突然想发个专升本的心路历程。

之前的实习贴，有很多吧友给了回复，这次是专升本，自己一路的心路历程，其实也不多。欢迎咨询。

昨天下午，突然收到专升本拟录取的信息，鼓起勇气上学校教务处主页查看，心都跳到了嗓子眼，最后看到自己被录取了。无法形容当时的心情，同事们都在祝贺我，我却还没意识过来。或许这种感觉和高考差不多，就是被自己心仪的学校录取的兴奋，但是很可惜，我参加了两次高考，都没有经历过这种感受。
直到后来我给家里报喜的时候，我才感受到一阵阵的喜悦。说句实话，从我下考场的那一刻，感觉就不是很妙，总觉得自己比别人弱很多，所以考完之后的两周，每当别人问我考得如何是，我都羞于回答，一如当年高考完的我。

回想我的学生时代，小学优秀，初中中等偏上，高中中等，但是偏偏高考成绩不好。我也不怕说，高中时期的我，都是靠着作弊来取得成绩，胆子大，技术好，真正到了高考，我却吃了大亏。索性又去复读一年，复读的时候压力大，学得也不扎实，总是紧张，所以第二年高考，我居然比第一年考得还差。忘不了父亲暴怒的责备，忘不了老师失望的口气。那一年，我瘦了二十斤。后来，我再也不愿去复读了，就连最后那年的高考聚餐，拿成绩条，我都没去，因为我没脸。
听我爸的选择，填了一个专业，偏偏还是我最不擅长的工科，我没有反抗的权利，心想着，我一定能学好，一定可以考上专升本。所以这个想法，可以说从我拿到高考成绩那刻起，就萌生了。

进入大学后，心情一直都不好，甚至于一度怀疑自己得了抑郁，可能真的抑郁了也说不定。我一直在逼自己做到最好，成绩要最好，在学生会的表现要最好。每天上自习，又排练节目，我要充实自己，把每一分钟都过得有意义。同学都说我太拼了，都读大学了，干嘛不把自己放轻松一点。说实话，就算是在大一那种把自己当学习机器的情况下，我也没有感到快乐，我必须得第一名，只有第一名，才让我有安全感。就这样，过了两年，这样拼命地过了两年，保持了两年的专业成绩第一，也拿了两年的国家励志奖学金，更拿了各种奖状，至于什么优秀学生之类的，根本不在话下，就连到了最后一年，还拿了个优秀毕业生。我知道我努力的目标是什么，就是成功考上专升本，因为我从没忘过。

去年十一月，到了毕业实习的时候，我拿着简历，很顺利地找到了工作，轻松稳定，就是离家远。就连一直支持我升本的父亲也改口说希望我就工作好了，现在进国企不容易，女孩子找个安安稳稳的工作才是父母希望看到的。但是我仍然不想放弃，就在工作的同时，开始了复习。三月份重新拿起书的瞬间，心里也是挺慌张的，两年没碰过高数和计算机了，真是要我老命呐！但是幸好通通都撑过来了。
其实从大一开始咨询老师说想考专升本的时候，各老师都不赞同，说咱们学校专升本挺黑暗的，说白了就是关系户多呗，这我知道，不过当时心里想的是，大不了我也去找关系咯。就是花钱的事儿嘛。后来我给老爹说了之后，他却改口说，你要考就去考，但是不会帮我再去走什么关系，考上了就读，考不上就安心工作，就这样，我也答应了，只是更加努力罢了。

努力这个词，初中期间，我是诠释得很好的。即使读大学后，一直拿第一名，其实也不是特别努力，可以说并没有付出百分之百的用心。但是当我开始准备考专升本的时候，却是真的努力，上班期间还要顾及到部分工作，还有抵挡周边各种吃喝玩乐的诱惑，以及克服懒惰，这真是要我的老命。这样过了两个多月，终于回校考试了。也是我最后一次待在学校的日子，各种物是人非，心态已经变得差不多了，已经是一个工作后的人回母校。让我感恩的是，回校几天，都是各种同学，学弟学妹请吃饭，我硬是好吃好喝地过了几天，当时我就在反思我自己，大学三年，我到底做了什么，为什么大家对我这么好，我以前真的很不给人家面子，请我吃饭，我都说在泡图书馆，现在人家还能不计前嫌请我吃饭，我到底凭什么？这三年，我开心的日子真的很少，有点自我封闭，这让我很后悔，就算是再大的伤心难过，也应该积极面对生活。

如今我终于等到了这份录取，说不激动是假的，回想过去的三年，或者四年，外人觉得我多么不容易，实际上我却一点都不心疼我自己，因为这是我欠自己的。命里或许就是要让我走上这么一遭，历练心智，苦我筋骨。我应该告诉自己，我做得对，这一切都是该经历的，命里无常，我前二十年走得太顺，没有大的波浪，那么我后面的年岁，接受一些苦痛，也是应该的。告诉自己，不要被浑浊的世界蒙了眼，心里看得清透一些，过得才开心一些。未来的日子里，我会更加相信自己，只有努力，才会有收获，即便是这个看脸的时代，也是很注重能力的。相信自己，一定可以做到！

————————————————发完了，有想问关于专升本的可以问我，吧里关于专升本的帖子比较少，希望能带来点正能量。

多么励志的故事

只要努力两三个月，一般来说都考得起