回复：雨后的城市，寂寞又狼狈。

神一般的脑洞，哈哈哈

每周休息两天，莫名其妙的休三天，还以为可以出去借着散心的名糟蹋点积蓄，结果被朋友的生日打搅了。她列出菜单，然后点开酷狗，接着进了厨房。好像食物和音乐才是在家的主旋律。她说书上说什么什么挺好吃，我们试试？是啊，但凡书里列出的东西都很好吃，哪怕真相是充满色素味的便宜饼干。原谅每个女人，潜意识其实都是一个吃货。

再也不要或轻浮或深沉的方式，来对抗日常生活那无法消逝的乏味。

陈粒的烟熏嗓子，她要火了。

也许只是碰巧猜对了你心里的话

当我想表达出一种情感，被自己的语言能力和表达方式限制之后，潜意识里大概会滋生出一种催化剂，将该感情微微发酵变质。而我们想要的其实是发酵前的那个情感本身，不一定要化作声音进入空气被表达。语言似乎不能表达自己真实的想法，却能改变想法。生活给了太多不确定的因素。

上班的时候，每天都是早上十点多就有些饿，下午四点多就有些饿。是不是因为上班闲的啊。

不管你看到这个人多欢乐，他都有悲伤的时候。会脆弱，会想不开，会心烦。可是每个人都有更重要的人要去陪，你只能被丢弃，你该怎么办？这就是现实，生活还是要自己忙，苦累终究是自己扛。不应该和任何人说，因为这世界上没有第二个你，会站在你的角度，处在你的环境，去理解你。我每天上班时，一出家门就会笑一笑。笑一笑，有时真的就会高兴起来，没来由的，就这么简单。
虽然生活就像一盘黑暗料理，你接受不接受，没有选择。但你可以把它当做是在吃药啊，为了自己好嘛，良药苦口。

朋友前几天去相亲，见了一个男人，因为怕相对两无言，所以把我也带上，那男人还行。今天我问情况怎样，她说"年龄有了，大概就那样了，不然能怎样"。她的神情很平静，我有点心痛，其实她是值得好男人去爱她、呵护她，总希望她也能过着相儒以沫、柴米油盐亦是乐的幸福，而非用一种接受的态度麻木地面对，可是我也不敢劝说朋友对婚姻要慎重，因为我找不到能劝说她的理由。
我想我会走跟朋友一样的路，只是不知我跟她各自的结局如何，想起来挺害怕。

新的工作环境，每天累到又是晚上十点就入睡，可是昏昏沉沉6.30都不想起。希望快点习惯这快节奏的生活方式，宁愿这样累成狗的过着，我想忙一些，在忙一些，让我觉得我还活着，我没死。

曾经看过一句话，说水晶能消孽。于是前段时间我买了它，我相信是它带给我的近日来一连串的好运吧。工作上竟然突然多了许多意外的惊喜，好开心。

不撞南墙不回头，撞了南墙拆掉继续走。只要自己认为有希望，哪怕这希望以纳米为单位他都不回头。不亲眼看着自己交出去的玻璃心被别人踩几脚，还真以为自己的心是金刚钻。
关于执（sha）着（que）一词的最佳注解就是，偏执的一条道走到黑。
可是我只想好好过个夏天。
如果我要远行，去他娘的行李，影子都嫌重！

最是那一低头的温柔
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞
道一声珍重 道一声珍重
那一声珍重里有蜜甜的忧伤
沙扬娜拉！
徐志摩
[CLOCK FACE ELEVEN OCLOCK][FIRST QUARTER MOON WITH FACE][FIRST QUARTER MOON WITH FACE]

大家都在结婚，我不确定他们是爱到必须用婚姻来表达。还是因为这日子，无聊、无趣、无可奈何…
就让我努力做个，说话有趣，人格可信，见识高明，继续傻乐的妞哇。我对任何人都没有思念，也不会做思念里的流浪狗。

昨天把所有我的所谓的“粉丝”都去掉了，三百多个，一个一个。也换了新的头像，我很喜欢这个头像，它是一个网友给我的。
陌生人，你好。我只是你在网上偶然遇见的一个妞儿。如果，你恰巧觉得我有点儿意思，因此喜欢了我、关注了我，我在心里都对这份示好表示感激。
如果，未来的某一天，你突然发现我不是你想象中的那种人，因此也不喜欢我了，请自由地取消对我的关注。
我也喜欢过人，也经历过那种对一个曾经喜欢过的人失望透顶的心情，但我心里始终明白一个道理——没错，我是对TA付出了喜欢，但这不代表TA有义务变成我所期望的那个样子。“喜欢”这件事情，本来就是我自愿的，算是一场赌。愿赌服输，所以我并没有资格去索要回报。
我喜欢贴吧，是因为我觉得这是一个规模空前的游乐场。很多年前，我特别喜欢在贴吧发些东西，后来因为一个人说对我说，不要在贴吧发东西了。便有几年没有再看贴吧。现在又回到过去，是因为我深信不疑一切信息都是线索。留下越多线索，就越有可能被志趣相投的朋友找到我。
总之，我向往的，是朋友。