我不想说我爱你有多么纯情，我也有点物质有点小心思，可你从开始就对我很单纯，伤害仅仅是不爱罢了

我已经没有你第一出轨的时候感觉天塌地陷的感觉了，没有头皮发麻，没有难以呼吸，没有半夜哭泣睡不着觉，没有在公交车陌生的城市不自觉的就哭了，没有找别人聊天来忘了你，没有满世界拉着一个人就说我失恋了，没有全天都在想为什么为什么，我已经有些接受你不爱我的事实，尽管你说你爱过，我还是愿意不相信

我那么努力，大早晨第一个起床跑步上自习，节食减肥，抓紧时间看书，认真听老师讲课，做到不问世事，每天都挂着笑容，不埋怨，也不回忆，不奢望能遇到真命天子，却不能在闲暇时不想你。

不知道想你什么，就是单纯的想你
不想你是不是和她过得很好
不想你以前的话那句是真那句是假
不想你是不是忘了我
不想你是不是过得快乐
就是想你而已

突然觉得自己好水。还是去学习去吧。

他过得还好。我也没那么伤心了。偶尔想起来还是觉得酸酸的。

他和我分手之后不久就谈了，应该是我们没分手的时候他们就在一起了，我的心没有受伤，就像塞了满满的海绵胀的慌又喘不过来气一样。

她说她不能要求他像他想象的方式一样爱他，难道他对我的愧疚这么容易就消失了，他们应该很幸福，像当初我们一样

我在他最受伤的时候填补了他的心，给了我力所能及的爱，而他却愿意一次又一次的伤害我，让我绝望让我后悔，让我觉得一切都是白费的，我失去了整颗心，整个灵魂，失去了对爱的信心，在感情上上当受骗的感觉不好受，就像再也无法信任其他人，看到的都是阴暗面。

我什么时候才能走出来，完全忘了他和他对我的伤害

哈哈。不过是因为不爱这么简单。干嘛找那么多烂借口，不爱就不强求！

不管怎么样我都开怀大笑。赶走霉运。哈哈哈哈……

不知道怎么办。心好乱。忘不了忘不了。每天心里都是装的他。已经分了好不好

我现在从仇恨阶段进入到自我反思阶段了，我们分手他劈腿有一部分是我自己作的原因。可是我就是受不了他的那些事。我和他在一起变得敏感多疑，结果还是我的第六感比较准查出他出轨。我目前的状态就是改不了他原来每天找我聊天的习惯。不喜欢没有他关心的日子。而他却好。早早为自己找了备胎。我心里好不平衡。我觉得我在感情中理智的过分，然后恍然然后失落。都没人关心我