最近的聚会已经是连续不断了，虽然医生叮嘱我不能喝酒云云，我总不由自主的喝很多。到现在脑子都浑浑噩噩走路无法保持直线。剪不断、理还乱，是离愁。
昨夜送走了第一个离校的朋友，不在同一个省，而且月底就远赴异国，看着她消失在宿舍的大门口我忽然明白，这场离别才是刚刚开始。悲伤难以自抑，不是只因为一个人的离去，而是因为已经预见到所有人散落天涯。不知道何日再见。
我总觉得我心理的离愁和别人是不一样的，2年前在医院的短短半月住院治疗让我的心境苍老的仿佛迟暮老人，我想告诉你们：一个人是否年轻，取决于是否还怀有希望与梦想。而且原本我就是一个内心比女生还复杂的男人。我不知道是否还有人和我一样仅仅表面上若无其事，他们她们都在谈论的是将来去哪里工作或者考研考公务员，我只是觉得，觉得离愁如刀、别恨如剑。
我的分离还比大部分人多了一项，我不知道为什么他们尤其是她们都是那么的不喜欢这片大海之南的岛屿。我总觉得这四年生活在这里，我热爱这里，干涸而狂热。这里如同故乡一样哺育了我，虽然我是个过客，一直被当作旅游的肥羊被宰，但是我爱的是这片土地，从岛北端到南端，一个半小时的高铁车程，苍翠的植被与大海交相辉映，那是一种无法形容的美。海水真的宛如宝石般清澈，光泽。
昨夜风疏雨骤，浓睡不消残酒，借问枕边人，却道伊心依旧，知否知否，应是离肥聚瘦。

今天本打算去海边看日落，奈何一场突然袭来的暴雨摧毁了所有计划，我只能在电影院看了个无聊的电影。说起毕业，15日就要离开这片我爱的炙烈的土地，今天已经是9日，今天刚刚收到通知去办理毕业手续，许许多多的，让我许多计划都被打破，真是愁上愁。
下午的时候下了一场暴雨，先是狂风，把楼道里面所有的晒得被子衣服都吹的歪歪扭扭然后紧接而至的就是暴雨，雨水从外面被吹进屋里，还打了一个很响亮的雷，应该就在我们附近爆开的，因为全寝室的电脑在那一刻都齐齐的死机了一会。
风雨来得快去得快，让这个热带小城的夜晚变得清凉，我吃完晚饭出去走了走，图书馆，体育场，体育馆，游泳馆，博物馆，大礼堂。不管走到哪里都是一种难过的感觉，匆匆转了一圈就回来，中间遇见就业活动中心在举办全省的交谊舞大赛，进去看了看，想当初都是被逼着当壮丁来看的，这次的毕业典礼我不会再逃开了。我一定会完完整整的看完。
我本想着明天随便去教室跟着人上节课，来挽回我大学最后一节课跷课的遗憾。但是明天又要去省政务中心办一些手续，看来老天爷实在惩罚我，不是没项丢失的遗憾都能被寻回，看来这注定会是我一生的憾事。
希望明天我能开心的玩会，这样低迷的感觉很不好。

已经从学校回家了。明天去上班，工作是家里安排的，其实我不喜欢。工作离家很远很远，又是个企业，让不擅长和人打交道的我有种惊慌失措的感觉。
现在想想很后悔当初没有好好学点东西。周围的好多朋友考上选调生的，出国的，家里家底丰厚直接给几十万创业的，还有找到工作月薪万八千的，就我一个人，唉，压力好大。
我现在躺在楼顶，昨天清理缓存不小心把歌都清理了，要听歌还要重新下载，离家里的WIFI有点远听的歌都有点卡。太阳不烈，但是有点微微的热。不知道后面楼的哪位住户在楼前种了许多花。许多枝桠都没有花，还有些花没有败，点缀在那里配着细雨竟然让盛夏染着春天的味道。
播放列表只有三首歌：贯彻快乐、开门见山、战争。不知道什么时候开始听这些暴躁的音乐。好像就是毕业之后吧，但好像也仅接受了这三首歌，也算是稍微舒缓一下情绪吧。

今天，又回到这里。我想想从上次至今我都做了什么。
我后来在广州待了两个月，在省内出差两个月。目前安分在家两个月。
我最一开始认识了新朋友，然后性格不合，目前基本断了联络。有认识了两个新的朋友，目前每日交谈。
许久都没有失眠了，今天又躺在这里。每当一安静下来，我就会想起数年前在医院的日子，我仿一佛又闻到了消毒水的味道。出院后我时常会回想起来，也会害怕，我虽然说看开了，少活点就少点，放开了去玩就是了。
但是，我有好多想做的事。
我最近又开始读书了，我的新朋友有一个有许多书，我们两个在换书看，引以为知己不为过。
我前阵子深度的刨析了自己，我发现我是个，外热内冷的人，说无情也并不为过，原因不足为一自己满是厌恶。
时间久了，我自己仍未脱去学生时代的习惯，我至今都没有体会到已毕业大学生的自知。我既庆幸自己保持童心，我厌恶自己的幼稚。

天气又开始变得寒冷了。
嘴巴闭的太久太紧太绷太用力会酸痛。
人生真的是在越来越发展，自行车、电动车、再换汽车，和父母一起住到自己住。但是有的时候路是自己走的，有的时候是别人推得，有的时候是坐着别人的车往前走的。下车之后也许能站在原地，但是大多也许还是会后退到自己的位置上。
我现在还在车上坐着，但是我明白这已经超越了我自己的位置太远。一种无力感带来的些许恐慌在冷风中越来越凝实。
我也不知道我想表达什么，也许我需要出去喝一杯。

距离我上次回到这个帖子已经经过了3个月。
我已经从一个瘦竿子变成了一个胖子。我打算练YOGA减肥，虽然目前YOGA，但是我有一台电脑型号就是是YOGA，我每天都在翻折我的电脑，但是不知道为什么我没瘦下来，反倒是电脑屏幕坏掉了。
今天早上出门的时候阳光还是非常明媚，现在的天空已经阴郁了起来。我忽然就想起了我在海南的朋友们。说实话我自己也不知道该不该加上“们”这个字，因为他们闹别扭了。不提也罢。
听说我住的地方今天下雪了，我却在外地出差。故乡的迟来的初雪就这样错过，也许这是最后一次机会了。
昨晚梦中我听见了蝉鸣，梦里仿佛是盛夏，我又躺在了树荫下面，听着蝉虫的鸣叫，脸上撒着光斑，没有燥热的感觉，舒舒服服的。不愿意醒来。
梦里我的眼睛里充满了倒影。
其实这次我不知道我想说点什么，最近的日子过得比较混乱。
又及：我结婚了。

现在的嘴里有些发苦，就想生喝黑啤的感觉。应该是更浓烈一些。
桌子上摆了一颗多肉，嫩嫩的绿色的肉和粉粉的尖角。
突然公司安排了一个项目给我让我措手不及。感觉压力好大。
今天北方的阴霾天空终于在大雪过后迎来了晴天，暖暖的太阳晒得人只想昏睡。
现在我已经回到了家。单位手中的冰美式已经换成了我杯中的红酒。今天是个愁人的日子。所以看电视，吃零食，喝小酒。
真的，日子久了，岁数长了。不愿意讲太多。也没有太多的感慨。
所以日子久了，就没那么多精力。没那么多精力，就没那么多感慨。
所以过去风吹疼了脸都会揉一揉，现在被刀子滑破也只会看一眼。
真的是不再年轻了，下次回来，我想谈谈我的天空。

其实我也不想选择背叛时间，但有时造化弄人。
还未达成的梦想，还未品尝的美味，还没体会的美好都统统埋在一片白色。
所以有时贪图安逸，所以安于现状。一部分是性格，一部分是面向命运的妥协。
我不喜欢检查，不喜欢被冰冷的数值宣判，不喜欢躺在那里看着别人对我指手画脚，我也不想周围都是垂暮老人。
记得那段日子，我靠近他们时候甚至不愿意呼吸，我觉得呼吸进来的都是绝望，都是妥协，都是死气沉沉。
最近俳句的时候，读到了松尾芭蕉的的一首：旅途中病了，梦在枯野上游荡。
又要按照正常的路去走，也深知自己也许走不到甜甜的尽头。所以不想走。
不想和任何人说，也不想和任何人谈。不喜欢检查，哪怕化成灰都不想再躺在那里。
那种处处残缺的路，仿佛已经失去意义。
不知道查海生躺在那里的时候想的是什么。
最近在读芥川龙之介的罗生门。想做一次爱尔兰咖啡，想骑车去骑行，想看日出，想做冰激凌，想做面包诱惑。
还有很多，慢慢来。
《思帝乡》中写到，夏日游，杨花飞絮缀满头。 年少轻狂，任意不知羞。为比花容，一身罗裳玉搔首。 休言愁。

跑的快了，就想要停下来休息。走的累了，就想要躺下来休息。
日子一天天的过去，奔向的是一个未知的方向。
过去不懂得什么叫颓废，现在已经对这个词熟悉不过。对自己有所厌恶，对未来有所希冀，对方向亦有想法，但没有任何动作。被时光洪流奋力的向前推，仿佛在天上嘲笑一个慌乱的陌生人。自己对自己的漠视，让人感觉不到寒冷和温暖。这应该就是一种叫虚无的感觉。
小时候不喜欢热，喜欢冷，喜欢在冰天雪地里冻着。现在喜欢在阳台晒太阳，抱着我的小狗一起打盹。碳酸饮料放在冰箱只给客人准备，过去蒙尘的茶具如今每日都被茶水浸洗。
仿佛又两个我，一个我在迷茫的活着，一个我像鬼一样在肉体边飘着，注视着，冷漠的看着。还有一些嘲笑与轻视，为什么那个飘着的我从未试图做过什么。
好像真的有两个我，又好像有，很多个我。
我厌恶肉体上的疼痛。我每天都面对各种肉体上的疼痛。

我们都没错，只是不适合

今天的阳光没有昨天的温暖，自然也没有昨日那种冬日的午后慵懒的幸福感。
下班后的我赶回家煮了两碗面，我自己的鸡蛋汤面，和我的狗的肉丝凉面。明明我是厨师，为什么我吃素，狗吃肉。
抱着我的狗在沙发上惬意的午睡，阳光很赏脸的变得充足，困倦突然的爆发都不知道在什么时候睡着了。舒舒服服的感觉真的很棒。
自从养狗之后我越来越多的待在家里，更少的出去玩耍。还是和狗相处比较简单，我会对她很好，她虽然不懂事，但是我也没揍过我的狗，我也开始不喜欢看网上那种乖巧狗狗的视频，我只知道不挨揍的狗不会乖的。
随着年龄的增长我发现我越来越喜欢沉默，很多事都看开了，没有过去那般容易不开心，又或许是不开心的久了，在认知中对不开心的程度有了更高的标准。
天忽然就灰了。

2018年3月24日 天气晴朗
从最高温10°突然跳到30°，中午在盛夏，早晚是深秋。
不知道是不是心老了，喜欢回忆又恐惧过往。总是怀念过往拒绝心意又不想看到旧东西，旧东西大多牵动太多分别。回不来的甜蜜太苦，往昔的时光昏黄。
有时候突然听到过去的常听的歌，就会想起过去的画面。就像听到《独占神话》会觉得很热，因为总会想起初中的夏天。那个时候的MP3还只能存几十首歌。那时候还没有MP4，手机也被三星支配的年代。
不知道是不是生病太深，脑子总觉得不好用了。说话也没有条理。希望我能安安静静的走，我过去不怕疼，但是每天身上扎很多次针之后我现在真的很怕疼。
我的狗越来越好看了，我越来越喜欢看星星。
宇宙太深邃，很好的遮掩我的迷茫。
咖啡壶已经蒙了太多灰，茶壶多了太多茶渍。不知道生命还有多长多久。
烧掉了过去的日记本，过去所有的雄心壮志都都是心头的刺，所有的爱好都不想去理会。不知道什么时候曲终，怕我的歌戛然而止时我的曲调还在奋力的高昂。

我曾经在江边反复的来回，也没有找到你信里提到的酒楼。
我在攀大周围绕了很久，也没有找到你说的年青夫妻的小摊。
你告诉我，我再也遇不到任何一个对我这么好的人。你质问我你哪里做错了，我突然的离开。
你这确实很好，也在我的记忆力没有任何缺点。
那又怎样，我要告诉你我快死了吗？我让你千里迢迢嫁到异乡，然后看着我活不多久吗？
你还要说如果我希望你过得好，我就会告诉你原因。你还要对我各种指责。
我的心仿佛被你揉着，里面还杂着玻璃。
我要面对你的恨，一同说着我的不好。
我要面对你的指责，告诉你你说的哪里都对。