦里的我和他在一起了那种感觉那么真实醒来至今仍然感觉真切王芳静你说我怎么了

我想再建一个吧可是我又舍不得我的林建明吧毕竟那是我的吧毕竟我倾尽了心血可是我又有很多话不能在那里说这是不是就像我想喜欢别人可是我又不想忘了舍不得忘了林建明毕竟我为了付出了那么多我爱了他那么多可是他不会爱我了不会回来了

我突然又想起我在梦里梦见的那个人我这十七年梦见过两个人是和他在一起了的一个是林建明另一个就是昨天的那个人两次无一例外我的心情是愉悦的而且感受真切醒来后久久不能回神我这是不是遇见爱情了

我很害怕这种感觉以至于我一个人开着灯开着电视风扇坐在客厅玩着手机不敢动我竟然想哭我在想我该怎么办啊

然后就在刚刚我爸回来了心突然就安定了和他说了几句默默的回到了卧室然后我才发现这世界所有的男生都比不上我爸能给我安定与温暖这辈子没有男生能比他更值得我去相信

无论梦里的那个人是不是爱情我都不会去开口了我在等我在等着以后别人来爱我