有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！这二货，把我都吓醒了。。。

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身要走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。 哎呦我去，这都 什么人啊。于是我又回到了人群当中…

爸爸妈妈吵架冷战好几天，今早爸爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后妈妈买菜回来了，就看见爸爸屁颠屁颠跑过去说：“老婆你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。” 　　然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况···

哎，一个人坐着价值几亿的豪车穿梭在城市间，但我一点都不开心，人活着究竟是为了什么？我需要的不是豪车...不说了，差点地铁坐过站！

记得有一次观赛cf，俩人单挑，说咱俩一人一行不，我打你一枪，你打我一枪，结果一声大狙响后，飞来一句 草泥马！

我朋友他哥和他去买鞋，标价120，他哥直接说“20卖不卖？
”我听到这的时候惊呆了，这不找骂吗？果然，老板说“小弟，砍价也不是你这样的啊，我们生意也不容易做，25吧。”对，没错，25买了那鞋。。我真的再次惊呆了

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”
　　等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...

昨天在网吧玩的正开心，忽然一小伙儿扯着嗓门吼:"网管，机子怎么黑屏了？"
网管:"拍两下主机箱就好了."
"啪～啪～啪"
小伙:"不行啊！"
网管:"那你踹两下。"
"咣～咣～咣"
小伙:"还是不行啊！"
网管:"使劲踹啊！"
"咣～咣～哗啦～"
网管:"小子你别走，你给老子赔！！"

老婆打电话给他工作中的老公
老婆：亲爱的我有一个好消息跟一个坏消息
老公：我现在很忙说好消息就可以了
老婆：哦...你车子的安全气囊效果不错
老公：。。。

在音乐课上，我前面那人一直在唱老师刚教的歌”是谁，在敲打我窗？是谁，在敲打我窗？”当时我在写作业，听了几次后就烦了，站起来大声唱”是他，是他，就是他，我们的英雄小哪吒。”我永远忘不了老师和同学们看我的眼神。

今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机给还数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。 始终忘不了数学老师那表情。[em]e7024[/em]