我记得从19年我们因为家庭原因开始经常吵架的时候。我很偏激，我曾经不止一次说过了我只接受“不爱了”的分手，我没有办法接受因为家庭或者其他客观原因不得已的分手。明明两个人还相爱，却分手，是多么痛苦的事情。高哥，如果你能看到我这个帖子，我想问你一句，你为什么不告诉我你不爱了，如果你说一句你不爱了，我绝对不会再纠缠，我绝对不会再留恋。

只是感觉有点太迟了。

如果一个人不爱我，我绝对绝对不会再爱他一丝一毫。你既不爱我，又和我拉扯，把我当傻子一样愚弄。明明是你劈腿，却给我营造是因为家庭才跟我的分手万分不得已的假象，我如今想来 只有恶心至极

因为一开始是我全身心的投入，不顾一切的爱过你，所以你就可以欺骗我，拿捏我，料定了我会一次又一次体谅你的“难处”，原谅你的精神出轨，相信你蹩脚的措辞，心疼你“虚假”的付出。其实你根本没有我想象的那么好，所以分手后，我以为那个睁眼说瞎话，戳破你谎言时暴跳如雷的那个你不是你。我错了，其实那个才是真的你。我只是一直把你美化了。你自私自利，自以为是，又自负又虚伪。你以为你专科学历很了不起，在红岛买了个房子很了不起，有个当老师的父亲很了不起。你瞧不起比你小的研究生，你天天想着老家拆迁，想着你爸退休啃他老。其实，我怎么会跟你在一起？

你并不美好，也不特别。

我以前觉得这样确定无疑的爱，一生只有一次。不对，我们的感情一点也不可贵，只有那样全身心，固执的爱着你的我，一生只有一次的我，才最可贵。

别人都看你很普通，只有我觉得你哪里都好，哪里都特别，怎么也看不厌。 你真的真的再普通不过了，你一点也不值得我为你付出那么多。

我以前只觉得，我们的过去很可惜，如果再给我一次机会，我还是会爱上你。我现在只觉得 我只希望跟你从来都不认识。
以前的我太年轻，一点点好就让我死心塌地。这四年来，你所有所有的加起来都只让我觉得一点也不值得。你劈腿又背着我相亲，真的被你pua久了，觉得我配不上你。离开你以后 我遇到的每个人都比你好。真的很不值得，希望我们这辈子都不要再有联系，再也不见。

包姐说 好女不入无福之门。虽然脱了层皮 但是还是庆幸我分手了

天空的雾来的漫不经心

我也曾经也想过一了百了

包姐说 缘分尽了的话 再小的地方也见不到

说出原谅 好像是一件云淡风轻的事情
但是我说不出