无论如何，都要学会不要轻易责备任何人，因为，眼见不一定为实，有时候，正是自己的眼睛欺瞒了自己的心。

我喜欢恰如其分的感情，就像嗜好恰到好处的温暖阳光。

茶香再浓，不抵相思一缕稠。

于我而言，最好的友谊并不是我停下来系鞋带，她在一旁等我，没有往前继续走，而是我鞋带松开了，她停下来，蹲下去，亲手为我系上。
你以为这样的友谊是不是我要求太高？
然而并不是的。
因为，对我重要的人，我都曾蹲下弯腰为他们系过鞋带。
有时候，并不是所有的等待都证明着恩爱。有时候，并不是所有的淡漠都意味着离开。重要的是，我有没有那样的心理准备去接受任何一种出现的情况。
那些很要好的时光，你还记得多少。
从今以后，你的鞋带还有谁会为你系上？
从此以后，我的鞋带又该让谁系上？
事实上，我身边现在已经没有了为我系鞋带的人，于是开始一个人的生活，从前那些要好的人，彼此间的相处就像山间的溪水，小且平缓。
而现在的我却不知该如何结交陌生人，这是一件很悲哀的事情。
一句话，微妙的语气，于是，不小心就伤了和气。我不想说话，因为太累，来自于这颗心。你觉得我不友好也好，觉得我伪善也罢。在我的眼里，那些认知并没有什么重要性，毕竟，我不会因为一个无关紧要的你而改变自己。
我是一个只会为值得的人而改变自己的孩子，因为啊，只有那些足够温暖的人，才会叫我自愧不如，然后拼命地去改变自己，让自己渐渐优秀，直到我自认为足以配上那些人对我的真情意。
晚安，其实并没有什么关系

是啊，终究只是一个人

我并不知道我想说什么。
因为睡不着，所以大半夜地逛空间，然后去找人聊天。
并没有找太多人，只找了几个我认为会回复我的人。
我也不知道究竟想向儿时要好的你表达怎样的情绪，也许只是一时没忍住那些难过的情绪，于是干脆一股脑全向着你倾诉。
我也不知道面对朋友的困境该做出怎样的回答，因为没有经历，所以，有些话打在屏幕上也只能全部退格清除。
我希望你们可以越来越好，比我想象的还要好上那么一分。
如果你困，那么你睡去。
我觉得，只要你曾回复过我的话语，那就足够了。
朋友说要脑子空白才能好好睡觉。
我只能说，我的脑子在白天都是空白，到了晚上就无限活跃。很多东西，不由自主就窜了出来，按不住，那就只能放任它们继续。
我在不停地往前走，可是，心会在不停地往后看。
小时候的我们，就是一条河的两岸，有着共同的记忆，却有着不同风景。我对岸的风景，每天都不在不停更换，而我每天都在驻足眺望，眺望那些未来即将错过的景色。
我们都在变化，变成了彼此陌生的人。
我们不再是一根橡皮筋就能圈在一起的人，不再是一部动画片就能围在一起的人，不再是一个秘密就能交头接耳的人。
我们的再相聚很容易，但是再相续却不容易。
我并不是想责怪什么，我只是想感叹而已。
我相信我们都在后来的日子认识了更重要的人，那些人带给了我们更多的东西，关于成长，关于坚强。
我今年二十岁，认识你们时才七岁。
我今年二十岁，认识你们时才九岁。
我今年二十岁，认识你们时才十二岁。
我今年二十岁，认识你们时才十五岁。
我今年二十岁，认识我时，你是几岁？
所以，现在我才会觉得长大以后的生活我越来越不喜欢，因为，我在逐渐失去那些曾经说好要一辈子在一起的人。
我可以跟淡然地看着别人从我的世界离开，但是，这并不代表我真的一点也不难过。
我还是喜欢那些嬉嬉闹闹没有规矩的日子。
晚安，还未睡去的人。
2015.9.25.凌晨1：20

别人拥有的东西不必羡慕，因为，只要你足够努力，将来自己也会有。

哭的时候要纵情，笑的时候要放肆。
深呼吸，然后，吐出所有难过的气息。
我并不知道我要多难过，才能不让自己再那么难受。
写过很多话，有一些来自心里，有一些来自情绪，还有一些，来自无趣。
我有时候会想，我该爱上怎样的生活，然后成为怎样的自己。
现在的生活，平淡无奇，就像一杯水，干干净净，没有杂质，却也不够刺激。
我把所有的书全部压在桌面，总以为，这样的重叠能代表着努力。我把所有的笔记誊写在笔记本上，总以为，这样的笔画能代替了辛苦的记忆。
我想，我并不那么努力，我并没有记住太多东西。更多的时候，只是在翻阅和誊写间打发了时间，然后，一切归零。
你在故事的尽头，做了我的梦，成了我的光，开了一朵不同寻常的花，然后，就什么也不再剩下。
我需要的故事，是一段漫长且温情的记忆，让所有人感同身受。

一本书，
匆匆翻了两页。
一句话，
草草写了几笔。
然后，
合上一切，
趴在桌上闭上眼睛，
收拾那些不安的心情。

我宁可一个人孤独终老，哪怕外人闲言碎语，我也只在乎自己是否在笑着说好。

周末带了一个柚子来学校却忘了吃，今天想起的时候已经坏了，就像从前心里住了一个人，一直没在意，后来再想起的时候那份感情却已经坏了。
可惜，却只能扔掉。

是啊，有些东西就是在不经意间变质，坏去的。
你以为只是一眨眼的改变，事实上，它却在别人的心里经历了千万年。
熬得过的就成了经典，熬不过的就成了风中扬起的风沙。
我想，我就是那些沙，别人轻轻一句话就足以将我扼杀。

我也不明白这是怎么了。
有的人，你连稍稍靠近一点都觉得难受，每说一句，都止不住泪流。
打开悄悄话的界面，明明想起你的时候有着无数的话，结果到了最后只有一片空白。
有上一句，却没有下文。
我问一句，你答一句。可是然后呢，我又该继续说什么。
真想抱着年少时和我一起走来的任何一个挚友痛痛快快地哭一场，就算满脸狼狈那又怎样，至少我痛快了不是么。
我只是觉得自己很胆小，胆小到连自己的情绪都不知该怎么发泄，那些情绪该怎么表达才合适。
现在一直单曲循环着水木年华的《一生有你》。
等到老去的那天，你是否还在我的身边。
那个时候你还在么？不论是怎样的身份，你还会在么？
我想并不会了。
因为，在以后，我们终究走向不同的人生。
你会结识你的姑娘，我会认识我的少年。你会有你的小孩，我会有我的小孩。也许我们的孩子会成为朋友，但是他们同你一样，一样不知道我曾是在自己心底悄无声息地喜欢你。
一种不打扰任何人的情绪，从头到尾，只会惊动我自己一个人的情绪。
我哭，或者我笑。那都只是我一个人的情绪。
就像我写这段文字，只是为了感动我自己一般，与他人无关。

黑板上的字
就那么留着吧
不必急于一时
因为啊
它终会悄然无声地消失

人若太顺，
受挫必深。