如果不是从留言板上扒出，我不会记起已经是一年零一个月今天，
我想我可以波澜不惊的开口说起你。
一年，四百多天，好像很短，又好像很长。
长到我已经忘记那些琐碎
短到我依然熟悉那些疤痕。
　　———用闲淡的态度，过随遇而安的生活
　　　--来自白衣卿卿N

我叫安执，胡诌的名字，有没有很好听。
我希望尽量写的美好一点。
记忆很奇怪的地方，就是你会不断淡忘伤痕，而只记得那些美好的过往。
听说你还是单身，是不是无法爱上另一个姑娘，或者伤疤远大于你预期的想象。
我想你大概会告诉我，只是忙没空恋爱而已，不要多情。
嗯，我愿意有人陪你。
因为你怕孤独。
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我叫安执。
2009年六月，炎热的夏季。我中考完，你高考完。
中高考是个命运的转折点。
嗯，我们刚刚认识。
很陌生，忙碌的假期，很明显我们都不太熟悉。
你大概想不到，
这种认识的开始，始于网络，万恶的扣扣。
这大概是我以后不加陌生人的后遗症。
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因为老师的误导，整一届，除了老师的孩子和后来改志愿的学生，无一例外志愿都填了非重点高中且录入，嗯，当时升学率极低的高中。
当时我们都说宁愿去做二中的鸡头，不去做一中的凤尾。被老师洗脑的我们以为只要努力，哪里都是一样的。
当然，如你所料，三年后，现实无疑狠狠给了我们一巴掌。这是后话。
说说你，高考你考的似乎并不差。
好吧我已经忘了具体多少分，大概五百三四五十左右。
按理说你是可以读本的而且应该不错。
小说一般不会发展这么顺畅。
志愿问题，
你进入普通大学的专科。
嗯，三年后的我才知道，你的大学还是比我的大学高好几个级别。
我已经忘了当时我有没有安慰你，或者你有没有勉励我。
我有选择性遗忘症，
那些我不想记起的，果然随着时间流逝一一淡忘，直到我今日努力回想也尽是枉然。
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那时候网络似乎并不像今日这般普及，现在的小学生都有扣扣微信号，那时甚至还没有微信。
初中毕业以前我是不准自己碰网络电脑的。好像你高中也没有怎么迷恋网络。不然怎么会聊天。
似乎一切都很巧合，或者巧妙。
或者一切都恰到好处。
因为后来的我们就不怎么迷恋网络甚至根本就不再玩扣扣这种社交软件了。
往往一件东西事情刚刚接触或者开始流行时大家都是比较迷恋的，，玩久了就不感兴趣不怎么碰了。
刚刚好我们在彼此都感兴趣的时候认识。
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直到今日，网恋依旧是让我反感到恶心的词语，大概你也如此。
但是后来我还是乐于接受我们开始的方式，毕竟这并不是多么可耻，
后来我们聊到公开我时，记得你当时说，怎么和爸妈说，网络开始的？让爸妈怎么想。
只记得当时很难过，既定的事实，如何更改。
我们的不同，在于我愿意接受开始的糟糕，而哪怕后来的美好也无法让你开口开始的不合理。
或许，不够爱吧。或者，我们的相差三年导致的等级差距。
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总是感觉写的不如人意，，
乱乱的好想不知怎么理顺。
很喜欢娓娓道来这个词语。对不起我好像没办法按照时间淡淡的描写下来。
至少我愿意磨磨唧唧乱七八糟的写完，假如我有勇气。扒开伤疤静静看。
一年足以让人淡然。
时间真的是个好东西。
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其实二楼应该这么开始这个胡诌的故事。
某天我舍友问我，假如
下课了，，啊哈哈哈
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这是不存在你的世界的地方，
我不知道这种ma下的记忆还有没有意义。
但我知道，
我是为了可以心安理得的忘记，
这样日后想起，我还可以翻开看看。
我怕我的世界里你的存在像是mengjing一般，那么不真实，可似乎事实本就如此。
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为了wangque的纪念。。
可惜你看不到。
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接11楼
印象里第一次见到你，
下午，夕阳西下，高一辅导班，夏天。
我穿着超短裤，还有一直觉得恶心的肉色丝袜，白色蓝英文字母的修身体恤衫，红白格的短外套，白色的中跟凉鞋，我那么清晰的记得我的衣着。我那时头发似乎才刚刚过肩，黑直发。
在泰安的火车隧道的南方，我的头顶火车隆隆呼啸而过，我站在马路尽头的地方，
拿着手机问你在哪里。
你说，往前走，停，右走，停，抬头。
我看到夕阳下逆光而站的你。
一见倾心。
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我不知道为什么我记得我的衣着那么清晰，却巧妙的忘记了你穿了什么，，好像是白色体恤，蓝色的牛仔裤。白色的球鞋，鞋带很长，还是系的蝴蝶结。头发蛮长，淡红色。很好看的样子。
后来的逆光而站阳光拉长你的影子显得你无比修长更像是记忆欺骗我我后来想象的当时的你。
高高瘦瘦的我喜欢的样子。
当然，上面那些话都是我后来想象的，就算你再好，我也不可能瞬间爱上你，毕竟哪有动心容易，倾心难。
而事实是，我那时只是觉得你还不错，虽然长了几颗痘痘，但还是觉得干干净净蛮阳光的样子。那时你183，146，很完美。确实给一个高一的小女生留下了很完美的第一印象。
对，我那时才高一，而你，不过也才大一而已。
放荡不羁。
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我那时还很青涩，不想今天这般骨子里性情淡漠，还会脸红，还会害羞，还会揣测你想什么，还会非常用心的研究一个人，做他喜欢的事情，还会刻意为了某一个人打扮让自己尽量看起来美好。
当然，现在想来，高一的模样，无论怎么刻意，依然还是土不拉几，哈哈。再怎么成熟，也还是逃不过中学生的年纪。
以至于到后来，我总觉得分开的原因是因为那三年的差距，我真的追不上你。
现实是无可奈何的悲凉。
我怎能改变既定的事实。
能做的，只能是安心接受无法接受的结果。
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接17楼
第一次见你咯，我不知道你觉得我怎样，只知道那天我很开心，，路过马路十字路口的时候，你站在我左边，揽着我的右肩过去，
直到现在我还是看不太懂红绿灯，我只会直来直去，而不会九十度左右转，而路痴这种神奇的特质，大概那时就开始萌芽茁壮成长了。
我不知道那时我有没有感情洁癖，或许不像现在这么厉害。
你当时有没有牵我的手这种具有重大意义的事我已经无可奈何的忘光光了，
只记得我不反感你，或许是因为你的干净的感觉。
嗯，一直到后来，我都觉得你是那种干干净净正直善良的孩子。
当时聊的什么很明显我不会记得，只记得走了好久好久好久。。。一路往西。其实我根本不知道去哪，只是跟你走，
我那时对于陌生人，我天生无防御心理，不知道是优点还是缺点，总之似乎从第一眼就无比信任你。那时候对印象好的人的信任似乎是天生的，还没有你后来教我要有的自我保护意识。
现在听起来好像很傻的样子，如果你是坏人，那我岂不是很完蛋。
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