分手第三百二十一天，我不爱你了

再次偶遇又是擦肩而过，与上次不同的是我觉得心里没那么痛了。可能是矫情吧，那就让我再矫情最后一次吧

从第一次偶遇后我就告诉自己要好好的把自己变得更好，我想让你知道我过得很好。

不感兴趣

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都是骗自己的，我还是一次次从梦里哭醒，我还是把你的不好一点点都忘掉，只记起一起好的

写了两厚本日记，我一直宝贝的不像样子，关系再好的一动我也会翻脸。日记我还留着，那是回忆是过去不是未来，我知道

我一直忽略身边的人，我讨厌每一个对我说我永远不会离开你，不会变，不会因为其他人的说法改变对你的看法

这大半年来，我一直走不出去，忘不了，放不下。

后来你走了，我才发现或许我早已经不爱你，可能只是怀念以前那个任性，可以随便发脾气不讲理的自己

不感兴趣

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记得高一那会谈了个男朋友，我们真正在一起的时间是八个月，后来分手也断断续续联系过，不过过了八个月之后见到他，我突然发现我不喜欢他了。

如果是我我会一直执着我喜欢一个人不会变

身边的人再感动我也不会心动

说真的，发这个帖子我用了好大勇气，因为我觉得你会烦，因为毕竟你和现任感情那么深，有时候经常想着想着觉得孤单的局外人好可怜

我给你说的最后一句话是希望你过得比我好，现在一样，希望你过得比我好

有时候回头看看其实并没有想象中的那么喜欢只是还放不下曾经的任性

不感兴趣

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可能是怀念你，可能是怀念之前那个可以爱的义无反顾的我，可能是怀念你给我阴暗日子里带来的一道光，不管怎么样，怀念只会是怀念，你过得幸福是我最后一点希望

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