2015.10.4
又是一天过去了 今早也醒的很晚 昨晚头晕晕的 所以睡的很好 好像现在我喝酒 不再是因为什么情绪买醉
而是想睡的好点 想更好的入睡 今天心情平平淡淡的 我觉得的 别人怎么样其实都和我无关
就算你离开了我 如果你没有吵醒我 我那段难过的日子已经过了 现在我可以天天像今天一样开朗
我还想了 很多关于我自己的打算 我没那么爱你 你信不信 只要我忙起来 我就想不起你
在你心里 其实你早就知道 我有多爱你 你就是仗着我舍不得
我昨天说的对吗 徐欣很好 超级好 对你也超级好 对不对 在你面前的时候和不在你面前的时候
除了你不知道的时候 我都对你超级好 对吗
回答这句话的时候 你会迟疑吗 我想好了 虽然我这个月就要高考 好像什么都领先你几步 比你提前感受压力
提前去过不一样的生活 我还是能抽出时间 想得起你 我想 今年 我们都好好努力行吗
我的情绪确实不会控制 有的时候因为莫名的一句话崩溃 我觉得好累好累 你走之后我要一个人扛着
以前还能跟你说说 现在没话可以说 你知道无话不说要突然一天无话可说吗
那种累 真的不能表达 如今想说给别人听的情绪越来越少 渴望别人懂的期待也渐渐消失
我总不可能把每个对我好的人都当作你把 我说着好听的句子鼓励了很多人
自己却依旧活得乱七八糟 后来明白哪里还需要别人观看自己的人生 都是一个人的事而已
所以不要被我的假话所骗 我和你一样都是为生活所累的人 我和你一样承受的压力
或者思想负担是你的几倍 你对自己的未来家庭是成熟的 所以你觉得我有时候幼稚
是因为我从来没有告诉过你我的计划 我也有想努力的东西 好了 不说那些了 我等你那么久
这一次换你等我 行吗 不会太久的 至少让我安心 觉得有一丝安慰 和甘心
《第129封》

2015.10.6
感觉今天还是过的很快 今天下午一大家子人开始教育我 本来是说我阿姨的 又扯到我身上
听他们说的 觉得好累 和人相处 社会上的相处 变得那么复杂 他的家庭 他 还有他的一切
真的好累 却很傻的想到你 还很傻的想起你那句 还有几十年要过
那一刻 我真的 只有叹息 觉得惋惜的是 只剩我一个人想了 说来说去 我都是害怕接触社会上的人
以后是没有单纯的爱 也许爱的是能有一个稳定的生活 幸福与否都不重要的
现在不好吗 爱一个人 就只是爱 以后的生活一起努力 我很懒趁着我愿意吃苦 为什么不把这种冲动坚持下去
以后 真的 该考虑的真的很多了 听他们说 我都觉得好烦 真的不舒服
不想再和谁 争辩什么了 骂的我都认了 也是该跟人生和好了 所有渴望追求想要的
看起来都还不存在 而那些曾经 很过不去的 不也都过去了
只是到了第六第七杯 就又无力招架想你了 整个人就一截一截塌了 堵塞的泪腺终于通了
你一定知道我怎么了 我却要习惯着不再告诉你了
我不爱你的时候 你是一堆理由 我爱你的时候 你只是个名字
从前再想你也不会要求见你 不是因为骄傲 我在你面前有什么骄傲可言 而是因为你想见我的时候
我们的见面才有意义 其实这都不是我想说的
我想说的 真的 不是只有你一个人在怀念 可是回不去所以只能祈祷下一次的相遇
我把每次都当作重新开始 因为你 重新了一次又一次
《第131封》

2015.10.7
今天返校了 班会没去 第一节课也旷课了 原来你还说让我好好读
你以为我压力不大吗 我这个月就考试了 又不是一般的考试
原来把自己逼到极致 还是只有算了
所以我真的不想被逼的太紧了 你不知道
我还处处考虑到你 于是我删掉了那条微信
在我眼里 哥哥的心意就只是哥哥的心意而已 仅此而已 他送我的东西
我不会当作炫耀的东西带出来 我傻我才去在意你的想法
谁知道你根本没有什么想法对不对
我还是删了 结果呢 我还在意 你说什么我都还在意
不会吃醋了 已经少了那种身份了
我只有自己默默的埋怨 默默的难受
埋怨谁都不可以 只有埋怨自己
我听到那句收藏语音还是有感觉啊 还有触动啊
我还要什么呢 你走太久我就害怕你了
我还要你做什么 我还敢要求你做什么
我就像你对我好点 这都做不到吗
这件事是天意吗 我不相信了 我害怕是我自己想出来的巧合
算了算了 我想我要爱你 我也要赢
《第132封》

2015.10.8
这一天又过去了 如果心结也可以像过日子一样 一天过了就过了就好了
看了看另外自己那个贴吧 9篇帖子 那是不能说的秘密
写的多骄傲 写在这里的却这么卑微
我都不知道自己一天在做什么 我说下一辈子一定要努力
好的生活 这辈子
这辈子已经下定决心吃苦了 再苦都熬 从前都是再苦都跟你熬 只是你又不要我了
好多事都不存在了
我为什么要给你灌输你放弃我你离开我骗我的感觉
我该告诉你的是 你说过不会再放弃我了 你说你已经认定了 你只是累了
你只想完成最重要的事 才能好好在一起
你只是不好意思再要求我再等 不是吗
这句抱歉总比遗憾的抱歉好
跟他们在一起 我总说 陈纬渝喜欢吃什么 陈纬渝喜欢喝什么
陈纬渝不喜欢我做什么 我总还是习惯性的说起你
至少你不知道 让我当作你没离开过
其实我早就对你充满遗憾了 可是我还是心软
是最致命的脆弱 我不知道说了 我挺无能为力的
你真的很幸运 我也很幸运 你出现在我世界里 我认识你
你不爱我 尽管如此 你还是赢走了我的心
《第133封》

2015.10.9
又一天了 我记不清你了 没开玩笑 如果可以 谁愿意忘记
我是真的记不清了 要想你 想的也只是某些事里当时的样子 随之而来的就是铺天盖地的悲伤
你最近什么样 你变成什么样 我都一无所知 连过问的想法都没有 也不会
你放心陈纬渝 我绝对绝对不会找你 不再会
我没那么大本事 给你自由 你想多了 有些事我可以顺着你甚至不过问
可我也没那么大度 我还是自私的 认为你还是我的
是谁的谁又能说得清楚呢 我做完我该做的事 不是为了你 也是给自己交代
不管你过得怎么样 我不想知道了 少点期待少点失望
免得自己不快乐 我要下定决心的事 只要我还有心 多少年都一样
难免想起不该想的 可我也拒绝多余的关心 只会造成别人错误的期待
我习惯性让自己觉得自己一个人很好
这么多年的努力不能白费了 那一刻我就什么都没有了
其实没什么好说的 我早已选择了原谅 原谅你的荒唐 原谅你在我身上留下的伤 原谅你没把我放在心上
你记住 徐欣很好 超级好 这个世界上你不可能再遇到和我一样的人 我只有一个 心也只有一颗 这种爱只有一次
《第134封》

2015.10.10
今天回家难得的早 能看到七点半的沙坪坝了
在盘溪的时候看了看时间 想会不会碰到你呢
然后有辆604 我在想你就在车上 超过你的车的时候
我却低下头 我在想你是不是也看着窗外
不知道为什么我觉得你就在那辆车上 下车了我在那里等着604经过
当作看到你的时候 真的觉得难得
我自己都不知道多久没见你了 当我看见你的时候真的觉得 值了
哪怕只有一个侧面 也许你不信 我甚至猜对你穿的紫色衣服
当我真的看见是紫色的时候 真的 从心底都是开心的
难得 真的难得
这不是我幸运 到如今你还不信我的执着吗 可以让我如愿 连命运可能都觉得我可怜吧
所以给我一点安慰
我昨晚做梦 梦见了其他人 是我在这里的同学
其实我并不愿意 梦见他 我自己知道梦里有多纠结 有多难过 算了不说了
陈纬渝 谢谢你 你留给我一个背影 还有你永远不相信的天意
你可能不信 写这封信的时候 我还删掉了 第二句开始都是我重新写的
你永远不信的 我信
《第135封》

2015.10.12
今天时不时的提起你 却只是念念你的名字 没有想起你什么样子
也没有去构想你现在什么样子
我好像又淡淡的觉得很好了 可是每次我觉得很好的时候你总是让我可以有事
还记得昨天那条微博 你说真的爱可以原谅万多次 不爱了次都不次
你的意思好像是 因为爱所以可以无限的原谅
那你有没有想过 每次原谅都累积失望 爱不是一时 失望也不是
为什么那个人要一次次原谅 为什么却还要一次次犯
难道就不能可怜可怜这种包容吗
当时听到你说的时候 好像觉得很高兴 因为你说你会原谅我
我能对你做的事 你也可以 所以你会包容我的错误
现在看来却觉得不那么对 我可以说 错的不是我吗
今天又发生了一件巧合 不过就不说了 你不信的我信
你说你倒霉 对 就是倒霉
我倒霉过了 就该你了 就是要惩罚我们两个人
逃不开爱越深越互相伤害
昨天你说你会爱我
但是今天 你已经忘了
《第137封》

2015.10.18
我都觉得自己好像不认识你了
你可能每天看见我说的有的没的 却无心考虑什么
以前你点个赞我都觉得说了句有意义的话
不然我每天说的话都好像没有了意义
我只想你知道 我现在是什么样 在做什么 没有做你讨厌的事或是你觉得无聊的事
说实话 我为什么还那么在意你的想法
你发的微博说说什么 我都看见了
大概就是 你已经错过的你还是后悔
你还是不想错过
你怎么就不怕错过我 我说过 以后我怕我再也拿不出理由去拒绝别人
你也说过 如果爱原谅多少次都可以
陈纬渝 你到底想我原谅你多少次 你到底还要我等多少次
你给我说 让我有个盼头
你为什么老要我原谅你 我为什么还要原谅你
你还要对我后悔多少次才肯接受
你说啊 干嘛这么对我 从来没有人这么欺负我 从来没有
我应该恨死你了 你不能一心只做一件事吗
你就不能为我做点什么吗 你说你会拖不过还是会完成
我就是在等你拖 多久都没有关系 只想把我自己的事完成
我从来猜不懂你的想法 我也不明白 你到底在想什么
为什么迟疑 可是我宁愿选择相信你 以为这样就伤不到自己
我永远都不要伤害你 永远都不想用你对我的方式对你 我怕你会恨死我
我也永远不想对你说 好可惜 你终于失去我了
《第143封》

2015.10.19
我说我恨死陈纬渝了 我们去打他 我们超级狠的打他一顿
他们说 走走走 明天就去 我说 我不想他恨我一辈子
我真的好怕你对我产生什么情绪
不懂 我还是不懂你 我总说你不告诉我 事实上我没去了解你
我以为你在我身边 就好了 我自己觉得满足了 就不考虑你了
有的时候发呆想想你 却不再记得你
班上那个男生 我不过开玩笑一句染头发 他就染了 我又说不喜欢染红头发的
今天晚上看见他又染回来了
唉 是不是曾经我也像这么听你的话
你不喜欢我那个颜色 我就染回来 你还是走了
你不喜欢我喝酒 我就不喝了 你不喜欢我吃泡面 我就不吃了
你不喜欢我 我就离你远点咯
可你不要我爱你 你要我怎么做
像你这样就行了吗 太残忍了 你感觉不到
你还说懂我的感受 你倒是一天有得忙 有事情分散 搞得我还闲的没事
哇 陈纬渝你好酷哦 我离你越来越远了
我再爱你又有什么用呢 你自己知道 最后 的结局不是我想要的
我想要的是什么 你还不知道？ 我何曾为难过你
已为你多少次难受 你怎么舍得开口
你怎么忍心伤害我 宁愿你内疚
我想知道的人都知道我对你是真的好的
我不对你撒谎 不对你反抗 形同陌路却是自找
你厉害 我输了 我没有说早安
我还是觉得内疚 不过不多了
所剩不多 什么感情都经不起折腾 还是一次又一次的折磨
《第144封》

2015.10.21
又是一天 现在我走在路上好孤独 我想你知道 我今天回过家 我想你知道我今天去过哪里
我想你知道 你对我这么坏我还这么想你
我想你知道 我还对你这么好
这算好吗 我对你好吗
我想你看见我的说说微博就能点个赞 我想你和以前一样
我想你关注我的事 给我个安慰
你都已经不跟我讲话了 你以为我过的很好吗
你过得好吗 没我更好吗 少了我你顺利吗
我不给你添麻烦 我徐欣不是麻烦 我就只是个世上众多普通的女生之一
我不确定 一生只爱一个人 只是我现在遇到你我就爱你
我遇到过很多人 但不是和每个人都在一起
有些事是不能勉强的 但我知道是我自己的 是有提示的 要我等 多苦的过程 我也就只有等
也许结局是幸福的 我只希望时间快一点
其实最喜欢的并不是适合的 一直在身边的 才是最好的
总有一天你也会停下来 回头看看
我想你现在还是不忍心 彻底之后才是幸福吧
我想你还是爱我的 我想你还是舍不得
最后4个月吧 真的
别在我最需要你的时候 没有出现 心死就在一瞬间
《第146封》

2015.10.22
快到十月底了 我好难过 我没开玩笑
不仅仅因为你 我曾很感激你 陪我度过那段最艰难的日子
如今我很遗憾 仅仅只过了一年 这段日子却没有你
人群中 我好孤独
我最难过的日子 你不在我身边 我最需要你的日子 你别不在我身边
我把你当作最重要的人 爱的人 总有一套说辞你无法反驳
我爱你啊 直到如今 也一样
可是 喜欢是要忙着确定关系
只有爱像我这样等待 只有爱才是等自己变得强大起来
你还要我等多久啊 我真的很希望 那天有你在身边 我想你 真的很想你
说起你就好像你在我身边 走过的路说过的话
喜欢是选择 爱你就是非你不可
冬天 我一个人过 我好怕孤独 却不怕辜负
陈纬渝 我又叫了你的名字 你是不是还那么介意我叫你
我想啊 我想叫你啊 没有你的日子里
只有我一个人活下去
我尽力 我还在
我好累 你等等我 求求你了
《第147封》

2015.10.23
昨天本来要去骑车了 都翘课了 但是想到要骑到解放碑
他们又不行 后来就算了 考完了去
结果 今天你就去骑车了 本来想说给你听 后来算了
其实我已经有太多话在喉咙又堵回去了
很简单 就是因为 你不信 你不相信我 不相信发生的事
那么不再有说的意义
日子开始过 我没你照样过 就算很难受
我也会默默的接受 反正在一起时你我都有开心过 就足够
那些我自认为的巧合 我想你永远不信
这样别人都会觉得残忍的是你
就算我们走了这么久 给你多少感动至少现在 你不会再感动了
终于明白 不管我再怎么想努力 想起来波澜不惊的人是你
还没说就眼眶湿润的人是我
我总爱说服自己 为你找个借口 仿佛你苦衷 伤口就不那么痛
爱你我已用尽全力 仿佛爱你就能靠近
确实 难忘难放 你能吗 我不能
但是你已经不了解我的生活了 你还有什么身份来打扰我
什么都没有了 不想想太多 只想爱你 就只是爱你 等你 和你在一起
18的最爱 一生中最爱 我很傻 有的话 我信
可这跟原谅 是两件事
《第148封》

2015.10.24
今天考试 你象征性的祝福一句 其实我很怕
我很怕 明年你考试的时候 说的话就是缅怀过去为未来努力
多希望你也能想到我 最怕就是没有
还有1个多小时了 如果没有下雨 我就放弃你了
很可笑吧 用天气来赌感情 如果我真的爱你不管今天有没有下雨 我都会爱你
如果我不爱你 怎样我都不会爱你了
累计好了失望就要走了 只是找个借口 未来回忆起 你错过我 我错过你 怪在这天气
不怪你
其实怎么不怪你 就是怪你 怪你犹豫不决 心心念念 耽误时间
怪你不够爱我 怪我留不住你 怪我对你不好 怪我让你记不住 爱不够
你不够爱我 你没有时间爱我
我却爱你 停下任何事爱你 因为我太爱你所以才委屈 服从 改变
至少我开心 和你在一起 仔细想想我们是不是都比从前快乐
我很快乐 不过又是曾经了 最后四个月 我真的想看到奇迹
我想看到一份真的爱 不管时间的磨难
事到如今 你还不肯选择我吗
你还不信我吗 你还不信 我徐欣只对你一个人好
还不信 我这两年不接受别人都是因为你
等你那个不可能的可能
《第149封》

2015.10.25
今天一直在和你聊天 你总说我发的微博非主流
是 那是因为你没看这里的事 有些情绪煽情自然就写了 也没考虑那么多
其实陈纬渝 你不知道我有太多话不敢说出口 无论是贴吧 备忘录 还是微博
我能写的就是我开的口 我不能开口的 我会永远藏在备忘录和另外一个贴吧里
说真的现在和你讲话都不觉得惊喜了 惊喜的反而是你要对我做的事 让我觉得太不可能了
真的许多我深信不疑的事都开始怀疑
我还能坚持多久 我又怎么肯选择将就
每个话题 我都安慰自己 你是乐意的 也许说着说着就等到你那句抱歉了
说着说着就开始可怜我惋惜了
只是我越对你有期待 然而结局并没有想象中的浪漫
我也想随时都镇定 你的一字一句都刺痛我的心
我叫你夸我 只是随便一说 等多久才是我想问的
只是你并没有理解我想的
连夸奖都要等 我等了太久了 等的太多了
只好慢慢的一样一样放弃了 等不到了就不要了
在我需要的时候 没有 在我不需要的时候出现又有什么用呢
这句夸奖 我不要了 过了 就不再动听
任何事都是 不是我矫情 事实如此 为什么想这么多
是因为看见你爱你的时候 忽略了太多
现在你是你 不再是原来的你 我怎么奢求你 对我说话温柔呢
我怎么奢求
《第150封》

2015.10.26
今天军体课 都没休息 我好累 只是从前我也会坚持
说到陈纬渝 我可以加把劲跑 今天跑了一节课 最后喊你的名字 我却泄气 再也跟不起
你的名字不再是我动力 念到你除了我会想你 还想骂你
想啊 怎么不想 你又不知道 我以为是我们可以聊天的样子 可是以为的都没有
如果你没有离开 这已经是第四个月了 瞬间时间就快了起来
这么来说 你走了两个月了吗
可惜的是你意识到我舍不得离开才伤害的
我好想你 我从前一天没见你就好想你 一周之内至少都要见两次
如今我却可以度过没有你的两个月 我该有多难过
现在和他们聊天 说到你 都是说未来 我没当作你离开
安抚自己的脆弱的心 你不知道 你不知道
你以前都说感觉到我的排斥 这次回来呢
你感觉到我还有吗 下次呢
你告诉我 到底还有几次 我需要你 只是从前我也会坚持
《第151封》