少年郎，为何而风光？

关于失眠。
有很长一段时间不再整夜整夜睡不着了。近几日有些反复了，断断续续地睡不安稳，昨晚又莫名其妙地整夜没睡着，直到现在。
九点过打开电脑决定码字，偌大的屏幕只零零散散地排了两三排，而后转战厨房弄饭吃。
大概是我飘了，也拿不动刀了。
今天的菜真的是格外的难吃。
难吃到，我正儿八经地吃的白米饭，今天炒的菜不想动第二筷。
吃完第一碗饭时，我想的是赶紧吃完第二碗然后洗完碗继续码字。结果盛好第二碗饭的我扒拉了两口就开始犯困，于是又转移到床上躺着，不想放任自己睡去，但又没有力气再去收拾残局。
白米饭在那儿，藕丁也在那儿，豆腐也在那儿，电饭锅和炒锅里还盛满了水，它们都安静地待着，跟我一样，没有声响地存在着。
我把酷狗音乐打开，放的外音，随意点开一个排行列表，一直放着，偶尔一两首能跟着哼两句，更多的是没有听过的歌曲，不知名字。
歌，有些好听，有些难以欣赏。
就像人，有些志同道合，有些背道而驰。
好听的歌，就单曲循环一段时日。至于难以欣赏的，那就不要强求，只要不添入列表就好了。
嗯。
如果人生也有这么简单就好了。
可以简单到天冷加衣，天热减衣就更好了。
依照往年的惯例，冬天是我最难熬的日子。冻疮如影随形是件很折磨人的事情，先不管手好不好看的问题，单是手指肿胀万事不便就让人很不爽。
不过好在近两年情况有所改善，至少不至于皲裂溃烂，这已是万幸。
嗯。
今天话有点多。
我要洗碗睡觉了。
睡醒码字。
也许，我的成长就是这样。
你不向我走来，我绝不靠近。
同理，
只有你斩断一切的路，我才会一个人往前走。
不破不立。
多么简单的道理。
十几年过去了。
我依旧糊涂地活着，我以为糊涂会让我们更好，其实不是的，这样的我并不快乐，这样的你也不快乐，这样的我们都不快乐。正如此刻的我们，关系陷入了一种怪圈。
我还在念念不舍，或是在奢望着什么，而你，把风筝的线头不知系在哪棵树的枝丫上任我漂泊。
突然很想让生活极端地过，是非分明，非黑即白，绝无灰色地带地过活。
只是，这个胆小的人啊，看着深渊许久，却没有勇气跳下，哪怕深渊早已将我吞噬，也只想如今这般得过且过。
快年底了。
又要翻过一篇了。
嗯。
希望能看见下一页是不一样诗歌。

《小道》
文/五三
又是新历年底，照惯例日常总结一篇。
昨年写的《胡同》，今年便写《小道》。
很显然，这一年的我是所有变化的。从阴暗狭窄的胡同慢慢地过度到羊肠小道，虽一样不够平坦明亮，但好在此刻已有光慢慢地渗了进来，照亮这个不大的角落。
三月中旬实习结束，五月备考，七月出成绩，恰好合格。八月练车，科三至今未过，打算开春再战。
这大半年来，我一直过得很散漫。
这种散漫是颓废的，无所事事的，我深知这是不够好的行为，但却贪婪地这么过活着，因为这是近十多年来第一次可以这么大喘气地想怎么过就怎么过的日子。像是勒住喉咙快到窒息的绳索突然断裂，我本能地张大嘴努力呼吸，然后瘫倒下来，任由一切呼啸而过。
关于工作。
其实自打实习后，便不怎么想从事护士行业了。的确，如此作为是不够体恤父母的辛苦，然终究还是不想从事这个行业了。
年少腰痛。
真是个尴尬的毛病。
关于写作。
今年的稿子很少。写过几篇散文，发表在其他公众号，今年的我对文字的功利心没有那么大，产量也就自然而然地跟不上了。也不是没有想过写网文，只是投过几次稿文风都过于文艺被拒了，大约我还是不太适合吃网文这碗饭。
关于感情。
先说友情。我其实很高兴，我身边的朋友大都还在。昨晚做梦还梦到了李心，第一次看她穿女装，清清秀秀的模样，都让我忘记了她原本中性的模样，以及，她已去世许久这件事。可能我本质上还是个念旧的人，又或许我只是单纯地是一个有执念的人，因此，我对于在意的人大都表现得平常，感想还是藏于心中更多。其次说说亲情。这一年发生了许多事情，于我，感触颇多。我还是从前的态度，一切皆可理解，又无从原谅。或许，我这个人是活得相对自私无情的，胆小脆弱又容不得被抛弃的感觉，因此，所有的伤害我都会铭记于心再不靠近。最后说说爱情。也许爱情一直都是简单的感情，只是从前的我太胆怯，一直在排斥着所有人。以前的我不够勇敢，遇到外界的伤害只会往后退，把别人往前推，而现在的我终于学会了自己站出来承担那些东西，只是，青春的年少早就成了回忆里的一道惋惜的风景。我可能一直欠着某些人一句抱歉，只是对不起不是万能的语句，也不是每一句对不起都可以换来没关系。
我相信我们所有人以同一个起点为中心现如今早已四周分散，各有各有的路，各有各有的方向，各有各有的生活。我们之间的交集越发的少，仅有的，是年少时那段匆忙无知的岁月，一晃眼，一切都过去了。
这一年对我来说发生的大事儿并不多。
只一件，舅舅的去世。
小时候常常暑假在舅舅家玩耍，跟着哥哥姐姐，短手短腿的我觉得那时的屋子很大，门槛很高，而这次回去却发现屋子其实很窄，门槛一点也不高。
三个人挤的那张床一点也不大，明明小时候我们几个人在床上滚来滚去都还有很富裕的空间。而从前那个高大的男人，现在只是一堆骨头，零零散散地埋进了黄土。
人生真的很短。
短到一面便是永别。
因此，现在的我有何可惧。
明天与意外，不论谁先来，我都要先舒坦地过完眼下的每一刻。这样明天也好，意外也罢，至少我不会觉得这一生充满了遗憾。
我想，这一年我是有所成长的，只是这还不够，不够到我可以去撑起更多的东西。但我只想先停下来喘口气，明年开春，也许就该开始新的旅程了。
人啊，不过如此。
我呢，自然也是。
小伙伴们，祝你们新年快乐，新年新气象！

我发现很容易被吞楼。

如果还有人看帖。可以移位公众号“少年话旧时花”。总是被吞楼，想哭。( ´･ᴗ･` )

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时间的真假，权威与否，此刻都无从考究。
我所能己所能及的，无非是，在仅有的，可行的能力范围内去追求一部分的真相，去探究让我困惑的事件，以此成就自我的价值。
这是无关任何人而存在的东西。
是只属于自我的。
是具有绝对的占有的权利的一件事情。
我深知我的生活有何问题，如果我在更改，尚且不错；如果我不知改过，那也只好得过且过。
生命是多样的，而时间是千篇一律的。
我不知应当如何做，才能使得自己不那么枯燥无味的存活，

《浮生只等闲》
文/五三
写这篇文的时候，身边单曲循环的是韩文歌曲《幻听》，是韩剧《kill me heal me》的插曲。听不懂歌词没关系，只要能感受旋律便是满足。
这两天做的事情并不多。
看了一部韩剧，两本书。
韩剧是上面提到的，书则分别是《钟鼓楼》和《长恨歌》。我也不知为何会把三者杂糅在一起写，大约是同时期进行的事情，思绪便都掺杂在一堆了，从一个画面能迅速地联想到某一个片段，又能从某一段文字跳跃到另一个情节里。明明是不同的人物生活，却偏偏要作以关联。
《钟鼓楼》的一日与《长恨歌》的一生，以及《kill me heal me》的半生，所讲述的是全然不同的。《钟鼓楼》与《长恨歌》或多或少都有一个时代折射的影子，而我似乎能在那些或浅薄或厚重的影子里看见自己，站在远远的现在，遥遥地观望着，不能与此同生，自然也不能共死。
书里的世界似乎触手可及，其实仍是遥不可及的，只是文字拉近了距离而已，书读完的瞬间，所展露的空白就会自动地倏地拉开距离，把我隔绝在很远的地方，只是残留极少极少的一部分在书里流连。
而韩剧，似乎又是另一种关系了。
我看的韩剧并不多，也很少在看过韩剧后要写点什么，但偏偏这部剧总是忍不住要说点什么。
多重人格。
看剧时弹幕都在说是男主为了女主而衍生的人格，而在我看来，所有的人格的诞生均是为了一个人，那就是男主的主人格，女主只是其中的一个诱因罢了。人格之所以产生，是因为自我的无能为力，而恰恰又是这种无能为力在激烈的刺激下爆发了绝大的能量，自然而然地，一个未知的有迹可循的人格便悄无声息的诞生了。
因此什么情啊爱啊，都是天生的缘与后天的分纠葛而成的。而人心往往是在短暂的日子里无比坚定地活着，却在漫长的岁月里飘荡着，居无定所。
而我所能做的，只是浅显地记录着自我的漂泊。至于我会在何时何地因何人而停下，这些均是未知的，是现在的我所窥探不到的来自未来的秘密。不会有人乘着时光机穿越数十年的光阴而来泄露天机，而我也不会傻到妄自猜测，我所能做的，也不过是将日子一天一天慢慢，慢慢地摇摇晃晃地过，想太多，只会困扰原本宁静的生活。
此篇的名是来自“偷得浮生半日闲”。
古人的闲且都是偷来的，而现在的你我又能有何不同？因此，除了偷，我便只有等，等一段闲暇的时光宽慰自我的浮躁与无措。唯有闲时才能思考许多事情，唯有闲时才会做很多光怪陆离的梦，唯有闲时我才会放纵自我独自穿梭在遥远的无人知道的天际，那里的一切都是日常可见的事物，但偏偏充满了神秘的色彩，因为除了我，无人知道这个世界是如何构造的。
许多时候我都很庆幸自己有文字作伴。一个字挨着一个字，铺展开来，有的色彩鲜艳，有的冷清肃静，它们一点点地伸展或是叠加，都是不可预计的变化。而每当我过些时日去翻阅时，总是会寻到与当即书写时不一样的情愫，有些是欣喜，有些是伤怀，还有些淡然。我在成长的过程写下的只言片语从未想过原来某一天会长成粗壮的树，字句爬满枝杈，顺着纹路发了芽，也许在更远的时候会开花，甚至结果，落下来，也不知会砸向谁的脑袋瓜。
而以上种种，均是虚妄的。
我深知，因此不算沉迷。除了偶尔的放纵，余下均是要真实地存活。是欢愉，还是痛苦，这些都是秘密，是浮生的尘埃掩藏的秘密，只能靠自己的双手一点一点拨开，露出真相。
至于我是否真的准备好了，这其实是无关紧要的。因为现实所存在的一切会推动着我往前走的，就算到了分岔路口，我的犹豫也不会阻拦或是延迟一切的发生，它们是固定地坚定不移地向前推进的，当时或许不会有所感觉，但是随着时间的推移，再回过头看去时就会有所惊觉。
而我现在是纯粹地期待世事的发生与发展，我不会做过多的干扰，我只是在接受馈赠，人，只有一世，清醒与否，实在是最细枝末节的事情了。

新年快乐！

虽说人心总是有失偏颇，然，此又有何惧。

窗外的雨，是忽然下起来的，骤然间倾洒而下，好似能吞掉所有人似的。

《错或对》
文/五三
我在尝试不同的人与生活方式，我在试图从中找到适合自己的节奏。
过程很慢，也很艰难，但偏偏又让人贪得无厌。
父亲的电话，让我踟躇。
二十二岁的我，到底应该成为怎样的人，又该如何生活？
到底该坚持自我，还是，为他们的理想而活？
错与对真的泾渭分明么？
也许并不是的。
我所崇尚的是，自由。
不管是肉体，还是灵魂，我期望着自由。这种自由是不应当接受任何人的束缚的，至少在我看来是这样的。而父母呢，大约还是想我活在他们的星空下，让我看着他们所显露的北斗星去寻求人生的方向，只是，这样的生活就是对了么？
我没有经过他们同意找了工作，租了房子，独立活着，这就是错么？
我想结束一段没有将来的感情，这就是不负责么？
我在某些个深夜辗转反侧，失眠至天明，在那些可以细数时针走动的日夜里，谁曾在我身边跟我说他会撑起这片即将坍塌的天？
没有的。
全是我自己强迫自己站起来，咬着牙撑起自己的天的。
因此，我为什么不能替我自己的生活做主。
口头上的爱真的就能这么随心所欲地去掌控他人的一生么？
怕还是不能的。
人总是会成长，成长就会开始总有自己的意识与价值观，也会在遇到阻拦时开始反抗，从而达到自我的目的。
同理，我与我的父母并无什么不同。
都是为了自我的目的而自私地活着。
而活着，就须得黑白分明么？
也许是不尽然的吧。
我不以为我有错，也不以为我全对，在不同的人的不同理念里，错与对本身就是相对矛盾的存在。没有绝对的对，自然，也无绝对的错，我只能以我之对去衡量他人之错，只是，这样的是非观显然是不够严谨的，同理，我的父母于我而言，亦是不够严谨的。
也因此，何谈对错，何谈是非。
争执所在的根本，其实是无从深究的。
唯一可争论的，不过是，谁为了谁付出更多，牺牲了更多的自我原则罢了。
而对错，只是一切感情争论的题外话。

夜里的梦，有点怕。
我发现我梦里大多数的天灾都是虫祸。而之所以如此，大抵还是和童年经历有关，毕竟虫类是我年幼时唯一怕过的生物，尽管长大后克服了这种恐惧，然而潜意识里，面对铺天盖地的虫群，我的惶恐一览无余。
而我的梦境，总是会在短时间内重演。
一次被吞噬，一次，重复之前的剧情，而我可以选择新的结局。
其实我是不大喜欢这样的。
哪怕第二次我可以逃出生天，然而，我的恐惧与紧张其实是第一次的无数倍，那种紧迫感会迫使我更加害怕即将到来的灾难。由此可见，我是不太适合预知天命的人。比起已经知道一切发展走向，我更愿意去未知的世界摸索。比起已知的恐惧，我更向往无知的无畏。
幸而，梦的最后，平安无事。
夜里睡得不够安稳，梦境变换多个。
醒来能清晰记得的已然不多，而记得的，大约还是心里有所寄托。

很大程度上，我是不信任婚姻的。
而之所以如此，我相信某一些因素是来自成长过程中家庭所带来的回馈，还有的则是人生成长所接触学习与经历所带来的感知，而这种种，极少有十分幸福的体验。不能说所有感情踏入婚姻都是痛苦，但幸福里却总是掺杂着不可外人道的辛酸。
我在不停地反思自我。
我发现我本质上是一个很容易因为某一个点就喜欢一个人的人。在两性的感情里，我不是一个想得十分周全的人，往往我都是只图眼前的欢喜而忘记身后即将面临的困境。也因此，遇到真正来临的困境时，我其实是很难全身而退的，毕竟，毫无防备，于是，我只好尽我自己最大的能力去保全自己。比如，轻易地结束一段我不再全心信赖的感情。我总是在坚信着长痛不如短痛这个破观念，以此来安抚自己，妄图去抚慰那颗不够安定又怕受伤的惴惴不安的心。
我相信没有人是不怕的。
只是有的人很善于伪装，能把恐惧完美地藏起来，不让任何人察觉，然后，所有人都会认为此人身着铠甲，无坚不摧。可实际上，这个人依旧会怕，比如，他会害怕我们知道他正在畏惧着什么事物。
家里的长辈说的很多话，我自己心里早就有了底的。我知道他们对我都很好，也很照拂我，只是，有的时候，我还是想固执地走走我自己想要走的道儿。万一最后是死胡同，那我也认了，最后所应当接受的代价，我自然也会一并认下。而到了那时，倘若有别的路可走，我自然会走。倘若没有，那我就原路返回，何尝不是新的步伐？
我始终不认为婚姻是女生最后的归宿，相反，我觉得婚姻在一定程度上是让女生画地为牢。除非牢笼里有自己所爱的人，否则，迟早这个笼子是关不住人的。如果原本陪你一起在牢笼的人先一步离开了牢笼，那么，后面留在笼子里的人，我想，估计也不会坚持太久，也要离开的。
也因此，我坚信真正的爱是两个人共同进步，而不是固步自封。
自然的，如果我待在你身边没有感受到自我的成长，时间长了，我自然就会选择离开。我想，我这样的人实际上也是很自私的。我只会主观地评价自我的付出与成长，得出一个相对不够客观的结论，由此结束一段感情，这样的做法现在想来，是有些许的不够厚道。
可人性本就如此，趋利避害，难以遏制。
我不够相信婚姻，但我更知道，迟早我还是会进入婚姻。我很了解我自己是怎样的一个人，也知道我在喜欢一个人的时候是怎样的一个人。当我喜欢的时候，婚姻所带来的恐惧我都会视而不见，而当我不够欢喜的时候，一切潜在的未知的风险，都是我止步向前的理由。